På mange måter er sårbarhet en uunngåelig del av foreldreskapet. Når du blir forelder, forvent å stå ansikt til ansikt med dine feil og svakheter med jevne mellomrom. Så viktig som sårbarhet er, derimot, sliter mange fedre med å uttrykke det med vilje med barna sine - hovedsakelig av grunner som kan spores tilbake til gamle forestillinger om maskulinitet. Enten du ikke vil svikte barna dine eller du bare føler deg vanskelig å dele følelsene dine, kan det være vanskelig å vise følsomhet i forholdet ditt.
Michael Addis, en psykologiprofessor ved Clark University og forfatter av Invisible Men: Menns indre liv og konsekvensene av stillhet, sier det er normalt å føle seg litt rar når du bryter sosiale normer og stereotypier om din egen sårbarhet. Men å gjøre enkle endringer i kommunikasjonsstilen din - og til og med bare akseptere det vanskelige - kan gjøre en betydelig, positiv forskjell i familiedynamikken din.
Leter du etter måter å demonstrere sårbarhet med barna dine, uten å føle seg vanskelig? Her er åtte ekspertanbefalte steder å starte.
Del livshistorier
Ekteskaps- og familieterapeut Carrie Krawiec sier å dele livshistorier med barna dine kan være en fin måte å få dypere kontakt med dem på. Ikke bare vil det å strekke seg tilbake til dine personlige minner gi deg trening med sårbarhet; prosessen med å dele dine livserfaringer og de omkringliggende leksjonene og følelsene kan også styrke barna dine.
"Det er forskning som viser at barn fra familier der historier fra fortiden deles er mer motstandsdyktige, mer selvsikre og bedre problemløsere, ettersom de bruker stoltheten over å overvinne utfordringer fra fortiden som drivstoff å gjøre i fremtiden,» Krawiec sier.
På baksiden, hvis du velger å ikke kaste lys over fortiden din, risikerer du å skape et familieklima av skam og usikkerhet. Så begynn å dele historiene og minnene dine mens barna dine er små, og du vil etablere et mer intimt forhold og sunn tilknytning.
Si "jeg vet ikke"
Hvis du finner deg selv fiksert på å ikke skuffe familiemedlemmer som ser opp til deg, er du ikke alene. Sam Nabil, eier og terapeut kl Naya klinikker, sier mange fedre går i "supermann"-fellen, der de finner seg selv å late som om de er selvsikre og dyktige i alle situasjoner, selv om de er helt ute av dypet.
Vær oppmerksom på situasjoner der du er fristet til ikke å avsløre svakhet. Kanskje barna dine ber deg om å spille et spill eller en sport du ikke er god på. Kanskje du ikke er sikker på hvordan du skal fikse småbarnets trehjulssykkel. Uansett, Nabil sier at det kan være sterkt å innrømme at du ikke er perfekt.
"Bare å svare på et spørsmål ved å si "Jeg vet ikke" eller svare på en forespørsel om hjelp ved å si "Jeg vet faktisk ikke vite hvordan du gjør dette' er en fin måte å være sårbar overfor barna dine, i tillegg til å modellere god oppførsel for dem,» sier.
Etter at du har innrømmet at du ikke er sikker på hvordan du skal gjøre noe, ta deg tid til å vise at du bryr deg ved å finne svaret – og gjør det til en bindingsmulighet ved å involvere barnet ditt i prosessen.
Si "Jeg beklager"
Ingen liker å komme ut som om de har feil - ingen mer enn en far foran barna sine. Men å unnlate å innrømme at du tar feil kan ha en negativ innvirkning på familien din. "Ikke bare er denne oppførselen kontraproduktiv generelt, den lærer også barna alt mulig galt leksjoner, og flytte far veldig langt bort fra å kunne kommunisere empatisk og sårbart, sier han Nabil.
Ironisk nok vil denne holdningen bare legge mer press på deg for å fortsette den "perfekte pappaen", som skaper mer avstand til barna dine. Og når du ikke er i stand til å innrømme at du har feil, vil du være mer sannsynlig å skyve skylden over på andre, noe som lærer barna dine å gjøre det samme.
En bedre tilnærming, sier Nabil, ville være å innrømme ansvar overfor barna dine, og gjøre en innsats for å gjøre det bedre neste gang. Begynn med å si: «Hei kompis, jeg vet at jeg lovet deg å komme til spillet ditt, og det gjorde jeg ikke. Jeg er veldig lei meg. Jeg mistet oversikten over tiden på jobben. Jeg skal prøve mitt beste for å gjøre det bedre denne gangen."
Vær åpen om følelsene dine
En annen vanlig praksis blant fedre, ifølge Nabil: å skjule negative følelser fra barna dine for å "beskytte dem." Men alt som ender opp med å gjøre er å forvirre familien din, som tydelig vil se at du er fortvilet uten å vite det Hvorfor.
Hvis du viser skuffelse, tristhet eller sinne uten å snakke åpent om det, risikerer du at barna dine antar at de har gjort noe galt. Så i stedet for å beskytte dem mot deres negative følelser, kan du faktisk få barna til å føle skyld for noe de ikke gjorde.
En mye bedre tilnærming er å være sårbar og dele smerten og smerten med barna dine - om enn på en måte som ikke skremmer dem. Du kan for eksempel innrømme: "Jeg er veldig skuffet fordi jeg jobbet veldig hardt i fjor, og gjorde det fortsatt ikke få forfremmelsen jeg håpet på" eller til og med, "Jeg er frustrert fordi jeg kranglet med moren din."
Å dele hvordan du føler hjelper barna å få kontakt med deg (fordi de forstår skuffelse og sinne, også), mens du lar deg modellere atferd som oppmuntrer dem til å åpne opp om sine egne følelser.
Observer hvordan barna dine har det
Å koble følelsesmessig til barna dine kan være så enkelt som å være i harmoni med følelsene deres, ifølge klinisk psykolog Lauren Cook. Er førskolebarnet ditt sint over leggetid eller det eldre barnet ditt opprørt over en konsekvens for atferd? Prøv å si: "Det ser ut som du er frustrert akkurat nå, kompis" og spør hvordan du kan hjelpe.
"Bare handlingen til en far som erkjenner hvordan barnet hans føler er kraftig," sier Cook. "I stedet for å prøve å endre følelsen barnet uttrykker, viser faren at han er villig til å rulle med det, og han er ikke truet eller opprørt av det."
For å gå den ekstra milen anbefaler Cook å matche bøyningen og tonen i stemmen din for å matche barnets følelser. "Dette er et sterkt eksempel for barnet som viser hvor dypt foreldrene deres identifiserer og forstår følelsene deres," sier hun.
Be om hjelp offentlig
Samfunnet forsterker budskapet om at det å be om hjelp er et tegn på svakhet. Men å nekte å søke støtte fra andre lærer barna dine at de også bør takle problemene sine alene. Så i stedet for å knokle deg gjennom problemer, foreslår Addis å demonstrere for barna dine at det er greit å be om støtte.
Kanskje det er så enkelt som å be partneren din om hjelp med et husholdningsprosjekt du er overveldet av. Kanskje du tar kontakt med en venn eller terapeut hvis du sliter med stress eller angst. Når du søker hjelp, får du den støtten du trenger for å fungere godt, sammen med å vise barna dine at fedre trenger hjelp, kjærlighet og støtte som alle andre gjør.
Si disse ordene: "Jeg forstår hva du går gjennom"
Empati er en viktig måte å få kontakt med barna dine på. Når du identifiserer deg med følelsene deres, vil de føle seg mer knyttet til deg og mindre skamfulle eller isolerte i sine egne opplevelser. Selv om en tårefylt, kjærlig samtale kan virke uoversiktlig, kan du utstråle empati ved å fortelle barnet ditt at du forstår hva de opplever.
Klinisk psykolog Sheva Assar sier enkle setninger som "Jeg forstår hva du går gjennom" eller "Jeg har også opplevd dette, og jeg kjenner deg kan komme gjennom det" kan hjelpe deg med å forme barnets opplevelse, samtidig som du deler mer av deg selv og dine erfaring.
Hvis barnet ditt er opprørt, trenger du kanskje ikke engang å si noe - Assar sier bare å sitte i nærheten og være oppmerksom kan gjøre plass for større intimitet.
Godta tafattheten
Noen ganger kan du ikke unngå det vanskelige ved å vise svakhet eller dele følelsene dine. Det er derfor Addis anbefaler et enkelt perspektivskifte: Bare aksepter de vanskelige følelsene i stedet for å se dem som et tegn på at noe er galt. (Husk: Den samme klønete følelsen oppstår sannsynligvis når du prøver noe nytt - for eksempel når du får et nytt sett med golfkøller eller installerer en ny iOS på telefonen din.)
Mens de tidlige stadiene av å åpne opp med barna dine kan føles rart, husk at du beveger deg i en positiv retning. For hvert vanskelig øyeblikk er du på god vei til et dypere og mer givende forhold til barna dine.
