Jeg vokste opp som en minoritet i samfunnet mitt - en hvit gutt omgitt mest av svarte familier, frem til videregående. Som barn av en alenemor som slet med å klare seg, hadde jeg ingen følelse av privilegium. Jeg var heller ikke klar over det faktum at hudfargen min ga meg et privilegium som vennene mine ikke hadde.
Gjennom hele livet har de fleste av mine nærmeste venner vært svarte. Men vi hadde aldri dype diskusjoner om rase. Det føltes aldri som en nødvendighet, og jeg følte at det ikke var min plass å ta det opp - selv når min kone og jeg, begge hvite, adopterte sønnen vår, en svart gutt fra Etiopia.
Nå er det endret. Protestene fyller gatene, etter videoer som fanger drapene på uskyldige svarte mennesker av politiet, har skapt en vekker for meg som far. Jeg ha for å lære alt jeg kan om de vanskelige realitetene vennene mine har møtt gjennom hele livet basert på hudfargen deres. Disse samtalene har begynt, og de er øyeåpnende.
En av mine nærmeste venner fra college bor i Menlo Park, California, en del av Silicon Valley og hjemmet til Facebook. Byen har vært
Jeg har også snakket med venner om deres erfaringer med rasisme fra en tidlig alder, fra direkte rasistiske bemerkninger og handlinger til mikroagresjoner, og hvordan disse erfaringene påvirket dem.
Det kraftigste en venn har fortalt meg så langt var: «Akkurat nå har sønnen din det hvitt privilegium. Han har foreldrene sine. Det går over når han er 18. Det er opp til deg å forberede ham på den virkelige verden.»
Det viser meg at som far må jeg gjøre noe som alle foreldre gruer seg til: akseptere at sønnen min, nå 10, vil vokse opp mer raskt enn jeg vil at han skal gjøre, og at jeg må ta opp noen av livets tøffeste realiteter med ham tidligere enn jeg hadde håpet.
Min kone og jeg er langt fra alene på denne reisen. De Telling rapporterer at en fjerdedel av "transrasialt adopterte" barn er enten svarte (15 prosent) eller "hvite/svarte" (10 prosent), totalt mer enn 100 000 barn.
Vi har alltid visst at det er aspekter av vår sønns opplevelse vi aldri ville kunne forstå fullt ut. Vi så hvordan rasistiske mennesker reagerte på at han startet da han var baby, da vi bodde i Kina på grunn av arbeidet mitt. Mens vi gikk rundt med ham i en barnevogn, fikk vi alle slags blikk og blikk. Noen mennesker vil peke; andre ville ta bilder som om vi var et slags skue. En servitør plukket ham til og med opp av barnestolen og paraderte ham rundt for å fnise fra andre restaurantansatte.
Etter at vi flyttet tilbake til USA, begynte jeg å bli overrasket over hvor innflytelsesrikt rase startet i en så tidlig alder. I løpet av andre og tredje klasse (da vi hadde flyttet fra Los Angeles til Atlanta), så det ut til at barna på skolen delte seg i vennegrupper hovedsakelig basert på hudfarge. I fjerde klasse, som han nettopp fullførte, var adskillelsen mellom barna i forstaden vår slående.
Forskning tyder på at det er forskjellige årsaker til dette, inkludert som en Newsweek overskrift sa det: "I tredje klasse er svarte elever som segregerer seg mer populære." I mellomtiden bemerker artikkelen, en annen del av problemet «stammer fra hvite foreldres avslag på å snakke med sine små barn om rase og etnisitet. Dette lærer barn utilsiktet at rase er et tabu.» Følelsen av at rase ikke bør diskuteres kan presse barn til å unngå å ha mange vennskap der temaet kan komme opp.
Mens jeg beholdt mine "transrasiale" vennskap da jeg vokste opp, internaliserte jeg tydeligvis også ideen om at å snakke om rase var tabu. For å gjøre rett ved sønnen min, må jeg avlære den ideen, være ikke redd for å åpne opp om alt jeg lærer, og oppmuntre ham til å åpne opp om tankene og opplevelsene sine.
Vi har også en biologisk datter på 7 år. Mens vi er hjemmegående under COVID-19, spiller hun videospill hver morgen med venner og bekjente. Nylig endret hun brukernavnet sitt til Black Lives Matter. Hun snakker om rase og protestene hele tiden.
Men sønnen vår forholder seg stort sett taus om disse problemene. Det er en tid med stor forvirring og til og med frykt for ham. Vi er nå engasjert i den delikate balansegangen med å hjelpe ham til å føle seg komfortabel med å snakke om alle disse problemene uten å presse ham til å si eller føle noe.
Gjennom dette er jeg mer takknemlig enn noen gang for vennene mine, som tar seg tid ut av deres travle liv for å veilede meg og ha samtaler med oss alle som familie. Jeg later ikke til å ha noen enkle svar. Og selvfølgelig er jeg redd for ham, for det han vil møte i fremtiden. Men jeg er forpliktet til å gjøre alt jeg kan som faren hans for å hjelpe ham - slik at han en dag, når han er alene som en svart mann i Amerika, vil være så forberedt og dyktig som vi kan hjelpe ham med å være .
Adam Roseman er medgründer og administrerende direktør i Stødig.
