Dustin Lance Black, som kanskje er mest kjent for manusforfatterskap Melk, filmen om Harvey Milk, San Franciscos første åpent homofil byrådsmedlem eller for å gå i spissen for arbeidet med å oppheve lov om forsvar for ekteskap og gjøre homofile ekteskap lovlig over hele landet, er sliten. Dustin, hvem er gift med Tom Daley, at Olympic Diver fra Storbritannia ønsket sin babysønn velkommen for ni måneder siden. Babyen hans er nå spirer seks tenner. Og han er grinete. Dustin sover ikke. Men dette er også det han alltid har ønsket seg, og han kunne ikke vært mer fornøyd med det. Dustin tok igjen Faderlig å snakke om den nye boken hans, Mama's Boy: A Story From Our Americas, et memoar som beskriver morens kamp mot polio, hennes liv som mormonkvinne og hans egen barndom som homofil gutt i en konservativ familie. Boken håper han kan tjene som et veikart for å hjelpe folk å forstå at, i likhet med han og moren hans, har de som er veldig forskjellige fortsatt mer til felles enn de er klar over.
Hvorfor bestemte du deg for å skrive denne boken? Hvorfor nå?
Det er et godt spørsmål, fordi jeg tror første gang en agent oppmuntret meg til å skrive noe var etter Oscar-utdelingen. Jeg ble igjen oppmuntret til å gjøre det etter stiftelsen vår Høyesterett seier [Redaktørens merknad: Dustin refererer til omstøtingen av Defense of Marriage Act.] Men jeg tenkte, Jeg vil ikke lese en bok om noen som klapper seg selv på skulderen. Det er fryktelig dumt. Så det måtte ha en hensikt.
For noen år siden begynte det å bli klart at det var denne pendelen som svingte bakover. Fryktelig språk ble brukt om mennesker som var annerledes, vanligvis av folk som forfulgte makt. Det gamle skille og hersk. Det var ganske åpenbart. Forskjell er nå noe å være redd for, ifølge mange av våre ledere og de fleste 24-timers nyhetsprogrammer.
Jeg begynte akkurat å se annerledes på forholdet jeg hadde til moren min. Jeg begynte å undersøke det og spurte meg selv: «Hvordan kom jeg, en homofil filmskaper bosatt i Hollywood, overens med min konservative, mormoniske, militærmor? Hvordan fant vi broene våre? Hvordan oppdaget vi det jeg kaller et «fly som er høyere enn politikk»?» Det var der boka begynte. Jeg føler at vi blir matet med en løgn av politikere og nyhetskanaler om at vi er mer annerledes enn vi er liknende, og at vi burde frykte mennesker som er annerledes, og jeg tror at de fleste vil ta skade av det beskjed. Det budskapet tjener bare den lille pluraliteten.
Nå som du er far, forstår du forholdet ditt til din egen mor mer enn du gjorde da du bare var hennes sønn?
Min mann og jeg begge mistet en forelder — i mitt tilfelle, min eneste primærforelder. Nå som jeg er pappa, de siste ni månedene, har det vært så mange ganger at jeg har lurt på hvordan moren min gjorde det. Spørsmålene jeg aldri tenkte å stille. Moren min ble lam fra brystet og ned. Hun gikk på bukseseler og krykker bare fordi hun som barn hadde krevd at de smeltet sammen ryggraden hennes med metallstenger så hun slapp å sitte i rullestol. Hvordan oppdrar en sånn en toåring, en seksåring og en tiåring helt alene når mannen din forsvinner? Så, noe av det er bare praktiske spørsmål. Noe av det er: Kan du faktisk overleve og fungere på denne lille søvnen, mamma?
Alle "takk" som jeg ville ha delt med henne hvis hun fortsatt var i nærheten, fordi jeg er veldig takknemlig for tålmodigheten hennes. Jeg tror også at det jeg ikke helt skjønte, men jeg gjettet på – og som jeg nå håper å gi videre til sønnen min – er verdien av nysgjerrighet. Moren min sørget for at hun på en eller annen måte fikk oss tre gale gutter ut av huset til dyrehagen, eller akvariet eller botaniske hager eller til og med bare kjøre Malibu Classic helt til Mexicogulfen slik at vi kunne slå leir på Strand. Hun ville at vi skulle forstå at verden var et fullt og variert sted. Jeg vet at det er jobben min nå.
Tenker du på effektene berømmelse kan ha på din egen sønn? Som, hvis faren min var en olympier og min andre far var en Oscar-vinnende forfatter …
Jeg tenker ikke på meg selv på den måten, så det er morsomt å høre det. Men jeg tenker på Tom på den måten. Jeg ser hvordan folk reagerer på ham. Jeg kan bare gjette at sønnen vår ikke kommer til å falle for berømmelsen. Han kommer til å si: "Ja, uansett. Jeg kjenner den ekte pappaen.» Og familien min, vi er en gjeng med texanere og arkansanere som liker whisky, Crown Royal, grillmat og pecanpai. Toms familie er utrolig sammensveiset og glade, og de kommer fra Plymouth. De er ikke storbyfolk. Jeg tror at forbindelsene vi har kommer til å holde ham jordet.
Men du vet, alle de ambisjonene du har for ditt forestilte barn forsvinner når de blir født. Jeg kunne ikke vært stoltere av hans aller første velformede bæsj. Plutselig er forventningene dine ute av vinduet, og ditt eneste virkelige håp er lykke og helse, er det ikke?
Jeg forstår. Jeg intervjuet en gang en far som klarte å forandre begge sønnene sine midt på natten uten å vekke dem og -
Wow.
— Han sa at det var en av hans største prestasjoner, og at foreldreskap bare endrer omfanget av hva det betyr å oppnå noe. Er du enig i det?
Hvem er denne mannen? er han en magiker? Underviser han klasser?
Bare en vanlig Joe.
Wow. Jeg kan ikke gjøre det ennå. Vent, si spørsmålet igjen? Jeg ble så distrahert av den historien.
Bare det hvis du føler for foreldreskap endrer omfanget av hva suksess betyr.
Absolutt. Det var et av mine store håp for foreldreskapet. Både Tom og jeg var så suksessrike så unge i våre karrierer. Tom var en av de yngste som noensinne har havnet i OL og vunnet et verdensmesterskap. Jeg var utrolig ung til å stå opp på en Oscar-scene i min kategori. Da jeg ble kastet inn i den verden, begynte jeg å lengte etter noe for å sette det i perspektiv. Noe som daglig minner meg om at det er andre behov som må komme før mine. Det er ingenting som å ha et barn for å minne deg på det og gjøre det virkelig. Dette kommer til å høres litt Hollywood ut, men jeg jobber med Ron Howard akkurat nå på et TV-prosjekt, og det var jeg da vi ventet på sønnens fødsel. Da var vi i utvikling.
Vi var faktisk i ferd med å starte et møte på et stort TV-nettverk da jeg fikk oppringningen om at surrogaten vår skulle få sønnen vår. Rons visdomsord i det øyeblikket før jeg gikk på veien var: "Dette kommer til å gjøre deg til en bedre forfatter og en historieforteller." Han hadde rett. Det gir deg et nytt sett med øyne å se verden gjennom. Den viser deg hvor du har blitt forkalket. Du var i stand til å lære spontanitet på nytt, fordi du ikke har noe valg.
Det vekker nysgjerrighet. Jeg er så nysgjerrig på hva han gjør og hvordan han ser på verden, men jeg er også nysgjerrig på en ny måte på hvem jeg var på den alderen, og hvorfor jeg ser verden slik jeg ser den nå, og om det er verdi i å være nysgjerrig på de enkle tingene en gang til.
Hva er det vanskeligste med å være pappa? Er det søvnmangel? Eller de seks tennene som vokser i munnen til sønnen din akkurat nå?
La meg være nøyaktig om søvnløsheten: Det er ikke ham. Han er en god sovende. Han sover 10 timer i natt og det har han gjort fra veldig tidlig. Jeg sover akkurat nå med ett øye åpent. Enhver liten støt om natten, og jeg er oppe.
Han er opptatt med å snorke der inne! Han har en god gammel tid. Jeg vil si at jeg skulle ønske noen hadde gitt meg dette rådet, og ingen gjorde det: etter de første fire ukene blir det så mye lettere. Jeg skulle bare ønske at noen hadde fortalt meg det. Fordi jeg skal være helt ærlig, og dette ser ikke godt ut på meg, men det var et par ganger, kanskje to, i løpet av de første fire ukene, hvor jeg tenkte: "Jeg vet ikke om jeg kan gjøre dette." Han sov ikke godt i det periode. Jeg forsto ennå ikke tårespråket hans, hva hvert rop betydde. Så du er bare forvirret. Du er redd du skal knekke dem. Og jeg ble virkelig overveldet. Men så, et sted rundt fire uker, kan du begynne å lese ropene deres flytende. Du vet det. Du er som om han er sulten, han er sliten, han vil gå rundt i bakgården igjen.
Har du en foreldrefilosofi ennå?
Fordi faren min forsvant da jeg var seks år gammel, for ikke å bli hørt fra igjen, og fordi Tom mistet faren sin i kreft kl. ung alder, tror jeg vår filosofi var å "være der." Det betyr at vi tok avgjørelsen om at vi ikke skulle ha en barnepike. Vi begynner å se at det er en tid da han burde ha litt tid i barnehagen med andre barn og sosialisere, eller gå på noen klasser med andre barn, og ha det gøy uten oss, så han ikke blir så syk av oss. Men vi har lagt ham nesten hver eneste natt. Er ikke det det beste vi kan gjøre for barna våre? Er det å virkelig være der?
Jeg husker at jeg leste i boken om hvordan du minimerer deg selv i barndommen, og bestemte deg for å være så stille som mulig, slik at du ikke skulle skille deg ut. Det var virkelig gripende for meg.
Gutt, ting har endret seg.Nå kan du ikke holde kjeft for meg! Moren min sa ofte, når hun så meg på et nyhetsprogram eller en Oscar-scene, og snakket foran en kvart million mennesker på mars i Washington, sa hun: «Hvem er denne Lance? Hvor er sønnen min?"
Jeg snakket virkelig ikke utenfor hjemmet i store deler av min ungdom. Jeg var nesten stille til begynnelsen av andre klasse. Men det er fordi jeg vokste opp i sør, i militæret, i mormonkirken, hvor det ble gjort veldig klart at jeg skulle til helvete hvis jeg var homofil. Jeg var kriminell hvis jeg var homofil. Psykisk syk hvis jeg var homofil. Og fordi jeg vokste opp i det miljøet, første gang jeg var forelsket, hadde jeg ord for det. Jeg visste hva jeg var, og jeg visste at det var veldig farlig hvis noen fant det ut. Jeg visste at det var dårlige nyheter. Og når jeg var 6 år gammel, som var så gammel jeg var, er du ikke godt rustet til å takle det. I motsetning til andre minoriteter, hvor du er født inn i en familie som er godt klar over hva du kommer til å trenge for å kunne overleve som en minoritet, LHBT-personer blir ikke ofte i det hele tatt født inn i familier som forstår hvem vi er og hva vi trenger for å kunne overleve. På en måte er du ofte født bak fiendens linjer. Stillhet var hvordan jeg taklet.
Hvordan takler du å oppdra babyen din i Storbritannia? Hvordan har pressen vært?
Her i Storbritannia, pressen er langt mer aggressiv enn USA. Vi har måttet ta noen avgjørelser tidlig for å beskytte sikkerheten hans. Vi hadde en fotograf fra en bestemt papirleir utenfor huset vårt og ventet og sa grusomme ting for å prøve å få oss til å reagere. Vi ble fortalt at vi ville være i en bedre posisjon hvis vi ikke delte ansiktet hans på sosiale medier. Det ville bety at forhåpentligvis ville avisene forstå at de ikke skulle dele ansiktet hans heller, og at det er en eller annen lov som hjelper til med å støtte opp om det. Vi vil bare holde ham trygg. Der vi bor akkurat nå, betyr det å holde ham litt mer privat.
Hva er din - jeg vet ikke hvordan jeg skal ordlegge dette -
Mitt overlevelsesverktøy?
Ja - vel,
Ben And Jerrys Cookie Dough.
Det er flott. Jeg skulle spørre: Hva ønsker du for fremtiden? Hva ønsker du for sønnen din? Hva vil du etterlate til ham?
Når jeg går og snakker på universiteter og skoler, spør unge mennesker meg: «hvor lenge må vi fortsette å kjempe og slite som dette? Hvor lenge må vi fortsette å kjempe for kvalitet og for mennesker som har en annen hudfarge som blir behandlet annerledes på grunn av deres kjønn, deres kjønnsidentitet, eller hvem de elsker eller guden de ber til?» De får veldig frustrert. Jeg sier til dem: «For alltid. Du vil alltid måtte kjempe og kjempe. Det er innholdet i borgerrettighetsarbeid. Og gjett hva? Slutt å klage på det. Det gir næring til sjelen og hjelper deg å vokse til en klokere, sterkere person. Det eksorcerer din nysgjerrighet og mot. Det er edelt, godt arbeid."
Det taler også til sannheten at jakten på likestilling ikke er en rett linje. Det er en pendel, og en som vil svinge bakover og fremover. Jeg håper å lære sønnen min at dette er en stafettpinnen som må overføres fra hver generasjon til den påfølgende generasjonen. Når vi beveger oss fremover, vil vi komme til det lovede landet.
