Selv om jeg var en del av en ganske sammensveiset familie da jeg vokste opp, Morsdag og Farsdag alltid slått meg som litt trist. Ettersom tiden gikk og vi ble eldre, drev vi lenger bort fra familiefeiringer. Vi ville fortsatt gjøre noe spesielt sammen, men det var en annen energi på foreldreferien enn på de andre feriene sammen. Vi endte alltid opp med å mimre og fortelle historier om fortiden. Det føltes som om de gode dagene var over, som det øyeblikket etter at du lukker en god bok når tilfredsheten din blandes med anger fordi den er over. Det er en flekk av tomhet.
Inntil nylig kunne jeg ikke helt sette fingeren på hva det var akkurat jeg følte på de dagene, men det er en linje i filmen Garden State når familien beskrives som «en gruppe mennesker som savner det samme imaginære stedet». Det sier det. Jeg tror vi alle savnet den samme idealiserte versjonen av hva familien vår hadde vært.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til
Min kone og jeg har to vakre døtre. Og når vi feirer hver Morsdag og farsdagen, blir jeg minnet om hvordan det er og hvordan det pleide å være. Denne gangen er jeg i den andre enden og ser døtrene mine vokse opp. Og det jeg vil ha og det hun vil er nærhet. Jo nærmere min kone og jeg kommer barna våre hver dag, jo lenger unna prøver de å komme. Selv i ung alder - en er fem og den andre er tre - flytter de grenser. Noen ganger når vi prøver å vikle dem i armene våre og kose dem med kyss, bryter de seg bort.
Jeg skulle ønske de aldri ville bli gamle, men det blir de. Og de kan ikke vente.
Jeg tror jeg vet hvorfor nå Morsdag og farsdagen pleide å føle seg litt trist. Høytiden er en fåfengt gest. Vi prøver å bevare en nærhet som er umulig å opprettholde. For barna mine vil disse dagene sannsynligvis begynne å føles obligatoriske. Jeg vil alltid se det som et øyeblikk hvor jeg garantert vil tilbringe tid med barna mine og muligheten til å mimre om dagene da de ikke ønsket noe annet enn å være rundt meg. Mine barn vil ikke se det nøyaktig på samme måte.
Når jeg ser tilbake, tror jeg at mamma og pappa alltid var triste av lykke på sine respektive dager. Jeg skjønte ikke hva de følte den gang, men jeg ante det. Nå tror jeg at jeg lengter etter det samme imaginære stedet. Verden virker mer komplisert nå, og jeg lengter etter en tid, som egentlig aldri eksisterte da alt var enkelt og jeg hadde familien min i det som føltes som sin reneste form.
Som forelder får mors- og farsdagen meg til å sette pris på de millioner av tingene mine foreldre gjorde for meg som jeg tok for gitt frem til barna mine ble født. Høytidene får meg til å huske at de ga meg noe å minnes med glede.
Jeg håper det er slik barna mine føler en dag. Jeg håper de savner det imaginære stedet – et sted som føles helt ekte når jeg skriver dette. Jeg håper dette vil være bevis på at min kone og gjorde jobben vår. Det andre beviset vil være at barna mine går videre. Men jeg vet i det minste at de kommer til å ringe eller komme hjem på de spesielle dagene.
