Amy McCready om hvordan å oppdra et barn fri for rettigheter i "Meg, meg, meg-epidemien"

Crib Notes oppsummerer alle foreldrebøkene du ville lest hvis du ikke var for opptatt som foreldre. For gode råd i biter som er så små at en pjokk ikke en gang ville kvele dem, gå hit.

En ting bør være klart for enhver forelder som følger med: Barn er monstre. Hvis du aldri har kalt barnet ditt en egosentrisk, berettiget tyrann (i det minste for deg selv), er sjansen stor for at du ikke bruker nok tid med ham eller henne. Til og med Gandhi, etter hans egen innrømmelse, var litt frekk som barn. Egenskaper som empati og uselviskhet skjer ikke bare, de må læres. Det er bare vitenskap.

I følge foreldreforskere, samfunnskritikere og selvrettferdige voksne, er det en "epidemi" av rettigheter blant barn (eller noen yngre enn oss generelt) i disse dager. Foreldreekspert Amy McCready har forsket litt på denne egoistiske plagen i boken sin Me, Me, Me-epidemien. Hun identifiserer det ulykkelige barnet fra 70-tallets selvtillitbevegelse som Patient Zero, og sporer smittebærerne til vår nåværende avling av bortskjemte narsissister.

Sal

I tillegg til kjeleklagene om dagens velmenende foreldre som ødelegger deres barn, inkluderer McCready en uttømmende manual om hvordan vi kan "fjerne rettigheter" til barna våre i alle aspekter av livene deres. Overraskende nok rapporterer hun at resultater kan oppnås på andre måter enn grusomhet.

Fordi du er et spesielt snøfnugg, har rådene hennes blitt silt gjennom og destillert kun for deg. (Skorpen er til og med kuttet av.)

1. Stå på deg selv mot huler
Du gir babyen din alt de vil ha (og mer) fordi de er søte. Selvfølgelig elsker du dem mer enn noe annet og vil at de skal stoppe sin helvetes caterwauling. Men hvis du lar dette mønsteret strekke seg utover spedbarnsalderen, taper alle.

• Moderne bekvemmeligheter som on-demand video, ett-klikks netthandel og underholdning på mobile enheter gjør det umiddelbart tilfredsstillelse virker som en fødselsrett, og gjør det lettere for oss å følge barnas krav enn å lære dem tålmodighet.
• Ifølge McCready utvikler barna sine egne "rettighetsverktøy" for å holde saustoget i gang. Det inkluderer å presse grenser, selektiv hørsel, tilbakesnakk, forhandlinger og raserianfall.

Hva du kan gjøre med dette

• Per McCreary, det viktigste verktøyet for å unngå eller redusere barndomsrett er "Mind, Body, and Soul Time" (MBST). Det er en dedikert 10-minutters periode med å være fullt tilstede med barnet ditt slik at de føler at de blir lyttet til og ikke opptrer på de nevnte, oppmerksomhetssøkende måtene.
  • En-til-en tid får dem til å føle seg mer bemyndiget og hjelper emosjonell vekst og stabilitet.
  • Når barna føler at deres følelsesmessige "kurv" er full, er det mindre sannsynlig at de søker oppmerksomhet og kontroll på små, men irriterende måter.
  • MBST bør trenes en eller to ganger om dagen, og kan være alle slags ansiktstider (unntatt FaceTime): I bilen, spille brettspill, sløye en elg – og så videre.
  • Slå av skjermene mens MBSTing!
• Det er en fin linje mellom "ekstra kos" og å utnytte. Når fastsetter du loven? Vel, det er aldri for sent å innføre regler, så lenge du er tydelig på dem og står på ditt. La barna dine vite at de ikke får en spesiell godbit for å ikke være en drittsekk offentlig. Hvis du sier at de kan bruke iPad-en din i bare 15 minutter om dagen, vil det komme tårer, men de blir vant til det.
• Vær den voksne. Modeller respektfull kommunikasjon når barna dine er i nærheten. Selv om du kan sutre, klage, hjul, og sniper når de ikke er innenfor hørevidde.

Giphy

2. Barn trenger å gjøre det deres forbannede selv
Ting kan gå lettere når vi fortsetter å vente på våre små Lords and Ladies Fauntleroy hånd-og-føtter. Men ved å nekte dem muligheter til å ta oppgavene de er utviklingsmessig klare for, skaper du veisperringer for deres fremtidige uavhengighet.

• Du vil gjøre hva som helst for å stoppe sutringen, forhandlingene og masingen – inkludert å sette deg selv inn i kontrakt.
• Fordi du aldri lager/later barna å drite selv, tenker du på dem som babyer som ikke er i stand til å gjøre dritt, og så fortsetter du å ikke la dem gjøre dritt.
• Selv om barna dine teoretisk sett er villige og i stand til å legge fra seg klesvasken, lage lunsj eller tømme dem transmisjonsvæske, føler du sannsynligvis at det vil ta mer tid og krefter å lære dem enn å gjøre det deg selv. Dette er sant, men det er din jobb å lære dem. Beklager all den tapte tiden.

Hva du kan gjøre med dette

• Barn bør ha hatt litt erfaring med alle aspekter ved å styre en husholdning og et liv; fra helse og hygiene til å betale regninger innen de reiser hjemmefra.
• Lær barna dine – og forvent at de utfører – alderstilpassede måter å bidra til familien på hver dag, inkludert egenomsorg, husarbeid, skolearbeid og relasjoner.
• Alderstilpassede oppgaver kan inkludere:
  • 2-3 år: Tørk av kjøkkenflater, frakte post, hente leker, dekke bord
  • 3-5 år: Våkn opp med vekkerklokke, brett håndklær og vaskekluter, vann planter, hjelp med å feie gulv
  • 6-8 år: Vasker opp, tilbereder enkle retter, skifter laken, pakker egen skolemat, trekker ugress, legger fra seg dagligvarer

Flickr / Alon Banks

3. Ikke kom mellom barna dine og konsekvensene av handlingene deres
Når foreldre skyver hindringer ut av barnas veier, løper de rundt og rydder opp etter dem når de gjør feil. Når du leverer Lille Johnnys glemte matboks på skolen slik at han ikke blir sulten, hindrer du ham i å lære en avgjørende livsleksjon.

• Uavhengig av hvor mye barna er i ly, vil de etter hvert lære hvordan konsekvenser fungerer. For eksempel, når de ikke har lyst til å gå på jobb i et par dager, vil de ikke tjene penger. Når de ikke har penger, spiser de ikke. Og skal du kjøre matboksen deres til dem når de er 35?
• Et av våre mål som foreldre bør være å lære dem om konsekvenser i et kontrollert miljø der innsatsen er relativt lav.
• Konsekvenser vil lære barna å ikke frykte tilbakeslag, men å bruke dem til å ta bedre valg i fremtiden.

Flickr / Don Graham

Hva du kan gjøre med dette

• Vær oppmerksom på 2 typer konsekvenser: Naturlige - de som skjer uten foreldrenes innblanding. Og logisk - de du pålegger som svar på noe barnet gjør.
• Forbered dem først på de naturlige konsekvensene ved å svare på deres cockamamie-idé eller negative oppførsel med et "Hva er planen din?" Utforsk deretter de mulige resultatene. Prøv å lede dem til handlingene med de mest ønskelige konsekvensene, men la dem også oppleve de uønskede. Så lenge de ikke er livstruende eller for traumatiserende.
• Skap og innfør logiske konsekvenser for atferd som bryter med husholdningsregler eller familieverdier. (For eksempel: En logisk konsekvens av at de nekter å pusse tennene vil være at de ikke lenger spiser ut av sukkerposen.)
• Logiske konsekvenser bør vurderes nøye, og bør følge "5 R-er":
  • Respektfull: Ikke skam eller skade barna dine fysisk.
  • Relatert til feil oppførsel: Ikke begrens TV-privilegier for brudd på lekeplassen.
  • Rimelig: Få oppmerksomheten deres, men ikke knus ånden deres.
  • Avslørt på forhånd: Når det er mulig, fortell dem, når alle er rolige, hva de kan forvente hvis de fortsetter å oppføre seg.
  • Gjentatt tilbake til deg: Si: "For å være sikker på at vi er tydelige, kan du gjenta regelen vår for hva som skjer når du lar lekene dine være ute?" Så du kan påtvinge de logiske konsekvensene (fornærmende leker blir låst i en uke), vel vitende om at de er fullstendig informert.
• Å tillate og påtvinge konsekvenser vil gjøre livet ditt enklere, men du må holde tritt med MBST, slik at barnet ditt føler seg hørt og bemyndiget. Ellers kan en jevn diett med bare konsekvenser gjøre dem til hardbitte kynikere. Som foreldrene dine.