De virkningen av skilsmisse på barn er dyptgående. Skilsmissens natur betyr at selv med barn involvert, blir voksnes behov ofte prioritert foran barnas. Og med tanke på at nesten halvparten av alle amerikanske ekteskap ender i skilsmisse, er det mye skilsmissebarn hvis behov blir gjort sekundære. Når barns behov ikke prioriteres i en skilsmisse, gir det rom for misoppfatninger og nesten ikke plass til sannhetsfortelling. Dette er de største misforståelsene om skilsmisse med barn som foreldre som går gjennom det, må være klar over.
LES MER: Den faderlige guiden til skilsmisse og barn
Myte 1: Småbarn og førskolebarn lider ikke i like mye traumer som eldre skilsmissebarn
Populær visdom antyder at å skilles før et barn kan danne tilstrekkelige minner, inokulerer dem fra de verste konsekvensene av en skilsmisse. Hvis de ikke kan huske vanskelighetene og kranglingen om varetekt, antyder argumentet, så har de det bedre i det lange løp. Men denne ideen om at virkningen av skilsmisse kan omgås misforstår barns utvikling.
Det er mulig at et barn opplever skilsmisse innen de to første årene av livet vil være relativt godt tilpasset deres virkelighet. Men så små som to har barn evnen til å bygge opp hukommelse og føle at grunnlaget deres endrer seg. De kan kanskje ikke forstå skiftet på et kognitivt nivå, men de kan sikkert føle det på et følelsesmessig nivå. Og uavhengig av barnets alder, øker skilsmisse sannsynligheten for at en følelsesmessig traumatisk hendelse skjer på et tidspunkt. Så egentlig handler den varige virkningen av skilsmisse på barn mindre om alder og mer om bitterhet.
Myte 2: Skilsmissebarn klarer seg bedre når helligdager er delt i to
Ved første rødhet virker ideen om å tilbringe for eksempel en julaften med en mor og en juledag med en far som en helt rettferdig og rimelig måte å gjøre ting på. Men problemet er at når man deler ferier på midten, får barn og foreldre alle den korte enden av godteristokken.
Problemet er at ved å flytte et barn fra det ene hjemmet til det andre, i notorisk travle tider for reise, kaoset av høytider er forsterket. Vurder pakkingen som må gjøres (og de nylig utpakkede gavene som må pakkes også). Vurder sikkerhetslinjene på flyplassen eller overfylte veier. For ikke å snakke om utpakkingen og etterhvert slå seg ned.
Massevis av gode timer kan gå tapt når skilsmissebarn blir tvunget til å flytte fra en foreldres hjem til en annen i løpet av ferien. Og med tanke på at tid med barn kan være en verdifull vare for foreldre, er det bedre å dele opp ferier selv på en rettferdig måte og få mest mulig ut av timene som tilbys ved å bo i en plass.
Myte 3: Skilte foreldre bør ha andre regler for barn
En av de mer lumske effektene av skilsmisse på barn er å ha forskjellige forventninger avhengig av hvem som er foreldre på en gitt dag. Uten konsistens blir et barn presentert med smutthull og ustabilitet. Foreldre kan begynne å føle seg forringet og konflikter kan øke.
Den beste måten foreldre kan håndtere skilsmisse med barn på er å gå inn inn i en tilstand av medforeldre. Det betyr at forventningene er konsistente mellom husholdninger, og det samme er konsekvenser for å stride mot disse forventningene. Så hvis et barn mister tilgangen til nettbrettet hjemme hos moren, forblir tilgangen tapt så lenge straffen varer, selv om de er hjemme hos faren.
Når disiplinen forblir konsekvent, kan barna føle at de er på et bedre fotfeste. Det betyr også at en forelder ikke får spille "morsomme foreldre"-kortet og ser ut som en helgen i øynene til barnet sitt.
Myte 4: Skilsmissebarn lider bare følelsesmessig
For voksne som går gjennom en skilsmisse, er det stor vekt på egen følelsesmessig og mental helse. Det er bare passende at de vil gi barna den samme bekymringen. Men skilsmissebarn kan vise seg overraskende effekter på fysisk helse også.
Fysiske symptomer på stresset ved skilsmisse kan inkludere vekttap eller tap av appetitt, mageproblemer, tap av søvn og til og med et svekket immunsystem. Så selv om mange skilsmisseforeldre kanskje vurderer rådgivning for barnet sitt, er det også en god idé å vurdere en tur til barnelegen også. Tross alt kan de negative helseeffektene merkes langt inn i voksen alder, med noen undersøkelser som tyder på at skilsmissebarn har flere forkjølelser og tilfeller av influensa selv som voksne.
Myte 5: Foreldre bør prøve å skjule skilsmissen for barn
Problemet med ideen om å skjule skilsmisse fra barn er enkelt: Barn er ikke dumme.
Den beste måten å henvende seg til et barn om en forestående skilsmisse er som en samlet front. Begge foreldrene bør gi en alderssvarende forklaring. Hovedpoenget med diskusjonen bør være at til tross for at foreldrene er separert, er barnet fortsatt høyt elsket. Det bør understrekes at barnet er feilfritt og at de ikke har gjort noe galt for å foranledige skilsmisse.
Det burde være en selvfølge, men denne samtalen skal også være sivil og fri for subtile mothaker og bakhåndskommentarer. Igjen: Barn er ikke dumme.
Myte 6: Babyer bør ikke overnatte hos skilte fedre
Standardposisjonen for mange skilte foreldre til yngre barn er at mødre skal holde barn over natten, med farsbesøk bare på dagtid. Tanken er at hvis et barn tilbringer netter med en far, kan mors bånd bli skadet.
Imidlertid viser studier at barn som har overnatting med sine skilte fedre ettersom babyer har mye bedre resultater senere i livet. Dette kan ikke bare skyldes binding. Å være en vanlig del av et barns natt- og morgenrutine hjelper faktisk fedre å bli bedre foreldre. Enda bedre, overnattinger med far resulterer i sterkere fremtidige forhold, ikke bare til faren, men også til moren.
Myte 7: Barn trenger å vite sannheten om en "dårlig" eks-ektefelle
Faktum er at et barn ser på foreldrene sine som en del av seg selv. De elsker dem begge uavhengig av separasjonen. Når en forelder river ned den andre, kan et barn føle at en del av seg selv blir angrepet. De kan ta på seg sinne og føle seg skyldige for handlingene til en forelder de elsker.
I verste fall kan det å rive ned en ektefelle drive et barn i armene til en elendig forelder når barnet blir eldre. I hovedsak kan den dårlige munnen gi tilbakeslag. Det er bedre å stole på at et barn vil lære om foreldrene sine, drevet av sin egen nysgjerrighet, i sin egen tid. Til slutt vil de være i stand til å gjøre opp sine egne meninger om hvordan de føler om en "dårlig" forelder.
