Skilsmisse er en kompleks, flerlags opplevelse som er følelsesmessig og mentalt utmattende. Men kanskje den mest utmattende delen er varetektsevalueringen. Prosessen, der en profesjonell vurderer deg, barnet ditt og medforelderen din for å gi en anbefaling til retten om hvor mye forvaring og samvær foreldre gis, er så pinlig og påtrengende at selv folk som tjener på evalueringene advarer mot dem.
"Jeg anbefaler alltid folk at hvis du ikke trenger det, ikke gjør dem," psykolog Julie Gowthorpe og veteran varetektsevaluator sa. "Du overlater mye beslutningsprosesser til noen som ikke kjenner deg."
Fedre gjenspeiler følelsen. Jeff Nichols, en pappa i Pennsylvania, ba om en vurdering av varetekt under skilsmissen. Han trodde at kona hans hadde rusmisbruk og psykiske problemer som lett ville overbevise alle om at barna hans ville ha det bedre med ham. Varetektsevaluatoren ga ham i stedet en 50/50 varetektsdeling med kona, og han angrer nå på at han startet evalueringen i utgangspunktet.
"Min største feil var å la disse evalueringene skje i det hele tatt," sa Nichols. "Disse evalueringene ga meg ingenting."
Så det er best å unngå varetektsevalueringer hvis det er mulig. Men hvis du ser ned i tønnen til en, er det strategier du kan følge for å sikre at du blir en stor del av barnas liv. Skilsmisseadvokater, psykologer og fedre som har vært gjennom prøvelsen anbefaler ro, tålmodighet og fremfor alt ærlighet.
Forvaringsevalueringsprosessen kan ta måneder og koste foreldre tusenvis av dollar. Det innebærer et dypdykk i motstridende beretninger om hendelser og kan ta på seg absurde kompleksiteter.
Det første du må forstå er at varetektsevalueringer er sjeldne. Til tross for alle skrekkhistoriene om onde ekser som flytter barn på kryss og tvers i nattens mulm og mørke, er fagfolk enige om at minnelige varetektsavtaler er regelen og slagsmål er unntaket. Par som faller ut av kjærlighet elsker fortsatt barna sine. De vil akseptere at de må forhandle seg frem til en rettferdig måte å leve fra hverandre på, men forbli foreldre.
"Det meste av tiden er folk egentlig ikke uenige om varetekt og foreldretid," New Jersey-basert ekteskapsadvokat Erik S. Solotoff sa. "Eller, med minimal mekling kommer de til en slags avtale."
Så vurder varetektsevalueringer som det nukleære alternativet for foreldredeling. "De er vanligvis reservert for situasjoner som er mer høykonflikt," sier Gowthorpe. "Det er de gangene folk ikke er i stand til å ta avgjørelser selv som de kan komme til enighet om."
Mens lover som definerer rollen varierer fra stat til stat, er den som utfører varetektsevalueringen generelt en medisinsk fagperson som stoler på for å avgjøre hva som er best for barn i varetektstvister. Som rettsoppnevnt saksforesatte, bestemmer de og tar til orde for barnas beste. Men deres evne til å undersøke og komme med anbefalinger er mer omfattende enn jurister.
"Folkene som lager rapporten har mye makt," en New York City-basert psykolog Dr. Alberto Yohananoff sa. "Retten tar våre anbefalinger på alvor."
Yohananoff praktiserer rettsmedisinsk psykologi, og utfører undersøkelser som spenner over lov og psykologi. Han administrerer psykologiske tester til foreldre og observerer og intervjuer barn. Han intervjuer også foreldre og tredjeparter som kan gi en følelse av et barns velferd, for eksempel barneleger eller lærere.
En forvaringsevaluering inkluderer vanligvis flere intervjuer utført med hver medforelder, flere intervjuer med barnet (ren), intervjuer med andre som samhandler hjemme med dem regelmessig, og intervjuer med lærere. Evaluatorer vil også se på eventuelle rettsdokumenter, og hvis det anses nødvendig, vil det også være en psykologisk test for noen eller alle involverte parter.
«Folk må huske at barn får sin selvfølelse fra begge foreldrene. Hvis en forelder nedverdiger den andre forelderen foran barna eller for barna, på noen måter de fornedrer barna også fordi halvparten av barna kommer fra den andre forelder."
Prosessen kan ta måneder og koste foreldre tusenvis av dollar. Det innebærer et dypdykk i motstridende beretninger om hendelser og kan ta på seg absurde kompleksiteter.
"Du har konkurrerende visjoner om partienes fortellinger, og personen som gjør evalueringen må sile gjennom tonnevis av materialer, noe som ofte er motstridende," sa Yohananoff. "Jobben vår er satt sammen og integrerer en regnstorm av materiale."
Yohananoff sa at han ofte må sammenligne konkurrerende historier fra par. Noen ganger viser enkle fakta som datoer unnvikende eller mer tvetydige enn de ser ut til.
«Jeg hadde en sak for mange, mange år siden der partene ikke kunne bli enige om når de ble splittet. En av dem sa: "Vi skilte oss for fem år siden," sa den andre for seks måneder siden. Det er et ekstremt eksempel, men viser hvordan folk har ekstremt forskjellige versjoner av ting."
Med tanke på antallet personer som er intervjuet i evalueringen, anbefales alle som gjennomgår en å holde seg til sannheten. Som i et jobbintervju kan du presentere den beste versjonen av sannheten for å styrke bildet ditt. Men direkte bedrag er bortkastet tid. For eksempel, hvis du kommer med den falske påstanden om at du henter datteren din hver dag fra skolen, vil det bli motbevist når evaluatoren snakker med læreren hennes.
"Det beste du kan gjøre er å være så ærlig som du kan være, for til slutt vil sannheten komme ut," sa Solotoff.
Men mens du holder deg til sannheten om deg selv, er det viktig å unngå å snakke dårlig til eksen din. "Du vil ikke slå den andre forelderen," sa Solotoff. "Du kan fremheve dine styrker og du kan sammenligne dine styrker og svakheter, men når du basker den andre forelderen, er det vanligvis en dårlig ting når det gjelder evalueringen. Ikke ta agnet hvis det er noen evaluatorer som på en måte inviterer deg til å slå den andre forelderen.»
Når du slå ut mot eksen din, du ser ikke bare smålig og sint ut for en evaluator. Du ser ut som en som ikke bryr seg om barna sine.
"Folk må huske at barn får sin selvfølelse fra begge foreldrene," sa Solotoff. "Hvis en forelder nedverdiger den andre forelderen foran barna eller for barna, på noen måter de fornedrer barna også fordi halvparten av barna kommer fra den andre forelder."
«Det advokaten min kalte det, var «Genserfar» eller «Htegenserfar», sa Peloquin. "Du vil være pappaen som ikke har på seg dress, pappaen som er der ute og leker med barna sine i blindveien."
Så i stedet for å rive i stykker eksens image som forelder, ønsker du å gi din egen presentasjon en finpusset. For eksempel, da Virginia-faren Matt Peloquin kjempet for omsorgen for datteren sin, rådet advokaten ham til å vise fram sin indre Clark Griswold.
«Det advokaten min kalte det, var «Genserfar» eller «Htegenserfar», sa Peloquin. «Du vil være faren som ikke har dress, faren som er der ute spille wiffle ball med barna sine i blindveien.»
Når det er sagt, kommer det ikke til å være overbevisende hvis du har på deg den genseren som et Halloween-kostyme. Peloquin sa at han var dypt involvert i datterens liv - genseren var allerede en del av den han var. Han måtte bare sørge for at den ble vist fremtredende for evaluatoren.
"Vi vil aldri at noen skal virke som om de forfalsker det med tanke på varetektsevalueringen," sa Den Connecticut-baserte skilsmisseadvokaten Meghan Freed. "Du vil ikke at klienten din skal være upålitelig på noen måte."
Det er selvfølgelig en forskjell mellom å late som om du har orden på livet ditt og å faktisk jobbe for å få orden på livet ditt. Når noen truer med å begrense tilgangen din til barna dine, er det en sterk motivasjon for å ordne opp i livet ditt. I tillegg kan det å gjenkjenne manglene dine og ta skritt for å forbedre dem gjøre en forskjell i en evaluators øyne. Det demonstrerer selvbevissthet og indikerer potensialet for å forstå en motstanders posisjon.
"Jeg tror folk som er i stand til å reflektere selv og har innsikt forstår at andre mennesker kan se situasjonen annerledes enn dem," sa Gowthorpe. "Problemene er med folk som er så investert i å presse sin egen agenda at de ikke kan gå tilbake og reflektere selv."
Ingenting av dette kommer til å bli enkelt. Men til tross for hjertesorgen og frustrasjonen som vokser rundt deg under prosessen, understreker eksperter at det er viktig å forbli rolig. Forvaringsevaluatoren dømmer deg på din evne til å opprettholde følelsesmessig kontroll - som er en viktig ferdighet for en far.
"Du vil vise assessoren at du er barnefokusert og kan selvregulere følelsene dine," sa Gowthorpe. "Du kan skjerme barnet ditt fra enhver konflikt eller negative følelser du måtte ha om den andre personen."
Like viktig som tålmodighet og følelsesmessig regulering er tid. I en varetektsevaluering er tid en mer verdifull vare enn penger. Vurder timeplanen og livet ditt. Evaluatorer skal se nærmere på hvilken tid du har tilgjengelig for barnet ditt.
"Jeg har sett flere ganger en forelder som forlater huset klokken 06.00 eller tidligere, kommer hjem klokken 19.00. eller senere og spiller golf videre helgen, men mener at han burde ha eneforvaring eller en 50/50 splittelse i stedet for å bo hjemme andre forelder,» Solotoff sa.
Hvis du jobber lange timer og ikke bruker nok tid med barna dine, bruker du all den tiden på å lage penger kan hindre deg i å håndtere henting og avlevering på skolen, legebesøk, praksis og så frem. Og retten har verktøy for å utjevne pengespillet mellom ekser, derav hvorfor underholdsbidrag eksisterer.
På avstand kan varetektsevalueringen virke stablet mot fedre. Mens evalueringene ofte heller mot hjemmeværende foreldre, sier evaluatorer at de ikke, som pappaer kan frykte, automatisk favoriserer mødre.
"Loven er kjønnsnøytral, og begge foreldrene har en tendens til å være mer involvert nå enn de sannsynligvis noen gang har vært, når du tenker på tradisjonelle syttitallet eller tidligere kjønnsroller," sa Solotoff. – Ting er annerledes nå.
