Mye av foreldrene prøver å avverge problemer. Pakk fyrstikker til bursdagsfeiringen. Få joggeskoene inn før det begynner å regne over natten. Ta med vann til lekeplassen. Men selv med ytterste flid, kan noen ting ikke forutses. En slik situasjon? Når barnet ditt gråter i offentligheten. Vanligvis starter det med liten advarsel, siden alle lo 30 sekunder før. Men så skifter det hele og tårene starter ved jernvarehandelen, en restaurant eller lekeplassen.
Du vil ha gråter å stoppe, men det gjør det ikke på lenge, lenge. I det minste det kjennes den veien. Du frykter at det er ekstra høyt, alle ser. Du vil bare ikke ha dette akkurat her og nå.
Her er tingen: "Det handler ikke om deg. Det handler om barnet ditt," sier Dr. Gene Beresin, administrerende direktør for The Clay Center for Young Healthy Minds ved Massachusetts General Hospital og professor i psykiatri ved Harvard Medical School.
Barn trenger noen ganger å hulke. De er triste, frustrerte, sårede, syke, redde, men "Det spiller faktisk ingen rolle hvorfor de gråter," legger Dr. Rebecca Schrag Herhsberg, klinisk psykolog og foreldrecoach i New York City. Bare vit to ting: De er ikke flaue over at det er offentlig, og de er ikke glade - bare voksne gråter av glede.
Så hva sier du til et barn som gråter offentlig? Hva gjør du? Vel, det er på tide å legge vekk egoet og narsissismen. Som med å se dem spille sport, er ikke barna dine en refleksjon av foreldresansen din. Alt du trenger å vite er at de er i trøbbel, og "din første jobb er å ta vare på barnet ditt," sier Beresin. Ha det i bakhodet og stresset ditt går ned, og du slutter å bry deg om hva andre rundt deg tenker.
Sentimentet: «Det er greit å gråte, men jeg hater at du har det dårlig. Jeg skal hjelpe deg til å føle deg bedre."
Hva skal jeg si til et barn som gråter offentlig
Få øyekontakt med barnet ditt, gi ham en klem eller gni ryggen hennes – de fleste barn liker en slags fysisk berøring – og si med en trøstende, ikke-avvisende stemme:
«Kjære, jeg beklager at du er opprørt. Hva er i veien?"
Denne enkle setningen er støttende, validerende og empatisk, alt du ønsker å formidle.
Den andre setningen å si umiddelbart er, "Vi har ikke hastverk."
Hvorfor? Du prøver ikke å få dem til bilen i privatlivets navn. De vet at det bare er atferd som gjøres hjemme - banning, gass, ingen bukser - men følelsene får ikke den merkelappen.
"Å vise følelser bør være noe vi gjør overalt, og det er greit å uttrykke deg uansett hvor du er," sier Beresin. Send den meldingen, og de vil føle seg akseptert. Få dem til å føle seg stresset, og budskapet er å slutte å dele, og til slutt vil de gjøre det.
Du kan spørre: "Kan du fortelle meg hvorfor du gråter?" og du kan finne ut at de ikke kysset mamma farvel eller de husket noe fra skolen. Du kan kanskje ta opp det umiddelbart, men det er like sannsynlig at de ikke kan fortelle deg det, og du vil fortelle dem at det også er greit, sier Beresin. Under alt dette, ikke oversnakk, sier Hershberg. Når de gråter, behandler de ikke. Innhold blir sekundært til tone. "I begynnelsen er det primal," sier hun. "Du beroliger babyen din med stemmen og kroppen din."
Hva du ikke skal si til et barn som gråter offentlig
Mange foreldre i denne situasjonen har en tilbøyelighet til å få gråten til å stoppe eller i det minste redusere for øyeblikket. Det er kortsiktig. Det oppmuntrer ikke til åpenhet og deling. Mer enn det, det fungerer sjelden. Du trenger å
"Ikke gråt."
"Ro deg ned."
"Kontroller deg selv."
"Det er ikke det store problemet."
«Folk ser på.
"Ikke her."
"Det er ingen grunn til å bli opprørt."
"Du er dramatisk / her kommer dramaet."
Hver av disse frasene inneholder en kombinasjon av avvisende, skam og ugyldiggjøring, som alle måtte unngås.
Humor kan imidlertid effektivt endre stemningen. Sarkasme er nedverdigende. Meldingen din med noen av disse er: "Dette plager meg. Jeg kan ikke tolerere det." Resultatet er et brudd i forholdet ditt; barnet ditt føler seg ikke tilkoblet. Hvis du ikke er sikker på hva du skal si, her er testen din: Hva vil du høre? Hvis du delte noe og i hovedsak det emosjonelle skuddet ditt ble avvist, "føles det som dritt," sier Hershberg. "Hvorfor ville det ikke føles slik for barnet ditt?"
The Big Picture Follow-Up
Når barnet ditt virker roligere, kan du sjekke inn igjen og spørre: "Kan du fortelle meg hva som plaget deg så mye før?" Svaret vil veilede svaret ditt. Kanskje du oppklarer feilinformasjon; kanskje du er med på å formidle et nag til et søsken, sier Beresin. De vet kanskje heller ikke det, og Hershberg legger til at det ikke er avgjørende å finne ut av det. Det er også greit å gå lett på spørsmålene. De kan skape angrepress for å snakke, så i stedet si: "Hei, jeg la merke til at du ble ganske opprørt," og la det være med det. Eller by på: "Jeg blir sint, og noen ganger vet jeg ikke engang årsaken."
Din deling oppmuntrer til det samme, og bekrefter videre at det å uttrykke følelser er den aksepterte standarden. Større enn det bygger du motstandskraft. Barna dine lærer at de kan be om hjelp og få det, og de ser ikke på verden som et vanskelig, likegyldig sted, en anstendig måte å gå gjennom livet på. Og de forstår et par ting om dårlige følelser: De skjer. De varer ikke evig, og de er ikke dødelige. Kunnskapen lar dem ta risiko. De kan stille som klassepresident, selv om tap er en mulighet. De kan gå inn i en bursdagsfest uten å kjenne noen. Den selvtilliten er ikke medfødt. Et barn får det fra deg.
Som Hershberg sier, hjelper foreldre barna å lære at "Følelser kommer og går. Du kan føle deg elendig, og det er det bare. Og du klarer det."
