Fortell oss hvis dette høres kjent ut: Du er på en Zoom ring og barna dine avbryte med behovet for å fortelle deg om en gul blomst eller vise deg tegningen de har laget. Du spør: "Kan du gi meg noen minutter?" Det høres ut som en enkel forespørsel, bortsett fra at du spør etter unge barn å utsette tilfredsstillelse, fortelle tid, og tenke på noen andre, som ikke spiller til deres styrker. Det fungerer ikke, så du tyr til å hysje, roping, eller en variant av de to. Det finnes en bedre måte.
"Barn er egosentriske," bemerker Kimberly Cuevas, førsteamanuensis i psykologiske vitenskaper ved University of Connecticut. En del av hindringen er at hjernen deres utvikler seg; en del er at de mangler erfaring. For dem, som Cristina Atance, professor i psykologi ved University of Ottawa sier: "Det handler om nået."
Dette er en utfordring i ikke-pandemitider. Men Covid-19 er her i nuet, og balansen mellom arbeid og privatliv har forsvunnet. Et barns behov forblir imidlertid de samme. Faktisk har de sannsynligvis vokst på grunn av stress, usikkerhet og tap. Tenk på det: De er vant til å få svar og trygghet, men nå kan det ikke alltid skje
Likevel trenger du fortsatt tid til jobbsamtaler og Zoom-møter. Det krever en langsiktig plan som involverer mer enn "Shusssssh!" eller "Ikke nå!" Så hva skal en stresset, tynn forelder gjøre? Nøkkelen til å få et barn til å være stille ligger i å justere forventninger, være fleksibel og ha en rekke alternativer, fordi ingen dag eller barn er like. Det er ingen garantier, men følgende alternativer kan bremse avbruddene og konfliktene de kan skape.
Avbryte barn: Hva foreldre trenger å forstå
Forventningsstyring er viktig når du jobber hjemmefra. Ikke alle samtaler kan være høye innsatser. Små barn har ikke den utholdenheten. Når de kommer til deg, motstå trangen til å spørre: "Er dette viktig?" Det kaster bort tid i sin irrelevans - et barn er det ikke ondsinnet og de synes det er viktig, sier Megan McClelland, professor i barneutvikling ved Oregon State University.
Foreldre ønsker å være fornuftige med restriksjoner, fordi null avbrudd er uoppnåelig. La barna vite at de kan komme inn hvis de trenger det, og forvent at de kan føle behov for det. Hvis du kan svare på spørsmålet, er det en solid investering på 15 sekunder. Du kan la eldre barn skrive ned spørsmålene sine, og deretter vurdere. En annen god taktikk: lag et signal på forhånd – finger til leppene, tommel ned – som du har forklart betyr: "Jeg kan ikke svare deg akkurat nå, men jeg vil når jeg er ledig," og når du er det, følg med på det love. De vil lære å stole på ordet ditt, og det kan også redusere stresset, sier Davis-Kean.
Etterpå, gå stort på ros. Fortell dem: "Du taklet det bra," eller "Flott spørsmål, men ikke den typen å forstyrre meg med." Du ønsker å være fleksibel, men likevel lære grenser. Det er et konsept som barn eldre enn fem (og noen ganger yngre) kan begynne å forstå, men de trenger hjelp til å finne ut av det. "De definerer ikke mellom akutt og nødstilfelle," sier Davis-Kean. Det er også viktig å gjenkjenne og reagere på både gode beslutninger og når de gir deg tid. "Du fortsetter å fortelle dem at tingene dine også er viktige," sier McClelland.
Her er noen flere taktikker foreldre bør huske på for å forhindre endeløse avbrudd.
Minn dem på at du er et team
Du er en familie. Dere trenger hverandre, så la dem få vite hvor viktige barna deres er for laget. Minn dem på dette til middag. Minn dem på at dette er en vanskelig tid, og fortell dem hvordan og når de gjorde det bedre enn deg med å håndtere noe. Snakk om planene dine, men også deres, og hvordan dere skal jobbe sammen. Dette viser en felles verdi og gir motivasjon for dem til å ta ansvaret. "De ønsker å bevare forholdet," sier McClelland. Og dette er et grunnlag for å skape en teammentalitet.
Planlegg distraksjoner
Når du trenger tid, trenger de noe å gjøre. "Å sitte stille vil aldri fungere," sier Davis-Kean. Distraksjon fungerer best, og organiserte distraksjoner er enda bedre. En daglig tavle hjelper, sier Atance. Bruk den til å markere når noen jobber og hvor lenge, for deg og dem, og hvor de åpne områdene er. Forutsigbarhet i hver dag er god. Hvis du kan planlegge vanlige samtaler samtidig, enda bedre. Barna dine vil da vite at, si at mellom 11 og 2 er samværstid. "Folk vet hva som kommer," sier Davis Kean. "Det setter en struktur på ustrukturert tid, og det gjør at folk føler seg mer komfortable."
At samvær er viktig. Sandwich store samtaler med å leke med dem hvis det er mulig. De vil føle seg tilkoblet og mindre tilbøyelige til å avbryte. Gjør det fysisk og utenfor hvis det er gjennomførbart. På skolen går de ut med noen timers mellomrom, så se på det som friminuttet ditt også. "Alle tar en pause," sier Davis-Kean. – Det beroliger alle.
Gi en Heads-up
Si i utgangspunktet at du har små barn som kan avbryte en samtale eller et møte. Du har å gjøre med andre foreldre; Empati er full, og å være direkte med teamet ditt eller hvem du snakker med kan lindre bekymringen. "Det vil regulere dine egne følelser," sier Cuevas. Og når en avbrudd skjer, vil du begynne med ro og ha en bedre sjanse til å forbli der.
For vanlige samtaler med andre foreldre, kan du foreslå å planlegge pauser. Å prøve å ha et møte uten avbrudd kan skape forventningsstress for deg og barnet ditt, men hvis du bygger inn to-tre 1-minutters pauser over en time, alle involverte kan slappe av og vite hva de kan forvente, hun sier.
Øv, øv, øv
Ikke ta den store oppfordringen til barnets tålmodighetsdebut. I ikke-stressede tider, la dem spille uavhengig i fem, 10 eller 15 minutter. Tenk på hva de allerede liker å gjøre og bygg videre på det, for å strekke tiden, sier Cuevas. Som en generell regel er oppmerksomhetsspennet 2-4 minutter multiplisert med barnets alder. For barn på 5 år og under er det godt å ha en blanding, med noe som fargelegging, en matbit, løpe opp og ned trappene, fordi én aktivitet ikke holder dem, sier Atance.
Eldre barn kan mer sannsynlig bli holdt med færre ting, men med alle barn, prøv å ikke standard til skjermer; la dem være et tredje eller fjerde alternativ. Det gjør dem spesielle, ikke forventet, og du bygger også forsinket tilfredsstillelse, en solid ferdighet for dem å ha, sier McClelland. Men…
Vet når du skal gi etter
Når en samtale er avgjørende, er dette når du endrer til en mer seriøs tone, og forklarer: "Jeg kan ikke bli avbrutt mens døren min er lukket," og gjentar teamkonseptet. Hvis du er fornuftig, er det mer sannsynlig at barna dine respekterer grensen. Og det er når du tilbyr noe ekstra spesielt. Det kan være en FaceTime-samtale med en venn, siden sosial interaksjon med jevnaldrende har forsvunnet. Men det kan også være når du gir dem en skjerm, og så ikke bekymrer deg for det.
"Vi er ikke skapt for dette livet vi har," sier Davis-Kean. "Vi prøver bare å komme oss gjennom."
