Så du snakker med faren din på telefonen og temaet for høytiden kommer opp. Han vet at du planlegger å tilbringe dem med svigerfamilien din fordi du har utviklet et avveiningssystem for annenhver helligdag, og dette er svigerforeldrenes år. Rettferdig er rettferdig. Bu
«Vel, jeg antar at moren din og jeg bare må håpe at vi ser barna på et tidspunkt i år...» sier han og stikker av.
Pappa har støttet deg inn i et hjørne fordi du ikke vil at han eller moren din skal føle seg utenfor. Jada nok, du føler en gammel kjent venn: skyldfølelse.
Skyldferden er et kraftig våpen, som finnes i mange menneskers samtalevåpen. Hvem har ikke brukt det på seg eller brukt det bevisst for å få noe de vil ha? Det er så utbredt at det er ganske mye en klisjé på dette tidspunktet. Men skyldfølelsen er en manipulasjon taktikk som, ofte brukt, virkelig kan forstyrre et forhold. Når en person – en partner, en svigerforeldre, en besteforeldre – bruker skyldfølelse, skam, eller skuffelse over å få viljen sin, kan det føre til usunn kommunikasjon og manglende evne til å løse konflikter.
"Skyldfølelse er en måte å opprettholde makten på," sier Dr. Lauren Cook, en terapeut, foredragsholder, forfatter og grunnleggeren av Heartship Psykologiske tjenester. "Det er en måte å ha overtaket og få en person til å føle seg gjeld til deg. Det kan raskt skape en "titt for tat"-dynamikk der hver handling kan brukes mot deg. Til syvende og sist skaper dette utrygghet i forholdet og forhindrer sårbarhet – for begge parter.»
Å bruke skyldfølelse for å få viljen din kan virke uskyldig - og det kan det absolutt være. Men når den brukes med regelmessighet, kan skyldfølelsen skape langsiktige problemer for et forhold. Ikke nevne mottakeren kan føle seg brukt og undervurdert.
"Skyldfølelse er iboende manipulerende," sier Kimberly Perlin, en lisensiert klinisk sosialarbeider. "I stedet for å be om det du vil, prøver du å få en annen til å føle seg dårlig til å oppføre seg som du vil. De er verktøyene til de maktesløse eller de som tror de er maktesløse fordi de ikke tar eierskap for følelsene eller handlingene sine.»
Hvis du er på mottakersiden av en skyldfølelse, er det vanskelig å vite hvordan du skal reagere. Det er derfor det er viktig å ha noen baklomme-taktikker til din disposisjon for å avverge harme, frustrasjon og andre negative følelser som kommer som et resultat.
Hvordan reagere på en skyldfølelse
Hvis noen prøver å skremme deg, er en av de første tingene eksperter anbefaler å engasjere seg i selvsnakk. Det vil si, ta deg tid til å spørre deg selv om arten av skyld-tripperens forespørsel for å se om den er gyldig. Gi deretter et svar som lar dem vite at de er blitt hørt.
"Spør deg selv: 'Har dette rådet noen fortjeneste? Er jeg enig i det jeg blir fortalt? Hvis jeg følger dette rådet, hva blir utfallet med hensyn til min selvrespekt og faktiske omstendigheter i livet mitt?’» tilbyr Nancy Landrum, en forfatter og relasjonscoach. «Når jeg trenger tid til å tenke gjennom dette, har jeg funnet ut at det beste svaret er å si: «Jeg skal tenke litt over det.» Eller: «Du kan ha rett. Jeg skal tenke på det.’ Det svaret gir ‘rådgiveren’ en viss grad av tilfredshet med å bli hørt, men lover ingenting.»
I tillegg kan du snu manuset på skyld-tripperen ved å faktisk adressere hva det enn er de ber om i motsetning til skyldfølelsene de forbinder med forespørselen. For eksempel, hvis skyld-reisen er sentrert rundt deres ønske om å tilbringe ferien sammen med deg, snakk med dem om det i motsetning til hva det enn er de skylder deg over.
"Forklar at hvis de har en forespørsel, vil du be om at de neste gang sier det direkte," sier Perlin. "For å finne ut forespørselen, se etter det underliggende ønsket, ønsket eller behovet uttrykt i uttalelsen."
Dette kan være lettere sagt enn gjort. Det er ikke vanskelig å føle seg maktesløs når du blir slått med et godt formulert "Vel, broren din har aldri hatt problemer med det ..." eller "Vel, jeg antar at jeg vil se vennene mine om noen måneder ..." I en situasjon der skyldfølelsen er lagt på så mye som mulig være, Jessica Tapana, en lisensiert klinisk sosialarbeider, foreslår en enkel løsning: Forklar selvsikkert din side av situasjonen og spør etter det du trenger selvsikkert.
"Denne er enkel, men kraftig og kan ofte brukes i sammenheng med et veldig nært forhold der du ikke tror at den andre personen egentlig mener å forårsake nød," sier hun. "Si," Fristen for arbeidsprosjektet mitt er i morgen tidlig. Jeg føler meg skuffet over at jeg ikke kan gå på middag med deg i kveld og stresset over å prøve å fullføre dette. Kan du støtte meg i å jobbe i kveld? I så fall skal jeg sørge for å gå av jobb minst en time for tidlig, slik at vi har mer tid sammen i morgen kveld.»
Igjen, dette kan også være vanskelig å prøve, da det krever at du matcher deres skyld med din egen. Men det er alltid et annet alternativ: Ikke engasjer deg.
"Skyldfølelse er bare sexy hvis de får ønsket respons," sier Perlin. "Hvis de ikke gjør det, er det ikke lenger et effektivt verktøy for å få dekket høyttalerens behov."
Til syvende og sist er personen som kan få deg vekk fra skyldfølelsen du. Du må kunne hevde deg selv, fortelle deg selv at du ikke gjør noe galt når du ber om hva du vil (hvis det faktisk er tilfelle), og vær selvsikker nok til å ikke gi etter for skyldfølelse krav.
"Minn deg selv på dine egne verdier og hvorfor du tok avgjørelsen du gjorde eller trakk grensen de prøver å få deg til å føle deg skyldig over," sier Tappana. "Å huske hvordan avgjørelsen din er relatert til dine personlige verdier og de tingene som er viktigst for deg, kan hjelpe deg å holde deg sterk uansett hva den andre personen sier."
