De virkningene av skilsmisse på barn er godt dokumentert. Men få viste sannheten bak traumer barn kan tåle når en giftig ekteskap går magen opp så vel som Noah Baumbachs Blekkspruten og hvalen.
"Jeg var alltid redd for blekksprut og hvalkamp," forteller Jesse Eisenbergs Walt til sin terapeut i filmen, Baumbachs semi-selvbiografiske fortelling om to brødre fanget midt i en ekkel skilsmisse mellom sine litterære foreldre. "Jeg kan bare se på det med hendene foran ansiktet mitt." Tittelen på filmen fremkaller – alt på en gang – den berømte utstillingen på Naturhistorisk museum, og spør hvordan ser på foreldrene dine krangle kan føles som et titanisk sammenstøt mellom to beist. Det avslører også Walts erkjennelse i denne spesielle scenen: at ved å undersøke opplevelsene som har skremt ham på nytt, får innsikt i hvorfor de hadde en slik makt over ham i utgangspunktet, og evnen til å være virkelig ærlig med moren og far.
LES MER: The Fatherly Guide to Step-parenting
En skilsmisse kan være en dypt traumatisk opplevelse for en familie på alle fronter, men spesiell skade er gjort av
Det må tas på alvor
Flippancy avler flippancy. Eller, i det minste, det er leksen Lisa Conception, grunnlegger av LoveQuest Coaching, lærte på den harde måten. Conceptions foreldre skilte seg da hun var 3 år gammel, før de fant sine egne livspartnere, og etterlot henne med en skjev visjon om skilsmissens vekt. "Jeg trodde... at jeg kunne være flippen når jeg giftet meg," sier hun. «Hva er det verste som kan skje? Jeg kan alltid bli skilt!’» Men så mye som dette kan føles som et følelsesmessig sikkerhetsteppe, kommuniserer det noe helt annet til barna dine.
Ikke snakk dårlig om den andre forelderen
Negative følelser overfor ektefellen din under en skilsmisse er helt naturlig. Når barna dine blir en klangbunn for disse følelsene, er konsekvensene livslange. «Foreldrene mine ble skilt da jeg var 11,» sier forfatteren Cindy Girard. "Når jeg tilbrakte tid med hver av foreldrene, ville jeg høre hvor forferdelig den andre forelderen var." Denne oppførselen, Girard hevder, kan utvikle seg til mer enn bare en grov feilvurdering av barnets følelsesmessige kapasitet. "Jeg har sett så mange andre rundt meg gjøre det samme," sier hun. "Eller enda verre, bruk barna som bønder for å skade den andre ektefellen."
Forstå at alle barn håndterer skilsmisse forskjellig
Denne kan virke som en no-brainer, ettersom alle mennesker takler store livshendelser på sin egen måte. Men en skilsmisse kan skifte foreldres perspektiv, og det kan virke som den minste motstands vei å anta at hvert av barna dine håndterer denne smerten på samme måte. Det er bare ikke sant. "Jeg er den eldste av fire jenter," sier Dorina L M. «Jeg er den eneste som er gift. Jeg har seks barn. Jeg føler at jeg hadde fordel av å være eldre da foreldrene mine skilte seg sammenlignet med søstrene mine, som var mellom 7 og 18 da de gikk fra hverandre.» Jo bredere spekteret av aldre, erfaringer og temperament blant barna dine, jo mer variasjon i reaksjonene deres på prosessen.
Vær tilstede og direkte under hele prosessen
Det er vanskelig å se noe så vondt som en skilsmisse i øynene. Men for barn er tilstedeværelse og direktehet avgjørende. «Jeg skulle ønske min far visste at hans «ute av syne, ute av sinn»-holdningen betydde at søsteren min og jeg hadde motsatt holdning til hans fravær i livene våre, sier Nabeel Khalid, hvis foreldre ble splittet da han var et barn. Jo mer faren til Khalid prøvde å fjerne sitt ansvar overfor barna sine, jo mer desperate var de etter en direkte forbindelse med ham, en som ville ha kommet med en pris. "Argumentet hans var alltid at han ville støtte oss økonomisk hvis vi bodde sammen med ham," sier Khalid. "Men vi kunne ikke levd uten moren vår."
Husk at noen ganger er det for det beste
Så smertefullt som det kan være å innrømme, barna dine har kapasitet til å forstå det skilsmisse var den sunneste langsiktige løsningen. De forstår kanskje ikke dette akkurat nå, og vil kanskje ikke være i stand til det på lenge. Men selv om skilsmisse ikke burde være din første løsning, sier Prudence Onaah - forfatter av Usunn fortid, en roman om de psykologiske effektene av skilsmisse - "vi vet at noen ganger er det bedre å leve fra hverandre enn å leve sammen... en dag ville vi komme til vet også at forholdet deres ikke er et speil for vårt eller en profeti om at vårt ville mislykkes hvis vi prøver å tillate kjærlighet inn i livene våre i framtid."
Ikke tving en steforeldre på barna
Å møte andre mennesker etter en skilsmisse er like sunt som noe annet. Hvis det blir til et ekteskap, er det flott. Men så mye som "du er ikke min ekte far" har blitt litt av en klisjé, er det en smertelig ekte bit av kognitiv dissonans som skilsmissebarn må regne med. "Slutt å prøve å selge den drømmen for å prøve å vanne ned våre andre foreldres gyldighet i livene våre," sier Ave Rogan*. Når en forelder prøver å forsterke en steforelders status som den "nye forelderen", kan det bli for mye for barnet. Det hele er symptomatisk for noe Rogans mor la merke til etter skilsmissen. "Hun sa at å skille seg fra noen du deler barn med er som å leve med et spøkelse," sier Rogan. "Ofte fortsetter de å "hjemsøke" deg fordi barnet ditt har noen av de samme egenskapene - fysisk, karaktermessig, etc." Men å forsøke å påtvinge barnet ditt en ny partners personlighet kan ikke være det svar.
Prøv å ikke unngå eksen din helt
En av de mest smertefulle opplevelsene som skilsmissebarn, sier Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C og forfatter av Cruise gjennom omsorg, var foreldrenes manglende evne til å være i samme rom. "Søk råd og støtte," sier Fitzpatrick, "så du har selvtillit og følelsesmessig styrke til å se eksen din på viktige hendelser i ditt voksne barns liv." Selv om det kan virke som en viktig metode for egenomsorg - og dette er ikke å si at det ikke kan være det - mens livet fortsetter, bølger den automatiske responsen gjennom resten av familie. "Ikke forvent at det voksne barnet ditt har to separate grunnskoleeksamener for barnebarnet ditt," sier FitzPatrick.
*Noen navn er endret i dette stykket av respekt for kildenes anonymitet.
