"Fatherly Advice" er en ukentlig rådspalte der Fatherly's Parenting Editor Patrick Coleman gir ærlige svar på leserspørsmål. Vil du ha evidensbaserte svar og litt sunn fornuftsmoral? Send e-post til [email protected]. Vi har deg. Vil du ha en begrunnelse for en foreldrebeslutning du allerede har tatt? Spør noen andre. Patrick er opptatt.
Faderlig,
Jeg er en skilt pappa med en 6 år gammel sønn. Både min kone og jeg har giftet oss på nytt. Eksen min og jeg har kommunisert og vært medforeldre ganske bra de siste par årene, selv om vi hadde en vanskelig start etter skilsmissen. Vi har en omsorgsavtale som fungerer for oss begge og har lik tid med sønnen vår. Det er ikke problemet. Problemet er hennes nye ektemann.
Her om dagen fortalte sønnen min at han fikk problemer hjemme hos moren sin og at stefaren hans slo ham. Han sa at det gjorde veldig vondt og jeg kunne se at han var opprørt. Jeg prøvde å få mer informasjon om hva som skjedde, og han sa at han lekte med stefarens telefon uten tillatelse og mistet den ved et uhell. Skjermen sprakk og stefaren hans ble sint og slo ham med et belte. Jeg så etter merker under badetiden, men det var ingenting der. Dette er tredje gang sønnen min har fortalt meg at han ble slått. Jeg prøvde å sende en melding til eksen min for å fortelle henne at hun skulle slå det av. Nå er jeg så forbanna at jeg bare vil dra
Hvordan håndterer jeg dette uten å gå i fengsel?
Raseri
Chicago, Illinois
*
Ta et dypt pust og kjenn dette med en gang: Når det gjelder disiplin, har du rett og barnets stefar tar feil. Det er ikke antagelser eller formodninger; det er faktum. Meget god longitudinell forskning har vist det kroppslig avstraffelse fører til dårlige resultater for barn. Faktisk er spanking som en disiplintaktikk knyttet til høyere forekomst av depresjon, selvmord og narkotikamisbruk hos voksne. Likevel, selv om du har rett til å føle deg forbanna, er instinktet ditt for å slå dritten ut av fyren vilt vill (det virker som du vet det), så du må gjøre noe mye vanskeligere.
ikke. Jeg sier ikke at du skal ignorere den dype evolusjonære trangen til å slå piss ut av en fyr som skadet barnet ditt. Jeg sier at vold er et grusomt kommunikasjonsverktøy. Du må stå ned og deretter, når du er litt roligere, stå opp for barnet ditt ved å gjøre to ting.
Thing One: Vær flott mot barnet ditt. Vis kjærlighet. Ikke slå ham. Vær solid. Være konsekvent. Uansett hva annet som skjer, skylder du barnet litt normalitet. Lever den.
Ting to: Snakk med moren hans. Og la oss være klare, teksting snakker ikke. Tekster er for å avtale hente- og bringetidspunkter. En tekst er ikke opp til utfordringen med å uttrykke det haster du føler om mannen hennes slår barnet ditt. Dette er i det minste et problem som skal diskuteres i en telefonsamtale. Det ville være langt bedre å ha samtalen ansikt til ansikt hvis det i det hele tatt er mulig. Det høres ut som om dere to har vært gode foreldre sammen tidligere. Du må tilbake til det stedet.
Jeg antar at du en gang i fremtiden vil overlevere sønnen din. Det er ditt øyeblikk. Du kan føre samtalen på verandaen eller i stua. Men du må snakke. Det er den eneste måten å beskytte barnet ditt på. Det er det som haster.
Og det finnes måter å være høflig på (til tross for trangen til å bli sint). Påpek at eksen din er på nippet til å skape en god forelder, dårlig foreldredynamikk med sønnen din. Hun kan ende opp med å kjøre ham vekk. Det har den sjeldne fordelen at det er både sant og motiverende. Du bør også merke deg at du er villig til å inngå kompromisser så lenge disiplinplanen på plass er konsistent mellom begge hjem. Og så bare ikke gå på akkord med fysisk avstraffelse. Dette kan bety at du også må følge disiplinplanen, noe som bare er rettferdig. Underhold denne ideen. Uansett hva som trengs for å holde hånden.
Men la oss si at du strekker deg og eksen din stenger deg. Først, sørg for at du dokumenterer alt (i tilfelle dette blir et juridisk problem) og se deretter om du kan lokke henne med å ha en samtale formidlet av en tredjepart. Det er mange meklingstjenester der ute som kan hjelpe.
Til slutt, skulle du og eksen din komme til en avgjørelse om disiplin, sørg for at du fortsetter å sjekke inn med sønnen din. Hvis sønnens stefar fortsetter å slå og/eller bruke belte, vil det være på tide å ringe inn en familieadvokat og reforhandle omsorgsavtalen din. Det er siste utvei. Men alternativet er der. Og det vet sikkert din ekskone også.
Hei folkens,
Jeg er en tobarnsfar. De er fire og et halvt år gamle. Spørsmålet mitt er hvordan takler du sinne? Faren min hadde et raskt humør, og jeg finner ut at jeg også gjør det. Og det er noe som skjer raskt, det blusser, og når ting er over er det veldig lett for meg å gå tilbake og gjenkjenne det og si "Jøss, du vet, jeg beklager virkelig. Jeg burde ikke ha blitt opprørt over X Y eller Z." Men jeg har virkelig vanskelig for å klare det for tiden. Hva er dine tanker og hva kan du fortelle meg?
Cisco
Ukjent, Amerika
*
Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at det var ett enkelt triks for å stoppe deg sinne fra å blusse opp umiddelbart — en pusteteknikk eller et mantra. Det er rett og slett ikke. Faktisk er den eneste korte løsningen å fjerne deg selv fra situasjonen når du føler deg varm. Innsatsen er sjelden så høy at du trenger å Hulk. I de aller fleste tilfeller kan du gå unna. Sølt melk kan fortsette å samle seg. Fint. Barna kan fortsette å gråte og skrike. Samme det. Du legger i det minste ikke raseri til galskapen. Og noen ganger er det å gå tilbake all muligheten hjernen din trenger for å huske rasjonalitet.
Når det er sagt, er det ikke alltid et alternativ å gå unna for ti teller. Noen ganger må dritt gjøres og barn må trekkes ut av trafikken. Du ønsker også en langsiktig løsning. Det er en god måte å komme dit på. Mye av vårt sinne som foreldre er knyttet til maktkamp. Vi blir forbanna fordi forventningene våre ikke blir innfridd. Vi kan begynne å fikse det ved å forstå og akseptere at noe av det vi krever av barn er helt vilkårlig, unødvendig og kanskje til og med urimelig. Internaliser det og du vil roe deg ned litt.
Likevel mener jeg det når jeg sier at det ikke er et magisk mantra. Det er det ikke. Men det er en setning som fungerer hvis du øver den nok: "Det er greit." Hvis det ikke er din stil, riff på den. Poenget er å erkjenne, selv høyt, at det som skremmer deg ikke er verdt sinnet ditt. Noen ting trenger ikke å skje akkurat nå, eller på den spesifikke måten du trenger dem til, eller i det hele tatt. Den viktigste ideen her er "øving". Du prøver å omkoble hjernen din. Og heldigvis kan hjernen kobles om.
Du trenger også en konsistent og presis plan for å håndtere problematferd. I hovedsak lager du en disiplinplan. Velg en som er behagelig for partneren din og barna dine, og hold deg deretter til den. Dette er ikke for barnet ditt like mye som det er for deg. Du bygger en systematisk, replikerbar respons på atferd som hjelper deg å holde kontroll. Blir det kjedelig noen ganger? Jepp. Vil det være nødvendig for alltid? Sannsynligvis ikke.
Dette er alle praktiske trinn for å hjelpe deg med å endre atferden din. Men det løser ikke grunnårsaken. Og det er vårt siste steg, Cisco. Du må sørge for at du tar vare på deg selv. Trenger du balanse mellom arbeid og privatliv? Gjør det. Trenger du å komme deg ut og leke med barna i en halvtime? Gjør det. Trenger du å gå en tur eller spise bedre? Gjør det. Og mens du ser på deg selv, kan du kanskje finne noen andre som kan hjelpe deg å lete. Terapi er et godt verktøy, mann. Du er ikke svak til å snakke om. Og å snakke vil hjelpe deg å kjøle deg ned.
