God far,
Mine barn (3 og 6) slåss. Og kjempe. Og kjempe. Og kjempe. Jeg fungerer som moderator for å avgjøre trefninger om stjålne plagg og fargestifter, og det er bare mye tyveri som foregår. Jeg sier det er feil å stjele. Men de lytter ikke. De bare gir etter for time-outen eller hva som helst og planlegger sin neste kamp.
Det gjør det forferdelig å komme hjem. Det gjør det forferdelig å være hjemme. Det har splittet familien fra hverandre, ærlig talt. Min kone tar ett barn og jeg tar det andre, og vi går våre veier det meste av helgen. Vi kommer hjem til middag og... om tjue minutter (de leker og er glade for å se hverandre), begynner kampene. Min kone og jeg er på slutten. Hva skal vi gjøre? — anonym, via e-post
Når sant skal sies, er dine naturlige instinkter ikke så veldig feil. Det du ser på som "revet fra hverandre" ser jeg på som utgifter kvalitet én-til-én gang. Det er ikke noe galt med det. Faktisk synes jeg at flere foreldre med flere barn burde oppmuntres til å komme seg ut av huset for individuelle eventyr med barna sine. Så trikset vil være å overbevise deg selv om at det er greit å dele opp tiden din, og deretter utvikle noen strategier for å holde barna trygge når de er sammen hjemme.
Først, la oss avlive myten om det beste familie tid tilbringes sammen i umiddelbar nærhet. Det er rett og slett ikke tilfelle. Den beste familietiden er når familiemedlemmer nyter hverandres selskap og deler glede – eller bare tilfredshet hvis gleden er utenfor rekkevidde – uansett hvor de er. Jeg mener egentlig, hva er vitsen med å tvinge folk sammen hvis den opplevelsen skal være smertefull, angstfremkallende og full av tårer og bebreidelser. Det er ikke bra, min mann.
Så ved å tro at familien din stort sett er en familie når dere alle er under samme tak, høres det ut som om du setter nærhet over kvalitet. For din skyld, så vel som alle andre i hjemmet ditt, vil jeg foreslå at du lener deg inn i de aktivitetene som sprer tilfredshet. Hvis det er å dele opp for utflukter, så greit. Det er det det skal være for nå.
Tenk på dette også: Du og partneren din bringer forskjellige ting til bordet. En del av det er ganske enkelt fordi dere er forskjellige kjønn. Måten du samhandler med barna dine på vil være iboende annerledes enn måten din kone samhandler med dem. Når dere to er sammen, vil disse forskjellene være naturlig dempet. Når du er en til en med barna dine, får de imidlertid full kraft av dine individuelle personligheter, ferdigheter, perspektiver. Alt jeg vil foreslå er at du sørger for å gi barna dine lik tid med hver forelder.
Når det er sagt, kan du praktisk talt ikke bruke all tiden din på å bytte ut barn og deretter løpe rundt fra hverandre. Som du påpekte, er det tider når dere må komme sammen, bare for å gjøre det å leve. Din omtale av middag er et perfekt eksempel, og jeg var glad for å lese at du prøver å samles og spise. Middag er en viktig tid for familier og kan faktisk være enormt fordelaktig, spesielt fordi det bringer alle sammen for et felles formål og gir deg muligheten til å kommunisere. En av de gode måtene å øke kommunikasjonen på og holde bestyrtelsen i sjakk er å holde barna på motsatt side av bordet og utenfor treff- (eller stjele) avstand. Dette bør gjøres enklere av det faktum at treåringen din sannsynligvis fortsatt bruker en slags barnestol eller barnestol.
Når alle er passende atskilt, kan det hjelpe å tenke mindre på mat og mer på å komme sammen. For å oppnå dette spiller familien min et spill med roser og torner - og snakker i hovedsak om det gode og deler av dagen vår. Men vi spiller også noen ganger en avkortet versjon av tjue spørsmål kalt Gjett dyret, eller prøver å fortelle en historie sammen ved å bytte på å bygge handlingen.
Poenget med disse aktivitetene er at de er samarbeidende og ikke konkurransedyktige. Det er et felles mål. Faktisk vil det være svært nyttig å styre barna dine mot aktiviteter som er samarbeidende. Det er vanskelig å stjele når alle har like krav på eiendommen og alt brukes til samme mål. Å bygge et puslespill er et godt eksempel på en felles aktivitet med et felles mål. Det samme er å jobbe sammen for å bygge et slott eller et tårn av blokker eller sand.
Det vil selvfølgelig være tider da konflikter vil oppstå. I slike tilfeller bør du opptre som en mekler i stedet for en dommer eller dommer. Fordi dommere og dommere er med på å avgjøre hvem som har rett i en situasjon. Det vil uunngåelig være en vinner og en taper, og det vil ikke være nyttig for situasjonen din. En mekler hjelper imidlertid to parter med å forhandle for å finne en løsning som er nærmest mulig vinn-vinn.
Så i stedet for å dele ut time-outs, vil du være bedre tjent med å prøve å finne ut av kjernen i konflikten og hjelpe barna dine med å finne en måte å finne en gjensidig fordelaktig løsning på. Ja, dette blir vanskelig. Ja, det vil ta tid. Men det vil hjelpe til slutt.
Til slutt er det viktig å merke seg at mye av dette kan bli mildere ettersom barnas alder. Men etter hvert som de vokser og lærer ferdigheter som å dele og regulere følelser, må du holde øye med dem. Denne typen konflikt, hvis den ikke kontrolleres, kan føre til alvorlig mobbing. Du må ha en nulltoleransepolitikk for vold og stressverdier for å finne løsninger på hvem som har rett og galt.
Dette vil gå over. Tro meg. Men inntil det gjør det, nyt den en-til-en-tiden og arbeidet med å gi barna dine oppgaver med felles mål.
