Kanskje din samboer sa noe om at du trenger å trene innen klokken 10, ellers skjer det ikke. Kanskje de nevnte at de ønsket å ta flere korte pauser i løpet av arbeidsdagen. Eller kanskje de lovet å være mindre på telefonen. Uansett, du egentlig ønsker å hjelpe dem, holde dem til deres personlige ansvar. Så når du ser dem glippe, bestemmer du deg for å hjelpe ved å si: "Du vet at du ikke er ..."
Åh, slutt å snakke. Trykk på bremsen. Trykk på... For sent. Du krasjet.
Ja, du hørte ordene, og intensjonen din var ren, men din ektefelle kan ha luftet ut eller bare sett hvordan ideen hørtes ut. Det var ikke en forpliktelse, og det var absolutt ikke en forespørsel fra deg om å hoppe inn og være ansvarlighetspolitiet.
"Hvis noen sier at de vil ha noe, er det bra, men ord er enkle," sier Lesli Doares, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut utenfor Raleigh, North Carolina og skaperen av Hero Husband Project. Det som mangler er planen. Det er som å gå til matbutikken uten liste. Du ender opp med å vandre, gjette og komme hjem med alt unntatt den ene gjenstanden du trengte, sier
Når du tar den tilnærmingen med ektefellen din, kommer du høyst sannsynlig til å fremstå som grinende, dømmende og skjerpende, tre ting som aldri har blitt møtt med "Vær så snill, mer av det."
Å lære å holde noen ansvarlige er en viktig del av et forhold. Som partner er du der for å holde dem på sporet. Men uten at de riktige detaljene er funnet ut, kan det å bare minne noen om noe de lovet å gjøre, resultere i alt fra et sideblikk eller en salve av banneord. Så, hvordan holder du noen ansvarlig uten å være en dust? Her er hva du bør vite.
Finn ut detaljene
Når partneren din gir uttrykk for et ønske, bør du vurdere det som en invitasjon til å utforske emnet, sier Tonya Lester, en terapeut i Brooklyn, New York. Hvis ønsket er ekte, spør først: "Vil du ha meg til hjelp?" Hvis det er et ja, og du er invitert inn i prosessen, følg opp med "Hvordan ville den hjelpen se ut?" Det er direkte, i motsetning til det amorfe, "La meg vite hvordan jeg kan hjelpe," sier Doares.
Denne spesielle tilnærmingen lar din ektefelle stave nøyaktig hva de vil at din rolle skal være. Det kan være å våkne tidlig med barna, ta over noen gjøremål, eller faktisk være en håndhever. Men hvis det ikke kommer opp, spør: "Vil du at jeg skal holde deg til det?"
Partneren din vil gi detaljer, men det er også en kunstform, fordi du vet om en lapp på disken, emoji eller håndsignal går best ned. Du kjenner også triggerordene du bør unngå og når det ikke er rett tid på grunn av sult, ingen kaffe eller annen stemning du bare trenger å føle, sier Norris.
Ett godt trekk? Sett opp et ord eller en setning du skal bruke før du gjør jobben din. Norris foreslår, «Vennlig påminnelse», som gir ektefellen din primer samtidig som han sier: «Jeg kommer i fred.» Det skifter tonen i det som følger. Du nærmer deg det med omsorg, og partneren din vil ikke ta det som undersøkt.
Hvordan være støttende når det er vanskelig
Din ektefelle kan ha den indre motivasjonen til å ta på seg hvilken som helst utfordring, og du trenger aldri å si noe. Men du kan også gi et positivt dytt, og det blir ignorert eller slått bort.
Når planen ikke blir utført, kan du føle deg stresset, enten direkte eller indirekte. Løftet kunne vært å tilbringe mer tid sammen, og det skjer ikke, eller det var å gjøre daglig meditasjon, og når det ikke skjer, blir partneren din mindre avslappet og det humøret kan påvirke alle i huset.
Før du rent reagerer, noe som sjelden lander godt, tilbyr Norris en rask øvelse som kan roe deg ned og kan være hvor som helst. Ta tak i en gjenstand i nærheten og spør: Er det varmt? Er det kaldt? Er det glatt? Er det grovt? Er den myk? Er det vanskelig? Du prøver å gjøre to jobber, svare på motsatte spørsmål mens du berører noe, og "Hjernen kan ikke holde en tredje samtale om frustrasjon," sier hun.
Gjør det med litt dyp pust der du forlenger utpusten. Hvis du trenger mer, spør deg selv: "Hvorfor bryr jeg meg om denne personen?" for å minne deg selv på kjærlighet, vennskap og medforeldre. Du har utnyttet den nødvendige empatien, fordi partneren din, som du vil ha det beste for, prøver å endre seg, når egentlig "Vi er designet for at ting skal være status quo," sier Doares.
Når du er i en støttende tankegang, ta opp emnet når det ikke er tid for den tiltenkte aktiviteten, og si: "Jeg har la merke til noe om målet med ...," å sørge for at det er "den" og ikke "din", for å unngå defensivitet, Doares sier. Du kan legge til: "Det ser ut til at det ikke går bra."
En samtale kan følge der du kan oppdage forskjellige ting. Målet er kanskje ikke riktig. Tiden er kanskje ikke riktig. Partneren din ønsket aldri å gjøre det i utgangspunktet, fordi, som Doares sier, alt som begynner med "jeg burde" er vanskelig å opprettholde.
Eller du må kanskje ta på deg en annen oppgave eller sørge for at løpeutstyret er lett å finne om morgenen. Alle gode planer må justeres når du ser dem i praksis. Å være fleksibel og ikke gifte seg med et bestemt resultat vil være vennene dine, men det starter med å ha den opprinnelige strukturen. "Du kan alltid korrigere," sier Lester, "men det å ikke ha noen plan er en oppskrift på katastrofe."
