Ekteskap handler om kommunikasjon. Ekteskap handler om kompromisser. Disse to aksiomene er nesten klisjeer på dette tidspunktet. Men de er sanne - fordi de fungerer. Hvordan fungerer de? Det er der ting blir rotete.
Selve forestillingen om ekteskap er kompromiss, som høres mye dystere ut enn det er. Når du gifter deg, tar du bokstavelig talt oversikt over hva du ønsker fra livet, mens partneren din tar oversikt over hva de vil ha fra livet, og dere møtes i midten for å finne ut hvordan du får alle disse tingene til å fungere sammen - fordi det er det dere begge har bestemt er mest viktig. Stien opp det fjellet er mektig bratt, men den blir mer håndterlig når par skaper noen felles håndtak.
"Det er en god idé å ha en omforent forståelse av hva det vil si å inngå kompromisser om viktige saker," sier Catherine E. Aponte, Psy. D, og forfatter av den kommende boken Et ekteskap av likestilte: Hvordan oppnå balanse i et forpliktet forhold. Et godt sted å starte tidlig er å bli enige om hvordan du foretrekker at den andre personen henvender seg til deg med eventuelle problemer som dukker opp.
"Når du har noe på hjertet, gi partneren en beskjed for å gi ham eller henne tid til å tenke over problemet," sier Dr. Aponte. "Angi et tidspunkt da det er praktisk for dere begge å snakke."
Den første virkelige veisperringen du kan treffe er å finne en vei å uttrykke dine bekymringer til hverandre. Det er her klarhet blir kritisk, siden du ikke vil at partneren din skal fokusere sin emosjonelle energi på et motargument til noe du ikke foreslo - da har du virkelig fått en dårlig start. Det handler om å ta en takt for å tenke på hva du vil før du tar det opp.
"Å være i stand til å være tydelig på din spesifikke oppfatning av en situasjon og være i stand til tydelig å uttrykke dine ønsker eller bekymringer er viktig for å finne et gjennomførbart kompromiss," sier Dr. Aponte. "Hver av dere ønsker å kunne uttrykke hva dere vil skal skje. Hver av dere er villig til å forklare hvorfor det dere ønsker å gjøre er viktig for dere. Hver bør gi den andre muligheten til å uttrykke sine preferanser, uten avbrudd.»
På dette tidspunktet i et pågående kompromiss, dukker personlige agendaer naturlig opp og motvirker holdningen du trenger i denne situasjonen, som er at enhver bekymring for partneren din er en bekymring for deg.
"Du kan utilsiktet "privilegere" posisjonen din, dvs. antyde at det du ønsker på en eller annen måte er viktigere enn hva partneren din ønsker," bemerker Dr. Aponte. «Ved å lytte oppmerksomt og respektfullt, respekterer du det den andre synes er viktig. Det beste resultatet av denne typen diskusjon er en vinn-vinn-handlingsplan som er lydhør for de uttalte bekymringene.»
Men prosessen med å gå på akkord slutter ikke når en avtale i hovedsak er oppnådd, spesielt hvis det var en situasjon der en part klart har fått viljen sin. "I et tilfelle som dette," sier Carrie Krawiec, LMFT ved Birmingham Maple Clinic, "den som får viljen deres må også "kompromisse" ved å gi takknemlighet, en oppriktig unnskyldning og/eller hva den andre partneren trenger for å forhindre harme og fiendtlighet fra partneren som måtte endre en filosofi om seg selv på en dramatisk måte.» I ethvert sunt kompromiss er den takknemligheten det som åpner for muligheten for enda mer vellykkede kompromisser på langs. Hvordan kan disse kompromissene se ut? Vi vil raskt gå gjennom noen vanlige scenarier.
Et vanlig stridspunkt mellom par, kompromissene involvert i å planlegge tid borte fra hjemmet Dessverre slutter du ikke når du er ute av døren, men du kan sette din beste fot frem når du planlegger. "I dette tilfellet," sier Michelle Fraley, relasjonsekspert og eier av Spark Matchmaking og relasjonscoaching, "Jeg vil anbefale at paret begge noterer ned hva som ville gjøre deres "ideelle" ferie (klima, reisetid, transport og tilgjengelige aktiviteter) og deretter velge den beste eller to faktorer fra hver liste og forsøk å utvikle reiseideer derfra.» Det kan virke som mye arbeid, men det vil sørge for at prioriteringene dine for turen er på linje før noen spesifikke planer er laget.
På samme måte som å planlegge ferier, kan dette være vanskelig, spesielt hvis det er samtaler som skal foretas mellom flere sett med nærmeste og utvidede familie. "Utvidet familie kan få følelsene til å stige, noe som kan gjøre det vanskeligere å kompromisse," sier Fraley. "Hvis det er et spørsmål om hvilken familie du skal besøke i løpet av ferien, kan det være et godt alternativ å være vertskap slik at alle kan delta, eller å velge en familie å besøke i løpet av ferien mens de forplikter seg til å besøke de andre slektningene ved neste tilgjengelige anledning eller neste ferie."
Fra matlaging til rengjøring til dagligvareinnkjøp til barnepass, dette er en situasjon der du og partneren din kanskje vil bryte ut et annet diagram for å sikre at ting blir håndtert rettferdig.
"I saker med logistiske og praktiske problemer," sier Fraley. "Jeg kan be hver partner om å skrive ned de fem beste oppgavene de føler at de utmerker seg med og de fem som er mer av en kamp for dem. Da kan paret bruke den listen til å inngå et rettferdig kompromiss om gjøremål. Kanskje hver partner tar sine topp to, og så tildeler de de andre tilfeldig.»
Hvordan gå på akkord med hvor sosial du bør være
Sosialt samvær som par er forskjellig fra å sosialisere alene, og du kan finne mindre instinkt for å være sosial i et par enn du gjør på egen hånd. Hvilke fester skal du gå på? Hvilke arrangementer vil du arrangere? Hvor ofte? "Igjen, kunsten å gå på kompromiss i denne situasjonen kommer virkelig ned på åpen kommunikasjon," sier Fraley. «Å være ærlig med hensyn til hvilke aktiviteter og arrangementer du virkelig liker, tolererer eller faktisk misliker. Noen ganger kan partnerne våre være uvitende om at vi ikke liker visse sosiale begivenheter eller personer.»
Hvordan gå på akkord med "Me Time" vs. "Vi tid"
Vi kan ikke trives uten en sunn blanding av begge. Men å få riktig balanse er et kompromiss som par må finne gjennom prøving og feiling. "Et sunt kompromiss kan være: "Vi kan tilbringe litt tid sammen akkurat nå, men senere vil jeg gjerne tilbringe litt tid alene," sier psykolog George Ball. «Eller en reversering av hvem som får sitt behov oppfylt først. På denne måten har begge partnere uttrykt hva de trenger, innsett at de kommer fra forskjellige sider og møtes i midten.»
La oss ta et mer spesifikt eksempel på "me time" som kan kvalifisere for kompromiss. Si at en av dere vil reise bort i helgen for en utdrikningslag, og den andre er mer tilbakeholden med ideen. "Jeg ville ha hvert medlem til å brainstorme de potensielle problemene med å reise bort," sier Krawiec. «Er det kostnadene? Semantikken til barnehenting/sport? Frykt for dårlig oppførsel? Deretter ville jeg få paret til å velge hvilke av disse problemområdene de skal takle først. Personen som ikke godkjenner bør tenke på hva de ville trenge i form av innrømmelser for å bli komfortabel i motsetning til bare et flatt nei.»
Trinnene til et delikat kompromiss i denne situasjonen kan være ganske enkle. Identifiser det delte målet: Hvis du er bekymret for hvor mye dette vil koste, så fokuser bare på budsjettspørsmål og brainstormløsninger. "Her er hver idé en god idé," sier Krawiec. "La hver idé ut på papiret. Når det gjelder penger kan det være å selge noe eller gi opp en golftur senere i sesongen, bruke penger som kommer fra en personlig sparing ikke en delt familiepott eller forplikte seg til å ta en viss sum penger og ikke belaste ting.» Når den er ferdig og støvet, skriv den ned. Sett navnet ditt på det, eller det du føler er best. På en eller annen måte er det viktige med et varig kompromiss at du gjør det klart at du har hørt hverandre. Etter det er resten et blunk.
