Når følelsene går, er smerte sjelden velkommen. Kald? Jada, noen ganger. Utmattelse? Det er overkommelig. Men smerte, spesielt følelsesmessig snill, er tøff. Ingen ønsker å være i det. Mer enn det er det vanskelig å se noen du bryr deg om gå gjennom en tøff tid og ikke gjøre noe. Vi vil komfort.
"Det er bare et instinkt å ønske å hjelpe folk til å føle seg bedre," sier Debra DeMartino, psykoterapeut i Hicksville, New York.
Gir trøst til partneren din eller venn er ikke komplisert, men det er lett å mangle, til tross for de beste intensjoner. Først en liste over hva det ikke er. Komfort er ikke bare å lytte. Du må kanskje, men noen ganger er det det siste personen vil ha.
Sorg forsvinner heller ikke umiddelbart, noe som betyr at det ikke er din jobb å fikse eller løse problemer, selv om det sannsynligvis er det du egentlig, egentlig vil gjøre. Målet er å være tilstede, noe som er vanskelig i møte med ubehag. Det kan være gråt, avkryssing av den dype bekymringen om at du vil begynne og aldri stoppe, sier
Og det er frykt. De fleste har tre til fem personer som de går til for å få støtte. Dette er din tilknytningssirkel, kaller Kjærlighet det, og når en av dem er i faresonen, "Sikkerhetsnettet ditt er truet."
Det gjennomgående er at ubehag ikke er én ting. Hver persons behov er unike og kan endres fra time til time, men å gi komfort bør resultere i en lette, mest isolert, fordi smerte kan koble mennesker fra seg selv, omgivelsene og andre. "Vi føler oss verst når vi føler oss alene," sier DeMartino. "Tilknytning er det vi alltid søker."
Å oppnå forbindelse kommer i mange former. Men hvordan gjør du det? Her er hva du bør vite om hvordan du kan trøste noen på riktig måte.
1. Start forsiktig
Her er en grunnleggende regel: Du kan ikke presse noen til å snakke om følelser, spesielt når smerte er involvert. Den mer effektive tilnærmingen er å gjøre en forsiktig observasjon og en anerkjennelse av det du hører, sier Michael Nichols, professor i psykologi ved College of William & Mary og forfatter av Den tapte kunsten å lytte. Svar som: "Det er grovt. Hvordan er det?" eller "Ser ut som du har det vanskelig ..." er bra. Stemmen din tilbyr en invitasjon til å dele mer ved å avslutte det du sier med et spørsmålstegn eller ellipse.
En vanlig feil er når folk ender opp med å leke detektiv. Det blir "Å, jeg ser at du føler deg dårlig," en uttalelse som handler om din visdom og ender i en periode. Komfort handler ikke om å vite eller finne ut av noe, men å forstå og akseptere. "Du trenger ikke å være smart eller oppmerksom," sier han. "Du må være mottakelig."
2. Ikke frys
Ubehag kan være nervepirrende og kan føre til at du snakker bare for å fylle stillheten. Det kommer ofte ut som forsikringer, ting som "Vi kommer oss gjennom dette." Og "Det kommer til å ordne seg," sier Nichols. Det kan være sant, men en slik følelse er verken nyttig eller personlig.
Ubehag kan også få deg til å trekke deg helt tilbake og forsvinne fra scenen fordi du på en eller annen måte tror det er best. "Med mindre noen sier til deg: 'Jeg vil at du ikke skal gjøre noe', er det å gjøre ingenting vanligvis feil trekk," sier Love. Husk: Dere to er ikke fremmede. Det er en tone og et samspill i forholdet ditt. Hvis dere vanligvis gir hverandre en vanskelig tid eller «skryter» av ferdighetene til hjemmeprosjektet, kan du stole på det.
3. Dukke opp
Som ektefelle, familiemedlem eller venn slipper du ting for å være tilgjengelig. "Ikke la det passere," sier Love. "Ikke mye annet betyr noe på det tidspunktet."
Men spørsmålet gjenstår om hva man skal gjøre. Du lar den andre ta ledelsen og leser situasjonen. Det er godt å spørre «Hvordan kan jeg være nyttig?» hvis du er usikker, sier DeMartino. Du må kanskje lytte, men svaret kan være å fortelle vitser, gjennomgå åpningslister eller snakke om alt annet enn problemet, fordi det kreves avstand for å få perspektiv. "Vi trenger alle tid borte fra oss selv," sier Love.
Hvis du sitter fast eller snakker ikke er nødvendig, så tenk på de praktiske tingene som den andre personen liker å se gjort eller blir gal over når de ikke er ferdige. Det kan bety å ta ut søppelet, brette klær, holde vasken tom. Til syvende og sist handler det om at du er rundt og letter belastningen. "Tilstedeværelse er nøkkelen," sier Love.
4. Kjenn kalenderen
Smerte og sorg henger igjen. Dette er en ny sjanse til å bruke innsidekunnskapen din om hva som betyr noe for personen og hvordan ting kan være annerledes. Det er alltid godt å tenke på kommende førstegangstider: bursdager, ferier, sommerferier - alt som kan fremheve et tomrom eller utløse gamle følelser. Hvis det er en måte å overta en tradisjon på, gjør det, men bare å sjekke inn gir gjenklang. "Folk setter pris på når du husker forbi den 30 dager lange sorgperioden," sier Love.
5. Del, men akkurat nok
En vanlig frykt, en som stopper folk fra å handle, er at du vil si noe som minner noen om situasjonen deres. Men sorgen finnes allerede og personen er godt klar over den. En enkel, "Jeg ser hvor mye smerte du har. Jeg beklager» kan være nok. Men noen ganger føles det som om du vil dele din erfaring fordi det kan hjelpe. Det er en delikat balanse, sier DeMartino, mellom å forholde seg og ta over.
Hvis det er autentisk, kan du si: "Jeg har følt det slik og jeg vet hvor vondt det gjør... Kan jeg fortelle deg om det?" De kan si "ja". De kan kanskje si "nei", men det å spørre og la personen bestemme, gir enda en form for trøst. "Når noen går gjennom noe smertefullt, føles det som om de ikke har kontroll," sier DeMartino. "Å ha en følelse av kontroll over alt vil være nyttig."
