Mens jeg satt med mine to sønner, dytte hurtigmat i ansiktet mitt og stirrer passivt på en episode av Teen Titan's Go, Jeg hadde en åpenbaring: Jeg er en forferdelig problemløser.
Det var ikke magebomben til en burger jeg spiste eller de frenetiske, grove krumspringene til DC-superhelter på B-listen som førte meg til erkjennelsen. Jeg hadde lenge mistenkt så mye og testet hypotesen min. Noen dager før hadde jeg sluttet å prøve å løse oppfattede problemer og i de påfølgende dagene sett harde bevis på at mine forsøk på å kontrollere familien min hadde få langsiktige effekter. I det øyeblikket jeg sluttet å si til guttene om ikke å se på TV, begynte de å se på TV. I det øyeblikket jeg sluttet å fortelle dem at de ikke skulle rope, ropte de. Jeg hadde ikke løst disse problemene; Jeg utøvde kontroll.
Jeg er ikke den eneste fyren som instinktivt prøver å kontrollere mennesker og situasjoner. Det er et vanlig problem for menn. Vi jobber ofte for å finne løsninger i stedet for å tilby støtte, kjærlighet,
Familieterapeuter er ganske klare på at de fleste familiemedlemmer skal kunne løse sine egne problemer uten at en far eller ektemann trer inn. Faktisk folk flest ønsker å løse sine egne problemer. Ved å hoppe inn før empati, som var standardsvaret mitt på problemer, har jeg en tendens til å demonstrere for barna mine og min kone at jeg ikke stoler på deres evne til å løse ting. Gjør det lenge nok og ting blir vanskelig. Jeg ville ikke ha vanskelige ting. Så jeg bestemte meg for å bare slutte. Og det gjorde jeg.
Dessverre avskyr menneskets natur et vakuum.
Til å begynne med følte jeg en lettelse over å ikke sette meg selv på kroken for å få familiens problemer til å forsvinne. Jeg mener, jeg likte ikke å se dem lide. Men til min overraskelse var de fleste problemene ganske små, og det var lett å finne løsninger. Dette var spesielt tilfellet med kamper mellom barna mine. Vil du ikke dele posen med kringler? Finne det ut. Du slåss om TV-programmet? Ikke mitt problem.
Kompromisser ble funnet.
Så kom onsdagen og kona mi slet. Jeg visste det ikke på det tidspunktet, men en kombinasjon av dårlige familienyheter og helseproblemer gjorde at hun var tynn. Hun var i ferd med å miste tålmodigheten med guttene. Hun var i ferd med å miste tålmodigheten med meg. Det skjer med de beste av oss. Jeg hadde bestemt meg for ikke å løse problemer, men jeg følte meg fortsatt tvunget til å prøve å komme til bunns i hvorfor hun var så sint på alle. Men jeg var ny på dette, så i stedet for å nærme meg med empati og gjenkjenne kampen hennes, kom jeg inn med spørsmål - løsningens sjokktroppene. Og hun ville ikke ha en løsning. Hun ville ha en skulder. Det kom tårer fra alle den kvelden.
Dagen etter gikk jeg inn i problemløsningsmodus igjen. Jeg inngikk en avtale med min kone. Hvis jeg lot guttene bøye av reglene for skjermtid, søppelmat og spising foran TV-en, kunne hun trekke seg tilbake til roen på soverommet vårt til guttene var i seng. Hun godtok løsningen min. Og det var slik jeg befant meg på sofaen med en burger og tegneserier.
Men løsningen som tillot mangel på løsninger var ikke en god løsning. Min kone ble fortsatt ikke hørt, og resten av oss henga oss til dårlige vaner som en mestringsmekanisme. Ingenting ble løst. Vi hadde bare forsinket det virkelige behovet: åpen kommunikasjon.
Jeg kom inn i uken og tenkte at alle familiens såkalte problemer i bunn og grunn var det samme problemet: Noen gjorde noe galt. At dette ikke var tilfelle virker latterlig åpenbart i ettertid. Noen problemer - som de mellom sønnene mine - er overfladiske og, ja, involverer vanligvis en antagonist. Disse problemene kan og bør løses uten min hjelp. Det er til og med problemer med voksenlogistikk som ikke nødvendigvis krever mitt vakre sinn. For visse problemer mellom min kone og jeg rister løsninger naturlig nok løs. Når saken handler om når man skal gå til matbutikken eller om hvem som går tur med hunden, er samarbeid naturlig og enkelt. Jeg trenger ikke å løse disse problemene. Vi løser dem sømløst sammen.
Men når problemet er større - som noen problemer er - eller trosser løsning - som noen problemer gjør - er den eneste løsningen ingen løsning. Det handler om å lytte. Det jeg ikke forsto når jeg gikk inn i uken var at verken virkelig store problemer eller virkelig små problemer løses best autoritativt. Du kan ikke gjøre folk glade. Du kan ikke gjøre folk friske. Du kan ikke kreve fred eller ro. Du kan gå tur med hunden og du kan lytte. Det er omtrent på størrelse med den.
Så onsdag kveld, etter at barna hadde lagt seg, satt jeg med kona mi og lyttet. Var det vanskelig å ikke gi råd? Var det vanskelig å ikke foreslå at hun skulle sove mer, spise bedre, eller ta en tur for å tenke over nyhetene? Ja. Veldig. Men ingen av disse tingene ville ha hjulpet, for ingen av dem ville faktisk ha løst problemet. Bare hennes løsning av problemet - eller bare tid og tap - kunne bringe løsning. Jeg bestemte meg for å gi henne et åpent øre og et slag til å tenke selv. Og jeg prøver å gi barna det samme. Den viser seg at det er løsningen på nesten alt.
