Så partneren din kommer hjem fra jobb i en surhet, elendig stemning. De smeller i kjøleskapet. Hard. De plasker på sofaen. De er isete. Understreke siver av dem. Det skjer. Tross alt giftet du deg med et menneske. Og mennesker gjør disse tingene. Å feile og alt det der.
Nå, glem et øyeblikk om deres grunn til å føle seg slik er gyldig eller ikke. Tenk i stedet på følelsene dine: Hvis du i en slik situasjon umiddelbart bekymrer deg for at du er årsaken til det dårlige humøret og at partner må ikke være fornøyd med deg, kan du takke din negativitetsskjevhet. En psykologisk tendens, den spiller ofte en hovedrolle i forholdsdrama. Og hvis du ikke prøver å ta tak i det, kan det føre til et ekstremt ulykkelig ekteskap.
Psykologer mistenkt at negativitetsskjevhet er hardwired i hjernen vår - vi legger instinktivt mer vekt på negative faktorer enn til positive fordi å tenke på den negative siden av ting er en fin måte å bevare din arter.
Gifte par som viser mye negativitet, eller undervurderer det positive i deres forhold, er mer sannsynlig å skilles enn par som viser mye kjærlighet og takknemlighet for hverandre
"Vi kommer til det naturlig," sier Holly Parker, Ph.D., en psykoterapeut, foreleser ved Harvard University og forfatter av Hvis vi er sammen, hvorfor føler jeg meg så alene?"Hvis våre forfedre ikke hadde lagt nok vekt på negative hensyn, eller viet nok oppmerksomhet til dem, ville vi ikke vært her."
Vi trenger åpenbart ikke lenger de sylskarpe trusselvurderingsverktøyene som sikret overlevelsen til tidlig Homo sapiens, men negativitetsskjevhet forblir en del av hvordan hjernen vår fungerer. Faktisk, psykologer har funnet, som det spiller en rolle i barns sosiale og emosjonelle utvikling. Negativitetsskjevhet har en tendens til å blekne etter hvert som de fleste eldes og modnes, men noen vokser ikke like mye ut av det som andre gjør.
De som har lidd av barndomstraumer eller overgrep, utroskap eller utilfredsstillende romantiske forhold som voksne har en tendens til å ha ganske robuste skjevhetsreaksjoner som kan ha en negativ innvirkning på deres forhold. Hvis noen har blitt lurt i tidligere forhold, for eksempel, kan det være mer sannsynlig at han eller hun mistenker utroskap når et par tekster til en partner blir ubesvart.
Det tar imidlertid ikke et traume for å utløse negativitetsskjevhet. "Det er ikke bare "negative Nancy" som gjør dette. Vi er alle utsatt for det, sier Parker. «Folks reaksjoner på godt og dårlig er basert på en hel rekke ting, inkludert erfaringer og personlighet egenskaper, som kan påvirke hvor mye de stoler på noen og hvor sannsynlig det er at de gir noen fordelen av tvil."
"Par er som mini emosjonelle bankkontoer. Du har innskudd, eller positive kommentarer og gode øyeblikk med forbindelse, og negative kommentarer, som er som uttak.»
Ektepar som viser mye negativitet, eller undervurderer det positive i forholdet deres, er mer sannsynlig å skilles enn par som viser mye kjærlighet og takknemlighet for hverandre, ifølge forskning fra psykolog og forhold Ekspert John Gottman, Ph.D. Etter Gottmans estimering krever det fem positive opplevelser i et forhold for å oppveie en dårlig.
Parker sier at dette gjelder i arbeidet hennes med relasjonsrådgivning: "Par er som miniemosjonelle bankkontoer," sier hun. "Du har innskudd, eller positive kommentarer og gode øyeblikk med forbindelse, og negative kommentarer, som er som uttak."
En negativ opplevelse er som å bruke $5, med andre ord, men gode opplevelser tilsvarer bare $1 i forholdskontoen din.
«Det er ikke det at positive opplevelser ikke betyr noe; de er ekstremt viktige, sier Parker. "Men som mennesker kan vi undervurdere kraften i å si noe negativt og vil ikke tenke på hvor mye det veier. Folk tenker ikke alltid på beregningen av hvordan de negative tingene legger seg."
"Vi kan undervurdere kraften i å si noe negativt og vil ikke tenke på hvor mye det veier. Folk tenker ikke alltid på beregningen av hvordan de negative tingene legger seg."
I tillegg er en uheldig ting med negativitetsskjevhet at jo mer vi fokuserer på de negative, "Jo mer blir de underbygget og tar fysisk form," legger til. Vijay Ram, Ph. D., en forsker ved University of California i Irvine og grunnlegger av RAMIC Solutions. "Neurologisk sett er de plutselig en del av hjernen din, men positive følelser har en lengre vei å reise før de blir integrert."
Nå, dette er ikke å si at vi skal være fatalistiske når det gjelder negativitetsskjevhet og kaste opp hendene og tenke at siden vi er kablet til å være negative, er det ingenting å gjøre med det. Selv om det å erkjenne tendensen er et viktig første skritt for å holde forhold sunne og harmoniske, sier Ram at skjevheten fortsatt vil være der. Men med en viss innsats for å dempe det, vil det ikke ødelegge forholdet ditt.
Bevissthet om negativitetsskjevhet kan også informere om hvordan du tar inn ting og hvordan du leverer dem. Hvis partneren din er frekk og sur en kveld etter jobb, kan du prøve å endre historien du forteller deg selv om det når du er klar over at negativitetsskjevhet kan slå inn. I stedet for å anta det verste, kan du gi partneren din fordelen av tvilen om at det kanskje ikke handler om deg og bare spørre hva som kan skje.
Det er også nyttig å feire positive opplevelser med partneren din mer, i hovedsak gi dem mer vekt enn de ville hatt hvis negativiteten vår blomstrer uhindret, sier Ram.
Det er like viktig, enda mer, å være oppmerksom når du kommuniserer noe til partneren din, sier Parker. Spør deg selv hvordan du ville følt hvis partneren din sa til deg det du skal si til ham eller henne, eller hvis de sa det i samme tonefall som du skal bruke, foreslår hun. "Hvis det ville stenge deg og redusere sannsynligheten for at du ville lytte, ikke gjør det," sier hun.
Du kan også bruke Gottman-matematikken (Ram sier at 5:1-forholdet kan være litt for spesifikt, selv om han er enig med prinsippet om at negativer i stor grad oppveier positive) i samme diskusjon med partneren din, Parker sier. Ved å legge inn kritikk du ønsker å levere, for eksempel "Det irriterer meg når jeg sender deg tekstmeldinger og spør om middagsplaner i løpet av dagen og du ikke svarer," med positive utsagn som f.eks. som "Jeg vet hvor dedikert og fokusert du er når du er på jobb, og det er flott at du liker det du gjør, men det ville vært nyttig for meg om jeg kunne få svar," er veldig hjelpsom.
Hun fortsetter: "Hvis du sier noe sånt som: 'Når jeg ikke er sikker på hva jeg skal gjøre til middag, er det stressende for meg. Så jeg lurer på om vi kan komme til enighet om dette; Jeg vet at målet ditt ikke er å la meg vente. Du gir personen fordelen av tvilen og foreslår også en løsning.»
Det er også nyttig å feire positive opplevelser med partneren din mer, i hovedsak gi dem mer vekt enn de ville hatt hvis negativiteten vår blomstrer uhindret, sier Ram.
"Ikke bare la det passere," sier han. "Bruk mer tid på å gjøre noe ut av det, slik at du brenner opplevelsen inn i langtidshukommelsen."
En annen overraskende motgift mot negativitetsskjevhet? Tren, sier Ram.
"Det løfter humøret og fremmer vekst i hippocampus-delen av hjernen, noe som hjelper læring," sier han. "Den lar deg se det større bildet."
