Det gamle testamentet forteller oss at det første søskenforholdet endte med drap. Hvis Kain og Abel utgjorde menneskehetens grove introduksjon til brorskap, kan ting sies å ha blitt bedre for menneskeheten gjennom tusenårene. Men problem med søsken-på-søsken-vold har ikke gått Adams, Evas eller Enoks vei. Ifølge Dr. Mark Feinberg, hovedetterforsker ved Penn State University's Siblings Are Special Prosjekt, søskenforhold forblir mer preget av fysisk vold enn noen annen familie forhold. For omsorgspersoner – til og med ikke-allmektige omsorgspersoner – er det fortsatt vanskelig å gå i forbønn på grunn av nærheten og ugjennomsiktigheten i søskenforholdet.
LES MER: The Fatherly Guide to Raising Brothers and Sisters
"Min måte å tenke på er at samfunnet vårt bare ikke har standarder og normer som sier at søsken ikke skal slå hverandre," sier Feinberg. "I hvert fall ikke på den måten vi har samme type standarder og normer rundt par."
Selv om andre sosiale standarder for fysisk aggresjon blant familiemedlemmer har endret seg - er det nå allment akseptert for deg bør ikke slå barnet ditt for straff - ideen om at det er normalt for brødre og søstre å slå hverandre har egentlig ikke forskjøvet. Faktisk er det en vedvarende belastning av foreldrenes anti-visdom som antyder at søskenkonflikter kan forberede barna på voksne forhold utenfor hjemmet.
"Det er usant," sier Feinberg. "Jo mer konflikt det er i et søskenforhold, jo mer er sannsynligheten for at disse barna går på negative baner. De lærer ikke hvordan de skal løse uenigheter. De lærer ikke hvordan de skal komme overens med folk. Uregulert søskenkonflikt er bare ikke en god ting.»
Mange foreldre mistenker at konflikt kan løses ved å skjelle ut et eldre barn. Denne ideen kommer ut fra antagelsen om at eldre barn styrer deres forhold til sine yngre søsken. Det er ikke nødvendigvis sant. Barn, spesielt små barn, kan egentlig ikke styre et forhold uavhengig av kraftdynamikken. Og kraftdynamikken er neppe gitt. Feinberg konstaterer at mange yngre søsken gir så godt de får. Den følelsen gjenspeiles av psykolog Dr. Susan Newman. "Det er ikke alltid eldre søsken som er mobberne," forklarer hun. "Dette gjelder spesielt når de yngre søsknene tar igjen både størrelse og/eller verbale evner."
Newman peker på sitt eget liv som et eksempel, og sier at hun var en yngre søster som "plaget" storebroren hennes, en antipati som foreldrene hennes aldri anerkjente. "De, som mange foreldre, ønsket ikke å tro at et barn de verdsatte kunne være en slik aggressor," sier hun.
Og det peker på en forelders rolle i at barn er aggressive mot hverandre: Å bestemme sannheten. Det er ikke bare konflikt. Det finnes overgripere. Det er ikke bare vold. Det er provokasjoner. Foreldre trenger å vite hva som er hva, og det er egentlig bare én måte å gjøre det på: Hold et øye med været. "For å holde mobbing i sjakk, må foreldre ta hensyn," sier Newman. «Når et barn klager, bør foreldre lytte og iverksette tiltak om nødvendig. For mange foreldre avviser barnas klager som søskenrivalisering eller et stadium der barna vil vokse ut."
"Søskenforhold er så vanskelige," legger Feinberg til. "Fordi søsken bruker mer tid med hverandre enn de bruker med noen andre i verden i gjennomsnitt." Fristelsen for foreldre er å se alle disse interaksjonene samlet, men bare ved å adressere de individuelle tilfellene av knappetrykk kan en forelder bringe begge parter til bordet og danner en varig fred (ja, ordspråket har den distinkte tangeren til konflikt i Midtøsten).
"Hvis foreldre kan hjelpe barna sine med å løse uenighetene deres ved å opptre som en mekler i stedet for en autoritær, ser det ut til å hjelpe barna til å komme bedre overens," sier Feinberg. "Familien må ha en regel - som kan være 'Ingen fysisk aggresjon' - så vær fast på det."
Avtaler eksisterer av en grunn.
Til slutt bemerker Feinberg at det hjelper når foreldre fremhever det positive ved søskenforholdet. Han foreslår at dette fungerer best når en forelder jobber med begge barna for å finne aktiviteter som de begge kan glede seg over - og deretter forbli involvert i aktiviteten. Og hvis alt annet feiler, bør en forelder aldri skamme seg over å gå til familieterapeut for å få hjelp, spesielt hvis ett barn viser mer aggresjon enn normalt.
Til slutt var det kanskje det som førte til det første drapet: for få terapeuter.
