Skilsmisse kan være et bokstavelig minefelt, med følelsesmessige eksplosjoner som forårsaker alvorlige skader og varige arr. Og språket til skilsmisse er ofte også krigens språk: kamper, vinnere og tapere, et «ødelagt hjem», ødeleggelse, konflikt og fiasko. Men den såkalte fienden er personen du en gang elsket og som du kanskje har barn med, som står i fare for å bli fanget i kryssilden. I samarbeidsskilsmisse, du og din partner jobbe mot en løsning sammen, minimere skade for alle. Slik kan du forhindre krigsskadene og flytte fra slagmarken og inn i fredsrommet.
Det er taktikker som hjelper deg å gå fra å søke "seier" i krigsrommet (eller rettssalen) til en våpenhvile ved forhandlingsbordet og en fredelig slutt på konflikten. Det begynner med lære om hvordan ting kan gå galt, og utvikle nye ferdigheter for å unngå eskaleringer. Følgende strategier vil hjelpe deg å unngå eksplosjonene som kan avspore skilsmisseprosessen din, øke kostnadene dine, og skade dine barn.
Trinn 1: Se på historien til ekteskapet ditt
De historien om ekteskapet ditt kan hjelpe deg å forutsi hvor det kan gå dårlig i en skilsmisse. Hvordan håndterte du og din ektefelle konflikt eller tok avgjørelser tidligere? Hadde du argumenter som ble fiendtlige, nedverdigende eller slagsmål som førte til blindgate? Har du eller din ektefelle trakk deg? Følte du at du måtte overgi deg uten å bli hørt? Kranglet du oftest om penger, barna, foreldre eller noe annet? De samme problemene vil sannsynligvis være de potensielle gruvene i skilsmisseforhandlingene dine. Som noen en gang sa: "En skilsmisse er som et ekteskap, bare mer." Denne historien vil hjelpe deg å forutse det vanskelige territoriet som du skal krysse, emner som kan trigge deg eller din ektefelle, og hvordan du eller din ektefelle kan oppføre seg når de utløses. Lære nye måter å kommunisere, forhandle, problemløsning, kompromisser og løse det uunngåelige vanskelige beslutninger som ligger foran vil bli godt belønnet i tid, penger og et fremtidig samarbeid forhold. Dette er spesielt viktig hvis du har barn.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Trinn 2: Vær oppmerksom på advarselsskilt
I et minefelt kan det være tydelige tegn på fare eller mer subtile indikasjoner på forstyrrelser. Vær oppmerksom på hva din ektefelle sier og se hans eller hennes kroppsspråk og tone. Lytt nøye for å spore hva din ektefelle sier. Du kan stille spørsmål i stedet for å anta. Overvåk ditt eget tonefall og kroppsspråk. Par snakker ofte i en "kode" som utenforstående ikke er klar over, og som et resultat vil du sannsynligvis føle at du er i eller nær utrygt territorium før noen andre legger merke til det. En klient fortalte meg at hun ville vite at mannen hennes var dampende gal da han så ned, nektet øyekontakt og knyttet kjeven. På spørsmål om hvordan man skulle vite at hun kunne få et utbrudd, sa hun at hun bare ville slutte å snakke og slå av.
Trinn 3: Hvis utløst, bare stopp
Hvis eksplosjonen er nært forestående eller allerede har startet, "treff dekk." Ikke engasjer deg, og ikke gi tilbake ild. En forhastet reaksjon vil sannsynligvis gi bensin på bålet og øke toksisiteten til interaksjonen. Pust dypt i noen minutter, og tenk nøye gjennom neste steg. Behold impulsen din til å reagere, og gå sakte og gjennomtenkt fremover. Hvis du står overfor din ektefelle på en meklings- eller forlikskonferanse og føler at en av dere blir ekstremt opprørt, ta tre dype åndedrag. Pust dypt inn i magen. Få en drink med vann. Ta en kort spasertur utenfor. Sjekk pulsen din og ikke start diskusjonene igjen før pulsen din har avtatt. Å krangle er ikke bare meningsløst og usunt, det er også dyrt.
Trinn 4: Få hjelp og støtte
La din trener, terapeut, advokat eller mekler vite at du føler fare. Hvis en av dere eskalerer, koble fra og be om hjelp eller veiledning. Snakk med din advokat, terapeut eller annen hjelper om hva som trigget deg, og hva du vil at din ektefelle skal forstå. Hvis du innser at din ektefelle har blitt trigget, prøv å forstå hva som trigget henne. Hvis du føler det er berettiget, gi en unnskyldning eller anerkjennelse av hvor du kan ha sagt noe sårende. Gi hjelperne dine beskjed når du diskuterer en følelsesmessig og problematisk sak, og snakk gjennom de ulike alternativene med folk du stoler på. Få hjelpen, støtten og informasjonen du trenger for å holde deg i en trygg sone.
Trinn 5: Ikke ta agnet
Ikke ta agnet som din ektefelle har kastet ut, og overvåk deg selv hvis du blir fristet til å kaste ut ditt eget agnet. Om nødvendig, gå tilbake eller ring en pause, og omgrupper for å navigere trygt gjennom de mest sensitive eller eksplosive problemene. Det kan hende du må avslutte og omplanlegge diskusjonen eller møtet for å rådføre deg med hjelperne dine, roe deg ned og få tilgang til støttespillerne dine. En klient tok med seg en venn til et vanskelig møte slik at han kunne hjelpe mannen med å holde seg rolig. Han var også i stand til å hjelpe ektemannen med å tolke det som ble diskutert uten at følelsene forstyrret hans evne til å ta til seg informasjonen.
Din skilsmisse trenger ikke være en krig
Hvis du virkelig vil ha det som er best for barna og for deg selv, vurder å forlate minefeltet. Finn en måte å utvikle et støttesystem som ikke oppmuntrer til sinne og gjengjeldelse. Bruk teamet ditt til å hjelpe deg med å ta passende beslutninger. Og se etter måter å nå dine mål uten å måtte skade den andre personen.
Skilsmisse kan være en problemløsende omstrukturering av familien din som vil tillate deg og din snart-å-være eks å helbrede og gå videre. Det legger grunnlaget for en sunt samforeldreforhold etter skilsmisse. Å skifte fra en krigsmodell til en våpenhvile og fredsavtale starter med å endre ordene vi bruker for å snakke om skilsmisse. Vi kan snakke om å dele tid med barna («forvaring» er for fanger, ikke barn), eller å utvikle en fredsavtale (en foreldreplan), og forhandle til en løsning som er en vinn-vinn for hele familien gjennom mekling eller samarbeid skilsmisse.
Ann Buscho, PhD, er en lisensiert klinisk psykolog i California som spesialiserer seg på problemstillinger knyttet til skilsmisse, foreldreoppdrag, foreldreplanlegging og rådgiving om medforeldre. Hun har skilt seg, giftet seg på nytt og oppdratt seks barn, og brenner for å hjelpe foreldre med å skille seg på en respektfull måte, slik at familien kan helbrede og trives. Hun skriver for tiden en bok om hekking.
