Når store følelser bobler opp i en liten person, blir foreldre fristet til å reagere - spesielt når de vet at de raskt kan avslutte en tvist. Problemet? Lekeplasskamper og krangling kan være læringsøyeblikk som fører til at barn lærer om empati og utvikler sosiale ferdigheter som hjelper dem å få fremtidige venner. Intervensjonisme er ikke nødvendigvis den beste tilnærmingen. Når det er sagt, er det tider når det er nødvendig å gå inn.
"Foreldre, eller en hvilken som helst voksen, bør alltid gripe inn hvis det foregår mobbing," sier Holly Schiffrin, en psykologiprofessor ved University of Mary Washington og medforfatter av Balansere de store tingene: Finn lykke i jobb, familie og liv. «Mobbing betyr gjentatte handlinger som har til hensikt å skade et annet barn, spesielt hvis det er maktforskjell – gjerningsmannen er eldre eller større." Og, legger Schiffrin til, hvis det er noen fysisk fare, bør selvfølgelig foreldrene slå inn og beskytte sine barn. Men i de fleste tvister er det en fin tid å la barna jobbe med å bygge opp større ferdigheter.
"Når en konflikt begynner, bør foreldre først lytte og se om barna kan løse det selv," sier Schiffrin. "De må være forsiktige med at "oppløsningen" ikke alltid er at det eldre eller større barnet får viljen sin fordi de er større. Barn lærer viktige sosiale ferdigheter om hvordan de kan samhandle med andre og løse problemer fra disse tidlige erfaringene.»
Hvis konflikten ser ut til å bli verre i stedet for bedre, er det på tide å gå inn og hjelpe. Foreldre bør la barna fortelle hver sin sak, og si det tilbake til dem veldig tydelig, sier Schiffrin. Spør deretter kombattantene hvordan de tror de kan løse problemet, og hvordan de kan håndtere ting annerledes for å unngå konflikt. Det er viktig å merke seg at dette ikke betyr å løse konflikten, bare å tvinge barn til å krangle på en mer voksen måte. Å tilby en løsning er en annen tilnærming og mindre kraftig. Barn lærer ikke mye av vilkårlig politiarbeid.
«Helikopterforeldre undergraver kompetansen på to måter. For det første kan foreldre utilsiktet sende beskjeden til barna sine om at de ikke tror de kan løse sine egne problemer, sier Schiffrin. "For det andre gir de dem ikke muligheten til å øve på disse problemløsningsferdighetene og bli dyktige på dem."
Hvordan gripe inn i en lekeplasstvist
- Med mindre noen er i fysisk fare, eller det er mobbing, prøv å la barna finne ut av det på egenhånd.
- Hvis det eskalerer, ta kontakt med barna for å ha en samtale.
- La hver fortelle sin side av historien med sine egne ord. Gjenta historien tilbake til dem.
- Hjelp dem med å finne en løsning. Still spørsmål som: Hva kan du gjøre for å hjelpe ham til å føle seg bedre? Hva kan du gjøre som er rettferdig for alle?
- Gå med oppløsningen deres hvis det er rimelig. Skyv om nødvendig, men ikke påtving din egen løsning.
- La dem gå tilbake til å spille. Ikke bære nag.
Dette er ferdigheter som definitivt er et strekk fra lekeplass-aldrende barn hele veien gjennom videregående skole, ifølge Eileen Kennedy-Moore, familieterapeut og skaper av videoserien.Oppdra emosjonelt og sosialt sunne barn." "Å være rimelig, punktum, er en ny ferdighet i denne alderen," sier hun. "En studie som fant forhandling og kompromiss blir ikke den viktigste måten folk løser kompromisser på før de er 19 år. Det betyr ikke at de ikke kan."
Når det er sagt, er det noen gode resultater fra løste barndomskonflikter, sier Kennedy-Moore. "Hvis du ser på utviklingen av barns vennskap, er det drevet av evnen til å komme overens."
Hun viser til akademiske studier som gjentatte ganger viser at mekling er bedre for foreldrene: De føler at de har lært barna sine gode ferdigheter. De føler seg belønnet for innsatsen. Barna følte seg også bedre, fordi de følte at de ble hørt. Så hvorfor trekker ikke foreldrene frem meklingsverktøyet hver gang?
"Livet kan komme i veien," sier Kennedy-Moore. Men hun legger til at studiene ikke antyder at mekling må brukes hver gang. "Men gjør ditt beste når du kan," sier hun.
