Det er en tendens til å tenke på voldelige forhold i fysiske termer - men fysisk mishandling og trusselen om vold er ikke de eneste tegnene på en potensielt voldelig forhold. Følelsesmessig misbruk kan være en destruktiv kraft selv i fravær av vold. Det er kanskje ingen ytre tegn på at skaden er gjort, men pågående psykisk og følelsesmessig mishandling gjør reell skade, både psykisk og fysisk.
Et følelsesmessig voldelig forhold involverer ofte subtile, men skadelige former for psykisk overgrep, inkludert gassbelysning, kontroll, manipulasjon og Ugyldighet – forsettlig eller på annen måte. Disse taktikkene er ofte forkledd som bekymring eller et påstått ønske om å være sammen. Men når de er vedvarende, utgjør de følelsesmessig overgrep og er tause mordere av ekteskap.
Kilden til emosjonelle overgrep eller mentale overgrep har en tendens til å være, som med så mange relasjonelle atferder, forankret i en persons fortid. Svært ofte kan de ha vært utsatt for overgrep selv, eller vært vitne til det i sin egen familie, og ser det som den "normale" måten par forholder seg til hverandre på.
«Det som skjer psykologisk er at overgriperen har lavt selvtillit selv, er usikre, og de søker makt over partneren sin,” sier Diane Strachowski, red. D, en autorisert psykolog i Menlo Park, California. "De ugyldiggjøre partneren deres eller få dem til å tause helt. De stiller urimelige krav og forventer at partneren legger alt til side for å dekke deres behov. De kan være defensiv og se bort fra hvor ille følelsesmessig misbruk er.»
Selv om spesifikke eksempler på følelsesmessig overgrep kan være unike for hvert forhold, er det atferdsmønstre å se etter. "Følelsesmessig mishandling er mye mer utbredt enn fysisk mishandling, men vi kan virkelig ikke få nøyaktig statistikk om det fordi det så sjelden rapporteres på en systematisk måte," sier Dr. Ramani Durvasula, en lisensiert klinisk psykolog, professor i psykologi og forfatter av Vet du ikke hvem jeg er?: Hvordan holde seg tilregnelig i en epoke med narsissisme, rettigheter og incivility. "Interessant nok er emosjonell mishandling et mønster som er ganske tilstede fra begynnelsen, men det kan være det innebygd i så mye annet "nytt" og "spennende" som dukker opp i et frieri at unnskyldninger ofte kan skrives for det."
Enten det er roping, fornærmelser eller nedlatende oppførsel, legger hun til, blir tegnene på et voldelig forhold mer kompliserte fordi personen ikke tar ansvar. Ofte, i stedet for å innrømme at oppførselen deres kan være feil, prøver de å få det til å se ut som partnerens feil.
Følelsesmessig overgrep kan være vanskelig å definere i et forhold, og vanskelig å uttrykke til de utenfor det. Lovbrytere kan se anklager om emosjonelle overgrep som et tegn på at en ektefelle er en mas eller for følsom. Men selv om handlinger av følelsesmessig overgrep i et forhold er utilsiktede, er det viktig at de blir anerkjent, konfrontert og korrigert. Det er noen vanlige tegn på at et forhold kan være følelsesmessig voldelig.
5 advarselstegn på et følelsesmessig voldelig forhold
1. Den ene partneren kontrollerer alltid den andre
Hvis en ektefelle stadig sjekker opp sin betydelige andre, ber om oppdateringer om hvor de befinner seg, å kreve at de svarer på tekster umiddelbart, og mobbe dem for informasjon, dette er ofte følelsesladet misbruke. Denne oppførselen, per Durvasala, er ofte ledsaget av en advarsel, for eksempel "Jeg var bare bekymret for deg!" eller "Jeg vil bare at vi skal være sammen hele tiden" som tjener til å avlede skylden fra overgriperen.
"Å ville tilbringe litt kvalitetstid med partneren din er én ting, men det er en annen ting å fullstendig monopolisere dem," sier Adina Mahalli, en sertifisert psykisk helsekonsulent og familieomsorgsspesialist. "Å overvåke partnerens oppholdssted, hvem de tilbringer tid med, og ta "felles" beslutninger på egen hånd er alle tegn på kontrollerende atferd. Dette kan også presentere seg i form av gaveutdeling som er avhengig av etterlevelse.»
2. En partner prøver alltid å manipulere den andre
En emosjonell overgriper vet hvordan de skal få det de vil ha fra partneren sin, og har samlet et bredt spekter av verktøy for å gjøre det. I følge Durvasala inkluderer disse: å vri sannheten til sin fordel, å tvinge personen til å gjøre ting, og så skyldfølelse når de ikke gjør det, tar ofte opp hendelser fra fortiden for å rasjonalisere visse «spør» og spiller på en partners sårbarheter for å få dem til å gi etter for hva som helst overgriper ønsker. I tillegg vet noen som er følelsesmessig krenkende hvordan de skal leke med partnerens følelser, og skaper situasjoner der de kommer ut som den som blir misbrukt. "Å spille offerrollen og trykke på en partners knapper til de blåser skaper en følelsesmessig manipulerende situasjon for partneren din," sier Mahalli
3. En partner undergraver, ugyldiggjør eller fornærmer konstant den andre
Fornærmelser kan høres ut som et åpenbart tegn på følelsesmessig overgrep. Men når følelsesmessig overgrep er tilstede, kommer fornærmelsene maskert som små stikk og komplimenter med bakhånd. En ektefelle kan si: "Du elsker åpenbart matlagingen min, se hvor feit du blir!" Eller: «Så du hvor bra kona hans så ut? Du kunne sett slik ut hvis du prøvde.» Og når "vitsen" faller flatt, slår overgriperen den på igjen den andre personen ved å undergrave eller ugyldiggjøre følelsene deres med slike fraser som «Jeg var rettferdig erting! Du er for følsom!" På den måten fortsetter overgrepsmønsteret uforminsket.
4. Den ene partneren prøver å gi gass på den andre
"Gaslighting" er et begrep som først har kommet inn i det populære språket i nyere tid, men det refererer til et overgrepsmønster som har eksistert i lang tid. Inspirert av filmen fra 1944 Gasslight, refererer begrepet til psykologisk manipulasjon der en person konsekvent blir ledet til å tro at deres tanker og følelser er feil - en ofte brukt taktikk for emosjonelle overgripere. I et forhold kan gassbelysning presentere seg som å benekte feil (“Jeg har aldri gjort det!”) eller utfordre personens tolkning av hendelser (“Du husker feil”). Durvasala sier å se opp for slike advarselstegn som "å si og gjøre ting som stiller spørsmål ved en annen persons virkelighet, og forlate den andre person som er forvirret, fortapt og føler seg "gal" og hevder at deres sosiale medier-adferd er passende når den ikke er det, og sletter deretter innlegg."
5. Den ene partneren prøver å isolere den andre
Når en følelsesmessig voldelig partner konstant forteller sin ektefelle at vennene og familien deres ikke er bra for dem, at de er den eneste personen de trenger, er dette virkelig farlig territorium. Å holde en ektefelle fullstendig avskåret fra påvirkning utenfra er en annen form for kontroll og manipulasjon. Darvusala lister opp andre advarselstegn, for eksempel: "aldri være villig til å delta på arrangementer eller aktiviteter med venner, familie eller kanskje barns venner, og krever at en ektefelle ikke jobber eller melder seg frivillig."
Det store problemet med slike scenarier er at i fravær av faktisk fysisk skade, blir offeret lullet inn i selvtilfredshet og lurt til å tro at ting kan være verre. Det er ikke slik det er.
Hvis du eller noen du kjenner opplever noen form for overgrep, da du må gjøre en endring.
"Ofte prøver folk å takle eller rettferdiggjøre å bli, og sier ting som," Jeg vet at han elsker meg, han vet bare ikke hvordan han skal vise det. Det er ikke så ille eller jeg elsker ham.’ Fordi han ikke er helt dårlig, ser du fortsatt etter det gode, og hvis du har barn med ham, tror du kanskje ikke du har andre alternativer, sier Strachowski. «Men spørsmålet er hva er relasjoner for noe? Ideelt sett får et godt forhold deg til å føle deg elsket, verdsatt og beskyttet. Hvis du tror du er i et følelsesmessig voldelig forhold, få profesjonell hjelp når du er sterkere, kan du bestemme deg for å forlate. Du fortjener bedre."
