Det er helt naturlig at vi mennesker prøver å hevde kontroll. Kaos er foruroligende; kontroll, eller bare illusjonen av det, er trøstende. Men det er viktig å forstå at det å være for kontrollerende i situasjoner - spesielt relasjoner - i beste fall kan være skadelig, og i verste fall voldelig. Sjansen er stor for at vi alle har sett noen som viser de stereotype kontrollproblemene i det virkelige liv og på en skjerm. De kan bjeffe ordre, nekte partneren deres vennskap, bestemme om deres betydelige andre kan eller ikke kan gjøre noe. Ofte bruker de trusler og ignorerer grenser.
Men en person med kontrollproblemer er ikke alltid like lett å få øye på. Og oppførselen - med vilje eller ikke - kan være mer subtil. Defensivitet, selvironiskhet og den stille behandlingen er bare noen få tegn på kontrollerende atferd. Og over tid kan de være ganske skadelige. Du kan spørre deg selv "Er jeg for kontrollerende?" Det er et godt spørsmål å stille, siden det bidrar til å holde deg i sjakk. Som tilfellet er med all usunn oppførsel, stammer trangen til å kontrollere noen andre vanligvis fra et dypere problem - og hvis du ikke tar tak i det, har det potensial til å sabotere ditt velvære og ditt velvære forhold. Her er hva du bør vite.
Hva er kontrollproblemer?
Ofte stammer kontrollproblemer fra noens dyptliggende angst. Folk som kontrollerer "føler behovet for å ha makt over partneren sin for å føle seg trygge på at personen bryr seg, lytter og ikke vil forlate," sier en Massachusetts-basert psykolog Isabelle Morley.
Kontroll kan fungere på kort sikt, men det oppnår ikke det du vil – og det bidrar definitivt ikke til et sunt forhold. Ifølge datingforholdsekspert og psykoterapeut Erica Cramer, er kontrollerende forhold vanligvis uholdbare, fordi den mer kontrollerende parten vanligvis ikke er villig til å jobbe med seg selv.
Når det er sagt, ser kontroll ikke alltid ut som å tvinge meningene dine på en partner eller kontrollere hvordan de oppfører seg. I følge Morley, mange kontrollerende partnere tror de gjør det rette, noe som kan gjøre deres kontrollerende oppførsel vanskelig å se i begynnelsen.
Her er noen subtile tegn på at du kanskje er for kontrollerende i forholdet ditt.
1. Enmeshment
Intimitet er en del av et solid forhold. Tvunget nærhet er imidlertid det motsatte. Ifølge Morley kan det å søke og kreve en usunn mengde nærhet med partneren din være et subtilt tegn på at du prøver å ha kontroll. Hvis partneren din blir rygget inn i et hjørne, kan du føle deg tryggere på at de ikke vil forlate deg eller skade deg; pluss, hvis de føler en følelse av forpliktelse til forholdet, kan du påvirke deres beslutninger og oppførsel.
2. Steinmuring
Hvis du noen gang har funnet deg selv å gi partneren din den stille behandlingen, kan du være skyldig i å prøve å kontrollere dem med oppførselen din. California-baserte parpsykolog Nicole Prause sier steinmuring, eller å trekke seg fra en diskusjon, er en mer subtil metode for å utøve kontroll. "Selv om det ofte anses som unnvikende, er det også en metode for å utøve kontroll over et problem ved å nekte å forhandle," sier hun. I tilfelle du trenger ytterligere bevis for å forstå og iverksette tiltak for å forhindre steinmur, forholdsguru Dr. John Gottman lister det opp som en av sine "fire ryttere" - en kvartett av atferd som, hvis den ikke blir rotet ut, kan dømme en ekteskap.
3. Manipulasjon
Du kan ikke eksplisitt fortelle partneren din hva du skal gjøre eller ikke gjøre, men du prøver subtilt å kontrollere oppførselen deres ved å gi dem den stille behandlingen, opptre humørsyk eller uttrykke tegn på sår og smerte når de gjør noe du ikke gjør som. "For eksempel, når din betydelige andre drar for å se venner, svarer du ikke på hans eller hennes tekster eller samtaler fordi du føler deg forlatt," sier psykoterapeut Priscilla Chin. "Eller, når de kommer tilbake, viser du at du er trist og såret ved å sitte alene i mørket." Uansett om du bevisst har tenkt dette eller ikke, fører handlingene dine til at partneren din føler seg skyldig for å gå ut.
4. Lurer etter detaljer
Selv om du ikke prøver å mikroadministrere partnerens alle bevegelser, kan du finne deg selv å finne andre veier for å overbevise dem om å gjøre det du vil. For eksempel, sier Chin, kan du be om detaljer om deres beslutningsprosess, slik at du kan gi innspill – selv når partneren din viser at de ikke er interessert eller ikke vil ha tilbakemeldingene dine – eller overtale dem nådeløst til de til slutt godtar å gjøre ting vei. "Du tror du gjør dette fordi du bryr deg om dem og vil at de skal ta den "riktige" avgjørelsen, men hvis du virkelig reflekter over det, avgjørelsene du fester deg ved er mer et spørsmål om ulike verdier og preferanser, sier hun.
5. Spiller martyren
Forhold er en toveis gate - men hvis du er en kontrollerende person, kan du se deg selv som en mer verdifull bidragsyter enn partneren din, selv om det ikke er tilfelle. I følge Chin minner kontrollerende individer stadig partnerne sine om "ofrene" de har gjort for at forholdet skal skape en følelse av forpliktelse. Over tid vil partneren din begynne å ta beslutninger basert på skyldfølelse for ikke å prioritere deg.
6. Defensivitet
Det er normalt å være på vakt i en heftig diskusjon – men hvis du ofte blir det defensiv ved selv det minste tegn på kritikk eller konflikt, kan du være mer kontrollerende enn du tror. For å kontrollere (les: usikre) mennesker, sier Prause at det er vanskelig å senke tempoet i samtalen for å virkelig høre hva den andre personen sier. Fordi du er fokusert på å kontrollere hvordan samtalen går – og enda viktigere, på å beskytte deg selv – kan du kanskje bare svare med begrunnelser for din egen oppførsel.
7. Selvforakt
En annen måte å vise defensivitet på, sier Chin, er å svare på vennlige og konstruktive tilbakemeldinger med selvforakt og ekstrem selvkritikk uten å virkelig høre partneren din ut eller prøve å finne ut hva som er opprøre dem. "Over tid avskrekker denne oppførselen dem fra åpent å uttrykke følelsene sine fordi de er redde for å opprøre deg eller såre deg," sier Chin.
8. Feiende kritikk
En og annen kritikk kan sikkert bidra til å holde et forhold i vekst. Mens en frisk person fokuserer på kritikk som faktisk fører til vekst, kontrollerende mennesker nedverdiger vanligvis partnerne sine unødvendig ved å rette oppmerksomheten mot noe som ikke kan endres. For eksempel kan du være kontrollerende hvis du konsekvent påpeker hva du ikke liker med partnerens personlighet, utseende, familie eller kultur. Du kan også ha et problem med kontroll, sier Prause, hvis du gjør oppmerksom på hva du misliker med partnerens oppførsel uten å ha til hensikt å be om en endring.
Hvis du har oppdaget at du nikker med på noen av disse spørsmålene, sier Cramer at det er sannsynlig at du er den kontrollerende partneren i forholdet ditt. Hvis du leser dette og tror partneren din gjenspeiler mange av disse utsagnene, er det sannsynlig at du blir kontrollert. Det er viktig å forstå dette.
"På et dypere nivå er det på tide å evaluere hva du bringer til forholdet og hva du gir opp og avgjør om dette er et overkommelig liv for deg, eller det er på tide å jevne ut kraftdynamikken eller gå bort,» sier. "I alle fall, å kjenne tegnene tidlig er alltid den beste måten å beskytte deg selv på og være en bedre partner - eller være klar til å motta den beste partneren for deg."
