Mens verden fortsetter å ly på plass og prøver å finne måter å takle de stadig skiftende omstendighetene i vår nye virkelighet, fortsetter uventede utfordringer å dukke opp. En slik utfordring er når par slåss Om sosial distansering.
Den sosiale avstanden argument tar ulike former. Kanskje den ene forelderen ønsker å følge retningslinjene så strengt som mulig, mens den andre gjør det også, men ønsker å ta seg noen friheter for å føle seg "normal". Kanskje en forelder tar sosial avstand til det den andre ser er en militant ytterlighet. Kanskje en av foreldrene ikke tror sosial distansering er nødvendig i det hele tatt.
Nå, før vi går videre: Sosial distansering er et nødvendig tiltak for å holde oss trygge under koronaviruspandemien. Folk kan spre sykdommen før de vet at de er syke - eller til og med vise noen symptomer. Å opprettholde en avstand på seks fot eller mer, selv om det absolutt ikke er ideelt, er en av de beste måtene å stoppe spredningen og forhindre spesielt utsatte individer fra å bli syke. Direktivet bør følges, og hvis noen ignorerer det fullstendig, setter de alle i fare - inkludert familien deres.
Når det er sagt, selv om folk følger den ordentlig, vil det oppstå argumenter fordi stresset er høyt. Foreldre krangler hele tiden om hvordan de skal oppdra barn. Dette er det, forsterket til N-te grad. Og i motsetning til, si, slåss om disiplinstiler eller hvorfor en ektefelle foreldre ser alltid ut til å prioritere over de andre, kan uenigheter om sosial distansering lett bli til all krigføring. Alt øker fordi barna er involvert.
"Mange foreldre som er beskyttende og handler på måter som virker som overreaksjoner eller virker overvåkne overfor barna sine, kan ha en tro at for å vise kjærlighet til barna deres må de beskytte dem, sier Dana McNeil, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og grunnleggeren av Relasjonsstedet. "Disse bjørnemamma- eller pappabjørneatferdene er symbolske for den dype kjærligheten og bekymringen de har for familiens velvære og sikkerhet."
Eksperter er enige om det understreke og angst er grunnårsaken til de fleste av disse uenighetene. Folk er bekymret for at barna eller deres kjære skal bli syke. De er bekymret for at de kommer til å stå uten jobb eller midt i en depresjon som følge av en krasjet økonomi. All denne frykten er naturlig. Problemene oppstår når foreldre lar denne frykten diktere deres handlinger, til ekskludering av den andre forelderens følelser.
Når par er uenige, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, en nasjonalt sertifisert rådgiver og grunnlegger av Counseling and Wellness Center of Pittsburgh. sier at de bør forsøke å ha medfølende argumenter og sørge for at eventuelle bekymringer de har er rasjonelle og velbegrunnede.
Greit nok. Men når temperamentet blusser, hvordan ser dette ut? Vel, for å ha en medfølende diskusjon om sosial distansering, psykoterapeut Dr. Dana Dorfman, PhD, sier at foreldre først og fremst må skille fakta fra følelser, så vel som tolkning.
"Angsten er høy og vil sannsynligvis trenge inn i våre vurderinger. Som et resultat bør foreldre prøve sitt beste for å skille ut følelser og fakta, sier hun. "Å sitere objektive bevis i stedet for "tolkninger" av informasjon kan være nyttig." Med andre ord: fakta er ikke følelser. Vi hører og tolker informasjon gjennom våre unike linser og opplevelser. Det er viktig at informasjon noen baserer sine beslutninger på er forankret i faktisk og objektiv vitenskap.
Ekteskapelige argumenter eksisterer selvfølgelig ikke i en boble. Og noen av problemene rundt sosial distansering og de iboende uenighetene vil sannsynligvis stamme fra underliggende problemer.
"Par kan være mottakelige for å oppfatte eller misoppfatte den andres perspektiv basert på tidligere konflikter eller uløste problemer," sier Dorfman. "Hvis et par har kjempet om spørsmål om kontroll, kan denne nåværende konflikten bli en manifestasjon av den eksisterende uenigheten."
For å unngå dette må par fokusere på ha sunne argumenter. Dette betyr å unngå ord som "alltid" og "aldri", spesielt når de er i slike utsagn som "Du bestandig tro alt du hører på TV» og «Du aldri stol på mitt perspektiv." slike utsagn er ofte utløsende, da de handler om det kollektive forholdet i stedet for dagens situasjon.
Tone er også avgjørende. Så mye de kan, bør par følge den gamle terapistandarden med "jeg"-utsagn i stedet for "du"-utsagn for å redusere fingerpeking og defensivitet. Åpne spørsmål som "Kan du fortelle meg hvorfor du har det slik?" bør også prioriteres. De uttrykker en vilje til å forstå den andres perspektiv bedre.
Også viktig å merke seg: et argument er ikke noe å vinne. "Å se på samtalen som en maktkamp vil sannsynligvis føre til en "tape/tape", sier Dorfman. I stedet handler det om å se på og svare på begge sider. Eksplisitt uttrykke interesse for den andres perspektiv og gjensidig erkjenne at det kan ikke være like tydelig rett/galt, konstaterer hun, legger grunnlaget for samarbeid og felles beslutning lager.
Til slutt kan debatten om sosial distansering lett strekke seg til ytre påvirkninger, med foreldre som finner seg oversvømmet med meninger fra alle fra besteforeldre til naboer. Det kan være enkelt for en partner å bruke meningene til en ekstern part som et middel til å styrke sin sak. Men det er viktig å begrense støyen.
"Den slags oppførsel handler om makt, kontroll og manipulasjon," sier McNeil. «Å bruke press utenfra eller presse mot noen andre for å endre deres posisjon vil ikke tjene forholdet i det lange løp. Personen som gir etter for tvangen, får beskjeden om at tankene og følelsene deres ikke blir vurdert og ikke er like viktige som de til personen som har størst innflytelse.»
Som med alt akkurat nå, er dette lettere sagt enn gjort. Foreldre lærer hver dag at det ikke finnes riktige svar og ingen enkle løsninger. Målstolpene fortsetter å bevege seg og reglene fortsetter å endres. Men selv den mest vanskelige situasjonen kan dempes av de samme verktøyene som har ledet ekteskap gjennom vanskelige situasjoner. Som Dorfman sier det, "Gjensidig respektfull kommunikasjon med eksplisitt forsøk på å høre og forstå den andres perspektiv viser seg ofte å være mest effektiv."
