Noe stemmer ikke helt når svigermor kommer bort for å hjelpe til med matlagingen og serverer en deilig pastamiddag, vel vitende om at du er glutenfri. Det er ikke et passivt aggressivt trekk lenger. Det er rett og slett aggressivt. Det er scenariet som spilte ut for en klient til Traci Ruble, en ekteskaps- og familieterapeut i San Francisco.
Mat er mer enn velkommen når du har en ung familie, en overaktiv karriere og null tid til å lage mat, enn si spise. Men noe så enkelt som en bolle med dampende rotini kan demonstrere fallgruvene med touch-and-go svigerfamilie forhold, noe som ofte er avgjørende for å oppdra en familie, men fylt med like mange tøffe steder enn Pacific Coast Highway. Og det gjør det mye verre når ektefellen din ikke står opp for deg.
"Det som kan skje er at svigerfamilien får et behov dekket gjennom å være besteforeldre som får dem til å ønske å være hjemme hele tiden og midtpunktet i denne unge familien," Rubel sier. "Det er passivt aggressivt."
Rubel tar ikke ofte til orde for å unngå konflikter. Men i dette tilfellet anbefalte hun at hvis det skjedde igjen, skulle klienten hennes stille gå til kjøleskapet og fikse noe glutenfritt til seg selv.
"I dette øyeblikket, når du og din ektefelle trenger energien deres for dere selv, smiler dere, reiser dere og lar det gå. I det øyeblikket du gir opp din egen energi, er det ikke verdt det, sier Ruble.
Nattens middag er selvfølgelig ikke det eneste friksjonspunktet. Terapeuter hører ofte om problemer der den ene ektefellen tar for mye side med sine egne foreldre. Eller hvis én person spør foreldrene sine først om alle viktige avgjørelser før de inkluderer sin kone eller mann. For eksempel kan en ektefelle alltid velge sine egne foreldres hus som feriemål.
Men med full mage uansett, og mye takt, kan par sette grenser med svigerfamilie – deres egen og ektefellens – som holder barna matet og badet og de voksne glade.
"Foreldre kan ha problemer med å la barnet modnes til voksen alder," sier Samantha Rodman, en familieterapeut i Maryland. Det er like mange grunner til dette som det er mennesker. Men det skjer ofte når foreldre er usikre på hvordan de skal leve uten at et barn er avhengig av dem. "De er engstelige for å være alene," legger hun til.
Når det gjelder å søke råd eller betro seg til ens foreldre før ektefellen, kan det være den andre siden av samme sak: "Vanligvis er det når folk ikke individualiserer seg fra foreldrene sine, og det betyr at de sitter fast i den barnlige rollen," Rodman sier.
For å være sikker kan denne dynamikken forekomme på hver side av slektstreet. Menn har noen ganger problemer med å gå inn i en farsrolle fordi de har blitt koset av sin egen familie. "Jeg har sett menn som er veldig nære mødrene sine. De kommer bort for å rydde huset og vaske sønnens klesvask.» Så, når det er på tide for mannen å ta seg av husarbeid med sin kone, "ironisk nok har svigerfamiliens rolle vært å gå inn for at mannen ikke lener seg inn," hun sier.
Ofte maler svigermors-stereotypen konens mor som problemet. Det er uheldig, spesielt siden foreldrene hennes sannsynligvis er der på grunn av et genuint ønske om å hjelpe etter at hun har født eller har små barn.
"Svigerforeldre er ofte en stor kilde til støtte," sier Rodman. «Konens foreldre tar seg av alt, hun lytter til dem og kaller dem for alt. Det er derfor hun er redd for å si nei til dem om noe.»
Og der ligger en av de beste måtene å finne en løsning på: Begrense hva du ber om fra svigerfamilie.
"Det er mye vanskeligere å takle dette hvis du tar mye penger og er barnevakt," sier Ruble. "De kommer til å føle seg berettiget til å fortelle deg hvordan du skal leve livene dine."
Når det gjelder å snakke med svigerfamilien, bør par bli enige om hva de vil, og presentere et konsekvent budskap til svigerfamilien som en samlet front. "Du kan sette grenser rundt hvor ofte du vil se dem, eller du kan si at jeg ikke kommer til å tolerere X, Y og Z," sier Rodman.
Vurder å ha kona som talsperson hvis det er familien hennes du kommuniserer med, legger Rodman til. "Vær tydelig på hva som vil være nyttig og hva som ikke vil, fra begynnelsen," sier Ruble. «Du kan sette svigermor på en timeplan. Under visse omstendigheter bør det overlates til mor og datter å sette seg ned og finne ut av det. Jeg oppfordrer fedre til ikke å bli triangulert hvis det er et mor-datter-problem.»
Som terapeuter kan du gjette Ruble og Rodman foreslå par eller individuell terapi - og en sunn dose empati for svigerfamilien. De prøver. De blir også eldre. Og hei, det er en stund siden de oppdro egentlige barn.
