En vellykket ekteskap krever vellykket forhandlinger. Dette høres banalt ut, men det er det ikke. Faktisk er det en av de mest avgjørende aspektene ved å få et moderne forhold til å fungere. På en gitt uke er det en håndfull saker som må diskuteres og diskuteres. Forstå hvordan forhandle gjør livet lettere.
Nå er det ikke dermed sagt at prosessen er enkel. Forhandling er vanskelig. Det krever innsats. Og ofte fungerer ikke forhandlinger fordi de iboende blir et spørsmål om kapitulasjon versus samarbeid. Ofte foregår en diskusjon inntil en partner bare gir etter. Det er ikke nødvendigvis nyttig. Så er det også det faktum at kompromisser oppnås basert på forutinntatte forestillinger om kjønn eller husholdningsroller. Et bedre alternativ: samarbeidsforhandlinger.
"Kompromiss er ikke et godt konsept," sier Catherine Aponte, Psy. D., en familiepsykolog med mer enn 30 års erfaring og forfatter av Et ekteskap av likestilte: Hvordan oppnå balanse i et forpliktet forhold. "Jeg tror samarbeid og forhandlinger er en mye bedre måte å jobbe sammen på når du ønsker å komme sammen for å oppnå livsmål eller ekteskapsmål."
Samarbeidsforhandlinger er en type problemløsning der individuelle ønsker, ønsker og posisjoner er atskilt slik at de to personene som forhandler kan se på ting fra et sted med objektivitet. Viktigere, det eksisterer i innbilskhet at et parforhold er en viktig faktor i avgjørelsen, noe som hjelper styre partene for å oppnå en rettferdig avtale i stedet for for eksempel å la den ene parten gi etter for den andre for å redde forhold. I stedet for å sette partnere opp mot hverandre, kombinerer den individuelle ønsker til et enkelt problem som skal løses av begge parter.
Forhandling i et ekteskap er selvfølgelig veldig annerledes enn å forhandle om en bruktbil eller en gammel platespiller på Craigslist. Det er ikke som å spørre "Hva om jeg betaler kontant?" vil endre ting. Og å gå bort fra bordet er det ikke egentlig et alternativ. Vel, ikke i de fleste tilfeller.
Samarbeidsforhandlinger gjør at et par kan forhandle effektivt om alt fra barneoppdragelse til en helg borte, mens de eksisterer både som en enhet så vel som individer med ønsker og ønsker. Forutinntatte meninger legges til side. Ønsker og ønsker presenteres og artikuleres. Det er diskusjoner. Avgjørelser er tatt.
"Det er som om hver og en av dere legger disse ønskene på et virtuelt kjøkkenbord hvor enighet, forskjeller og uenigheter blir tydelige," Aponte skrev om emnet i Psykologi i dag. "Fra dette perspektivet er forskjeller og uenigheter på bordet mellom dere, ikke utelukkende innenfor noen av dere." Med andre ord handler det om separasjon.
En av de viktigste tingene Aponte ønsker forstått er at samarbeid ikke kapitulerer. I et forhold kan det være frykt for å gi opp kontrollen og gi opp autonomi, men i samarbeidsforhandlinger beholder begge partnere fortsatt sin uavhengighet. De jobber ganske enkelt sammen for å komme frem til en avtale som tar hensyn til alle faktorer.
"Et ekte samarbeid beskytter virkelig individuell autonomi," forklarer hun. "Samarbeid krever ikke den typen overgivelse fordi det er en forhandling."
Samarbeid, understreker Aponte, betyr heller ikke nødvendigvis samarbeid. Det er bygget rundt et par som jobber sammen mot et felles mål, ikke bare én person som drar føttene sine.
"Et samarbeid handler om prosessen, dynamikken i å jobbe sammen," legger Aponte til, "mens samarbeid handler om resultatene av å jobbe sammen. Jeg kan for eksempel samarbeide med deg ved å gå til side mens du gjør det du vil.»
For at et par skal lykkes med å forhandle, sier Aponte at de først må forstå forskjellen mellom å ha en uenighet og å engasjere seg i en konflikt.
"Jeg synes det bare er forferdelig at folk ikke lærer å diskriminere mellom å ha en forskjell eller uenighet og å ha en konflikt," sier Aponte. "Det hele er blandet sammen til konflikt."
"I en uenighet snakker dere fortsatt med hverandre," forklarer hun. «I en konflikt karakteriserer og reagerer dere bare på hverandre. Det blir bare 'Hvem er den beste partneren? Hvem er den dårligste partneren?
En slik prosess er rett og slett ikke effektiv. Samarbeidsforhandlinger, per Aponte, er basert på følgende:
- Hver person forstår at deres ektefelle er en verdifull person
- Hver person forstår sine egne ønsker og ønsker om en bestemt situasjon
- Hver person er villig til å forhandle om sine ønsker og ønsker
- Hver person kan forklare hva som er viktig med nevnte ønsker og ønsker
- Hver person forstår at deres ønsker og ønsker ikke er privilegert basert på kjønn eller roller som "forsørger".
Disse grunnleggende prinsippene er nødvendige for å oppnå et ekte ekteskap av likeverdige der begge partnerens ønsker og ønsker blir hørt, forstått og diskutert uten pynten av utdatert konstruksjoner. Det handler om å jobbe sammen og finne ut hvordan man kan gjøre en best mulig situasjon.
Når disse punktene er forstått, sier Aponte, kan par begynne forhandlingsprosessen, som krever disse fire trinnene.
1. Finn en måte å introdusere emnet på
Å nærme seg en forhandling er like viktig som selve forhandlingen. I stedet for bare å starte en liste over hva du vil ha og hvordan du får det, sier Aponte at det er viktig å gi partneren din beskjed om at du ønsker å diskutere eller forhandle noe med dem. Dette gir dem den tiden de trenger til å bearbeide og forberede seg.
"I familien vår, for eksempel," sier Aponte, "kan en av oss si til den andre: 'Jeg vil gjerne ha en konsultasjon.’ På den måten desarmerer du liksom situasjonen og utfordringen som partneren din måtte ha føle."
2. Uttrykk tydelig dine ønsker
Enkelhet er nøkkelen her, og det samme er å holde seg på melding. Du ønsker ikke å nærme deg en forhandling med gammel bagasje eller nag. Tenk gjennom hva du ønsker fra en bestemt situasjon og sørg for at du ikke lar samtalen bli fastlåst av andre problemer.
"Vær tydelig på hvor du er, slik at du effektivt kan uttrykke perspektivet på hvordan du ser ting," sier hun. "Du må forklare hvorfor du vil ha det du vil, og du må se etter eventuelle personlige agendaer du måtte ha."
3. Lytte nøye
Per Aponte er det viktig å ta innover seg hva en partner sier under samtalen og respektere det. Vellykkede samarbeidsforhandlinger handler om å respektere deres forpliktelse til hverandre og gjøre det du trenger for å få den forpliktelsen til å fungere.
"Jeg hørte at dette uttrykte en bestemt måte som jeg syntes var vakkert," sa Aponte. "Det var at du må erkjenne at all bekymring for partnerne dine er en bekymring for meg. Og jeg synes bare det er en fantastisk måte å uttrykke det på. Og du kan ikke gjøre det med mindre du kommer inn ryddet selv, ikke sant?»
Når ønskene presenteres, er det opp til begge å komme frem til en ordning som
4. Lag en handlingsplan
Enhver god forhandlinger krever at begge parter tar grep, deretter følger opp og følger opp. "Dere må begge være enige om å gjøre det," sier Aponte. "Og jeg tror at når du går gjennom denne prosessen med å virkelig forhandle vinn-vinn-løsninger, får du respekt for hverandre. Du får respekt for hva den andre personen tenker og tror, og du lærer å verdsette det.»
Du vet hvordan, i Dr. Strange, kan den gamle slå spektralbildet av noen ut av kroppen deres? Samarbeidsforhandlinger er liksom sånn. Det lar et par eksistere som en enhet så vel som individer med separate ønsker og ønsker. Det gjør det mulig å jobbe gjennom komplekse problemstillinger uten å falle tilbake på forutinntatte forestillinger og roller. Tar det arbeid? Selvfølgelig. Men hva i ekteskapet gjør ikke det?
