Sønnens første Overnatting er både en overgangsrite for enhver far og en ting som vil få stuen din til å lukte som det indre av en hest. Og ikke som en god hest, men en syk hest som har stått rundt i gjørme og spist høy i en uke. Det er virkelig en forferdelig ting å se. (Lukten, det vil si ikke hesten. Vi liker hester mye mer enn vi liker lukt. Ærlig talt kan vi ikke tro at du vurderer å invitere slik nekrotisk funk inn i ditt vakre hjem.)
Men hvis du er innstilt på å være vert for en junta av små mannlige endorfinmaskiner i huset ditt for en natt - og spesielt hvis du er ny på ideen - vil jeg bønnfalle deg å beholde disse tipsene, tankene, fakta og grusomme sannheter for å hjelpe deg med å navigere i det som i noen timer vil være høyere og mer kaotisk enn presidentkvitringer. (Forresten, jeg begrenser disse tipsene til gutter, fordi jeg bare har gutter, og jeg ville ikke ha den første anelse om hvordan jeg skal administrere en jentes overnatting uansett. Det høres skremmende ut.) Her er det.
Hvor skal de sove?
Som voksne betaler vi mye oppmerksomhet til overnattingsstedet vårt og bruker mye tid på å lete rundt etter perfekte hotellrom, campingplasser, preferanser, fasiliteter og priser. Barn, ganske misunnelsesverdig, bryr seg ikke om noe av det og kan, uten å tenke på, sove på gulvet i et ekstra rom. Som sådan er kjellere og/eller gjesterom det beste arrangementet, selvfølgelig. Men hvis du tilbyr en blanding av senger, sofaer og gulvplass, finne en rettferdig måte å fordele eiendom på, for eksempel stein-papir-saks eller armbryting. Uansett hvordan du gjør det, må du vite dette: Ingen av gjestene dine er det minste bekymret for soveopplegg. På et tidspunkt vil de sannsynligvis bare falle ned.
Bør jeg lure på mat?
Seriøst, dette er gutter. Kast pizza, pølser og kanskje et par boller med popcorn på dem, så går det bra. Når det gjelder drikkevarer, vil vi minne deg på de kullsyreholdige herjingene som Mountain Dew utløser på et voksensystem, og advare deg om å vurdere effekten på mennesker hvis hormoner allerede tenner seg selv i 22 timer dag. Hvis du vil at folk skal sove, kanskje lette på Faygo, er det vi sier.
Hvilken underholdning bør jeg forberede?
Da du var barn, overnattinger nødvendiggjorde spill og kort og kanskje en ekstra NES-kontroller. Siden vi nå lever i den strålende fremtiden, vil sannsynligvis alle deltakerne dine ha med seg en enhet som har med seg fire millioner Showbiz-pizzaer i lommen. Med mindre du har et tema, for eksempel baseball, musikkteater eller Fortnite, sørg for at alt har en operativ elektrisk strøm og kom deg derfra. Noe av/det meste av moroa med en overnatting er å la gruppen organisk planlegge sine egne morsomme aktiviteter, mens du sitter i det andre rommet og lurer på hvorfor wifi-en din ikke fungerer. (Det er Fortnite.)
Når skal barna sove?
HAHAHAHA det er morsomt å tenke på at vi har en viss grad av kontroll over dette. De vil sove når det sympatiske nervesystemet deres slutter å bevege seg, så ikke svett det for mye. De vil være gretten troll neste ettermiddag, men det vil være foreldrenes problem.
Hvor mye skal jeg sove?
Vel, la oss se: Du har egentlig blitt rådgiveren i en liten leir av urolige, overkoffeinholdige hormondemoner frigjort fra deres vanlige rutiner og disiplinsituasjoner. Du vil sove i intervaller på 15 til 30 minutter, bortsett fra om morgenen, da du vil våkne klokken 05:15 fordi en av dem våknet tidlig og bestemte seg for å hjelpe seg til Netflix. Du er veileder på kirkegårdsskiftet, og bør i utgangspunktet nærme deg dette som sådan. Med mindre, selvfølgelig, ting blir egentlig ute av kontroll. Så ring inn kona di, hun fikser det.
Hvordan takler jeg den ene ungen som stadig står opp midt på natten?
Først av alt kan det være din! Overnattinger er intense, og det er ikke helt uvanlig at selv ditt eget barn finner dem en urovekkende stor forandring fra den vanlige rutinen. Hvis det ikke er barnet ditt, lukk øynene og husk tilbake til da du var på overnatting, da du befant deg i et ukjent hus og sov på et gulv med en gjeng ekstremt stinkende gutter. Noen barn er bygget for den slags eventyr, og noen blir, ganske forståelig nok, kastet ut av fraværet av hjemmets bekvemmeligheter. Vær så snill du kan. Tilby noe å drikke. Kanskje reservere en sofa eller en gjesteseng i et stille rom for alle som trenger litt ekstra chill. Og husk: Hvis du er i en viss alder, kan hele denne greia virke ganske rar.
Hvordan håndterer jeg den ene forelderen som sjekker inn hvert 15. minutt?
Hva er det verste med andre barn? Ikke sant! Det er foreldrene deres. (Med mindre du har å gjøre med et av de barna som tisser over hele baderomsgulvet, noe du sannsynligvis vil.) Det er helt naturlig for selv ikke-helikopter foreldre å ønske å sjekke inn på barna sine, spesielt hvis de er i et nytt hus for første gang. (Og kanskje stedet ditt er en skitten søppelhaug! Se, vi vet ikke hvordan du lever.) Det er ikke normalt at de gjør det fire ganger i timen, men hvis vi gjorde dette til en artikkel om normal foreldreadferd, ville vi vært her for seks milliarder flere ord. Svar en eller to ganger, og send et bilde av den glade gruppen hvis du kan. Foreldre er rare, men prøv å være tålmodige.
Hva tilbyr jeg til frokost?
Det er ingen bedre måte å våkne på enn å lukte ferskt bacon på stekepannen, kanelsnurrer i ovnen og egg på komfyren. Du vil selvfølgelig ikke gjøre noe av dette, for dagligvarebutikken har "poser med smultringer" og to eller tre av dem bør ta seg av det.
Når sender jeg barna hjem?
Bokstavelig talt så snart som mulig. Du vil bli sover neste dag i 14 timer, så hvis noen ikke har dratt innen kl. 11, er det bare å la dem vente i oppkjørselen.
