Følgende ble syndikert fra Trives globalt til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Å være nummer 2 er flott mesteparten av tiden. Jeg forstår. Jeg tar det. Jeg er ikke moren deres. Hun er solen. jeg er månen. Jeg hadde mange erfaringer med vår 12 år gamle sønn, Eric, med å bli vilkårlig avvist, og jeg må si at jeg taklet det veldig bra. Jeg hadde mine øyeblikk da jeg ble lei av å helle mitt hjerte og sjel i denne skapningen, bare for å bli summarisk henrettet av et blikk i øynene hans.
flickr / Cecil
Det har vært annerledes med 3-åringen vår, Emma. Deb er fortsatt nummer én. Det er ingen tvil om det, men hun har ikke avvist meg slik Eric gjorde på hennes alder. Det fikk meg til å tenke på hva jeg gjorde annerledes.
Men så skjedde det. Ingenting hadde endret seg på overflaten. Det var ikke fullmåne. Jeg var like skallet og skjeggete som dagen før. Jeg gikk inn på rommet hennes etter at hun våknet fra en ettermiddagslur. Hun så på meg og snudde seg bort og sa: "Nei, jeg vil være alene!"
Jeg vet hva du tenker: «David, hun våknet nettopp fra en lur. Hva forventer du?"
Jeg hører deg, men jeg er alltid i stand til å muntre henne opp etter at hun våkner med litt fristil kosedyrsdukkespill.
Jeg ble overrasket. Hun er tross alt 3. Jeg trodde ikke 3-åringer trakk "Jeg vil være alene"-linjen, men jeg sa ok og jeg forlot henne med hennes 50 tepper og kosedyr.
Men behandlingen fortsatte. Hun ville ikke ha noe med meg å gjøre resten av dagen med noen få unntak her og der. De neste dagene var like. Jeg trakk meg fordi innsatsen bare så ut til å brenne brannen.
Jeg gikk inn på soverommet og slapp ut litt damp med Deb. Jeg ble såret og sint. Jeg har vært en konstant elv av kjærlighet med denne jenta. Hvordan tør hun avvise meg på denne måten. Jeg ønsker ikke å forholde meg til dette igjen.
Det var en del av meg som hørte meg selv si dette og reagerte straffende: «Du kaller deg selv en terapeut. Vær så snill. Hva forventer du? Vil du bare at hun skal imøtekomme ditt skjøre ego og få et smil på ansiktet hennes hver gang hun ser deg?»
"Selvfølgelig ikke," svarte min sinte og sårede del. «Det gjør bare vondt. Det er ikke rasjonelt. Jeg vet hun er 3. Jeg forstår det, men det gjør fortsatt vondt."
Så gikk den friske voksne inn: «Du er såret. Det er forståelig. Men hun trenger å være i stand til å uttrykke seg slik, og det faktum at hun føler seg trygg nok til å gjøre det med deg er et vitnesbyrd om båndet ditt... Å, og straffende stemme, ta en tur. Du vil bare skape trøbbel."
Den sårede delen svarte: «Jeg antar at du har rett i at hun følte seg trygg, men du vet hva jeg gikk gjennom med Eric. Må jeg virkelig gjøre dette igjen?"
"Ikke gå foran deg selv. Hun er ikke Erik. Hun er sin egen person. Hun kommer til å ha mange stemninger, følelser, reaksjoner og stadier. Det er en del av oppveksten. Slikk sårene dine. Snakk om det med Deb. Puste. Gi henne plass når hun vil ha plass."
flickr / Alejandro C
Du skjønner bildet. Det er denne interne 3-veis samtalen mellom min straffende/kritiske stemme, sårede og sinte barn og min sunne voksne stemme. Den friske voksne gikk inn for å sørge for at jeg ikke reagerte impulsivt med Emma. Han satte også den straffende stemmen på plass ved å bekrefte det sinte og sårede barnet. Det skapte rom for disse følelsene til å eksistere uten å bli avvist, skamfulle og støtt bort.
Når følelsene har plass til å eksistere, trenger de ikke forvandles til andre mer vedvarende tilstander som et resultat av å skyve dem bort.
Jeg gjorde denne prosessen mye ryddigere enn den kan være. Jeg føler meg fortsatt såret. Jeg kjenner avtalen. Jeg ser det skje, men det gjør fortsatt vondt, og det er greit. Vi lekte sammen i morges. Jeg var Mater og hun var Lightning McQueen. Så prøvde jeg å holde henne i hånden. Hun sa nei. Så sa jeg: "Lyn, kan du holde Maters hånd?" Det fungerte. Saken er det, antar jeg. Bare ikke degrader meg til nummer 3!
David B. Younger, Ph. D er skaperen av Love After Kids, hjelpe par med deres forhold siden de fikk barn. Han er en klinisk psykolog og parterapeut med en nettbasert privat praksis og en jevnlig bidragsyter til Huffington Post og Thrive Global. David bor i Austin, Texas med sin kone, 2 barn og lekepuddel.
