Den første offisielt dag av sommer har endelig bestått. Så nå er sommeren egentlig her, og i motsetning til 2020, er det en sjanse for at du faktisk kan gjøre noe, la oss glede oss over sommeren! Eller. Kanskje ikke? Det er flott at været er varmt og det hele. Men er sommeren egentlig bra for foreldre? Spoilervarsel: Nei!
Da man var ung og barnløs, var det lett å omfavne sommer. Når sommerens varme dager kommer, blir det normen å drikke ute på dagtid. Du kan begynne å bruke klær som tar to sekunder å ta på. Og forutsatt at du trives svømming, sommer lar deg plutselig gjøre mye av det. Kort sagt, når du ikke har et barn, er sommeren den beste. Og likevel er alle disse tingene helt forferdelige når du blir forelder. Sommeren går fra å være den beste tiden på året til den verste. For foreldre er sommerens metamorfose fra en tidligere festlig tid til en labyrint av uendelige mareritt et av voksenlivets største svik.
Uten bestemt rekkefølge, her er de 18 grunnene til at sommeren suger for foreldre og utvilsomt er den verste tiden på året.
18. Varme bilseter
Håndtere en bilsete for spedbarnet ditt eller pjokk er en stor nok oppgave alene, men når du legger til værproblemer, blir bilseter en hodepine som føles som en tre måneder lang bakrus. Visste du at oppvarmede skinnseter i bilen din kan forårsake din riktig installert bilsete for sakte å skifte og komme i feil posisjon? Ja, på tide å slå opp en bilsetesjekk. Som, hver tredje uke om sommeren.
17. Bruk solkrem på barn
Det spiller ingen rolle hvor gammelt barnet ditt er - 8 uker gammelt eller 18 år gammelt - putting solkrem på et barn er forferdelig fordi et barn reagerer på all solkrem som en katt ville reagere på å bli slathered i varm spaghetti saus. De skriker. De gjør motstand. De flipper ut. Og det verste av alt betyr at all denne motstanden betyr at du ikke kommer til å dekke barnet ordentlig - noe som betyr at du bare kommer til å bekymre deg i det uendelige når du først kommer ut i solen.
16. Camp bestemor og bestefar bekrefter din verste frykt
Du har alltid hatt den snikende mistanken om at barnet ditt elsker foreldrene dine mer enn deg. Sommeren gir deg all bekreftelsen du trenger. Vi snakker om besteforeldreuttak: den tingen barnet ditt opplever etter en uke på "Leir bestemor og bestefar" og ser på hva de vil, når de vil; spise informasjonskapsler til frokost, lunsj og middag; og ikke bli fortalt hva de skal gjøre, ikke en gang.
15. Sand
Husk da alle gjorde narr av Hayden Christensen inn Angrep av klonene når Anakin Skywalker sier: «Jeg liker ikke sand, det er selvfølgelig, grovt og det kommer overalt.” Ja, vel, den unge Darth Vader var faktisk inne på noe. Sand er forferdelig. Barn spiser det. Den forblir i bilen din for alltid, og den blander seg dårlig med is og solkrem. (To andre ting på denne listen som er en massiv byrde.)
14. Barn forventer å være ute hele tiden
Et annet mareritt er at barn også i sommermånedene ønsker å være ute hele tiden. Og i motsetning til vintermånedene, har du ingen unnskyldning. Avhengig av hvor du bor, kan varmen og solskinnet være flyktig, noe som betyr at du merkelig nok gjøre skyld deg selv, partneren din og barnet ditt å komme seg ut så mye som mulig. Men den forventningen er et helvete.
13. Hyppigere bad
Vet du hvordan du kan slippe unna med å ikke bade barnet ditt hver eneste dag? Ja, glem det om sommeren. Barnet ditt kommer til å stinke til himmels hvis du ikke bader dem hver eneste dag. Noen ganger må du gjøre dette to ganger en dag; avhengig av hva slags helvetes utflukt du nettopp har vært på. (Sa vi allerede nevnt is og sand?)
12 Varmt vær vil gi alle et kort humør
Å være varm betyr at du er kortpustet. Å være kortpustet betyr at du er utålmodig. Ta nå hensyn til å være forelder.
11. Barnet ditt tisser i bassenget
Sannsynligvis akkurat nå. Mens du svømmer ved siden av dem.
10. Alle svømmebleier er forferdelige
Hvis barnet ditt ikke er pottetrent ennå, sliter du med de bisarre knappene til badebleier. Og det er nok til å få en person til å drikke.
9. Isbiler
Faderlig hjemmehørende foreldreredaktør - Patrick Coleman - dekket dette emnet i et morder personlig essay. Her er den store takeawayen: Iskrembiler er i bunn og grunn instrumenter for et hemmelig samfunn av djeveltilbedere som ønsker å gjør barna dine til slaver ved å få dem til å tro at de viktigste lydene i verden er de lumske tonene til isbilen musikk.
8. Popsicles
Enda verre enn iskremkongler fordi ispinner har kvelningsfare som en innebygd funksjon. Også, i det minste med iskrem, kan du tørke den av. Men flekkene fra popsicles? Det er som å skyte rødvin fra en super-soaker på et stykke hvitt lin mens du også kaster druegele på det.
7. Din Dadbod er ikke en strandbod
Dette er åpenbart. De fleste fedre har det vanskelig finne en flott t-skjorte de kan ha på seg hele tiden. Men hva skjer når du må ta av deg den t-skjorten? Ja, dette er grunnen til at pappaer faktisk ikke liker sommeren. Som. På. Alle.
6. Aggressivt sollys og lengre dager ødelegger lur og leggetid
Så du var legge ned barnet ditt til sengs klokken 18.45 om vinteren. Det fungerte. Gjett hva? Om sommeren, selv om du har light-lock gardiner, barnet ditt vet det er fullt dagslys ute til kl minst 20:00. De kan se dagslyset ved middagstid, og de fryktelige solstrålene kjemper seg gjennom sprekkene i gardinen deres når de skal legge seg til å sove.
5. Cargo shorts
Se. Ingen liker cargo-shorts. Ingen. Men hvordan kan du være en effektiv sommerpappa uten dem? Vil du virkelig ha med deg solkremen, insektsprayen og alle de ekstra tingene i en bleiepose på stranden? Sannsynligvis ikke!
4. Foreldre lever i konstant frykt for dehydrering
Vi vet alle at du trenger å drikke mye vann om sommeren. Statistisk sett, menn suger på denne svært enkle og livreddende oppgaven. Men når du er forelder, er dette enda skumlere. Dehydrering er den emosjonelle kjelen i sommerforeldre; jo mer du prøver å ikke tenke på det, jo mer vil det ødelegge forstanden din.
3. Innkjøp av skolemateriell starter i juli
Sist vi sjekket, er juli midt på sommeren. Hvorfor tenker vi allerede på skolen igjen?
2. Ferier er ikke ferier
Å planlegge en ferie, enten i byen eller et fjernt reisemål (som Disneyland) er ikke avslappende. Det er ingenting annet enn tidsplaner og budsjetter og søvnløse netter om disse timeplanene og budsjettene. Og det er bare det verste før ferien faktisk starter. Alle er lei av klisjeen om at du trenger en ferie fra ferien, men det er sagt så mye fordi det virkelig er sant.
1. Du er fortsatt på jobb!
Selv om vi kanskje hater nesten alle aspekter av sommeren, er det enda et annet motfenomen vi har oppdaget på Faderlig, som vi liker å kalle "FOMOOTSFYKAHWYAW": frykten for å gå glipp av sommermoroa barna dine har mens du er på jobb. For de av oss som alltid "jobber eksternt", har dette blitt verre. Det er ikke bare sommermoro som skjer, men det skjer også hjemme hos deg og i hagen din mens du er jobber.
Hvis du er på vei til en jobb borte fra hjemmet er det enda verre. Med mindre du jobber i offentlig utdanning, får du faktisk ikke sommerferie, noe som betyr at du går glipp av alt barna dine gjør, og det tar livet av deg. Sommer er her. Sikker. Men ikke for deg!
