Som barn forvirret det meg alltid hvor kjedelige og kontrollerende voksne kunne være. Hvorfor måtte alt være så alvorlig? Blir folk bare mindre morsomme når de blir eldre? Ikke meg, tenkte jeg. Jeg kommer til å være morsom selv når jeg blir voksen.
Spol frem til nattlig ritual som jeg befinner meg i for tiden. Jeg jager treåringen min rundt med en tannbørste blir stadig mer frustrert ettersom tiden går, slik at når jeg faktisk pusser tennene hennes, må jeg kjempe for å beholde fra å aggressivt angripe munnen hennes og alt annet i nærheten med tannbørsten til skade for hennes helse og sikkerhet.
Når hindringen har blitt hindret, velger jeg feil godnatt historie, som peker på Unødvendig argument #47 for dagen. Til slutt vil jeg ha lest den riktige boken, som jeg har lest nok ganger til å forakte, og så er det tid for sengetidsforhandling. Når riktig antall stuffies er bestemt og soveromsbelysningg har blitt brakt ned til nesten-trenger-ikke-solbriller-nivå, er det på tide å gå videre til neste barn.
I løpet av dette har syvåringen gått produktivt amok og gjort alle tingene jeg ikke vil la ham gjøre under min direkte oppsyn. Eller han ligger på sofaen og ser på et rovdyr som fjerner byttet sitt akkompagnert av den beroligende beskrivende fortellingen til David Attenborough. Kunne vært verre.
Navigering av hindringene med denne er mer rettslig enn med den yngste, og den forhandle taktikken er langt mer raffinert. Alt som kan argumenteres vil, og til poenget med min mentale utmattelse. Hvert minutt diskuteres på kompromissbordet, og ingenting kan være det minste vagt.
På slutten av alt dette tenker jeg på hvordan jeg alltid antok at jeg ville være den morsomme forelderen. jeg elsker bryting med dem og rote rundt, når måtte jeg gå fra lekekamerat til overbærende patriark? Jeg føler at alt jeg gjør er å krangle med dem noen ganger.
På et tidspunkt i foreldrereisen vår, blir det tydelig for oss at hvis vi ønsker å få gjort mange ting som må gjøres, må vi øke hastigheten barna våre jobber med. Jeg vil gjerne la dem snu over steinene i oppkjørselen å se etter feil hver gang de vil, men mesteparten av tiden har vi et sted å være, og vi kommer ofte for sent. Stress tar overhånd og jeg ender opp med å bli den hardhendte pappaen jeg ikke vil være. Hver gang jeg skuffer barna mine ved ikke å tillate dem en umiddelbar del av barndommen, dreper det meg litt innvendig, men jeg vet at det må gjøres. Etter hvert som foreldrereisen min fortsetter og jeg blir flinkere til å administrere meg selv og avkommet mitt, innser jeg mer og mer at voksenlivet, og spesielt foreldreskap, innebærer å ta vanskelige avgjørelser som de rundt deg kanskje ikke liker, men som er i sitt beste generelt sett renter.
Å ha kommet til denne erkjennelsen gjør det ikke enklere. Det gjør meg fortsatt vondt å måtte fortelle dem at det er på tide å slutte å leke, fordi vi må gå og få skudd eller gå til tannlegen eller annen moderne tortur. Jeg har det på samme måte med å gå til slike ting, men jeg kan ikke uttrykke det til barna mine uten å føle at jeg forlater foreldreplikten min. Dette må gjøres, og selv om du ikke liker det, vil du ha nytte av det. Det er vanskelig å selge for et barn, spesielt når fordelen ikke umiddelbart er håndgripelig.
Jeg har jobbet hardt for bevisst å gi meg selv til barna mine på en morsom måte når de trenger det, og for å prøve å balansere det med mitt behov som forelder for å få tingene gjort. En stor del av det har vært å unngå skjermtid fra min side mellom tiden jeg kommer hjem fra jobb og tiden de legger seg. Ikke en lett oppgave.
Tilnærmingen jeg har forsøkt nylig har vært en tankesettsendring mot oppgavene jeg føler jeg trenger å oppnå. Jeg nevnte i innlegget mitt Pause for tilregnelighet behovet for for eksempel å la barna hoppe i haugen med løv jeg nettopp rakket opp, selv om det betyr at jeg må rake dem igjen. Bladene kan flyttes når som helst, barndommen deres er nå.
Hvis det å være voksen betyr at jeg må gi avkall på noe av moroa, slik at andre kan kose seg uten å måtte bekymre seg for logistikk eller planlegging eller å komme til skolen i tide, så får det være. Det betyr imidlertid ikke at jeg ikke kan ha det gøy med barna mine. Det betyr bare at jeg må være klar over når jeg trenger å bli voksen, og når jeg kan være et barn.
Tinian Crawford er en forfatter. Du kan lese mer om hans arbeid på livet utenfor boksen.meg.
