"Fatherly Advice" er en ukentlig rådspalte der Fatherly's Parenting Editor Patrick Coleman gir ærlige svar på leserspørsmål. Vil du ha evidensbaserte svar og litt sunn fornuftsmoral? E-post råd@fatherly.com. Vi har deg. Vil du ha en begrunnelse for en foreldrebeslutning du allerede har tatt? Spør noen andre. Patrick er opptatt.
Faderlig,
Så jeg har en seks år gammel sønn og en nyfødt. Min kone og jeg bor i Houston hvor det har vært enet par tilfeller av meslinger. Jeg snakket med bestevennen min her om dagen, og han fortalte meg faktisk at kona hans ikke vaksinerte barna deres, og at han var veldig bekymret. Problemet er at sønnen hans og sønnen min er veldig nære. Vi går bort til huset deres hele tiden for å henge, og de kommer bort til vårt. Så jeg vet at det sannsynligvis er en viss risiko, men siden familien min er vaksinert, bortsett fra babyen, er den sannsynligvis ikke så høy. Jeg er virkelig bekymret for at hvis jeg bestemte meg for å holde familiene våre adskilt på grunn av vaksinasjonssaken, ville jeg ødelegge vennskapet med kompisen min, men kanskje også min sønns forhold til sin gode venn. Det er hans kones personlige valg, så jeg har åpenbart ikke noe å si. Men jeg er i konflikt. Hva burde jeg gjøre?
Føler seg Vaxxed
Houston
*
Din nyfødte er i direkte fare. Det er rett og slett ingen annen måte å si det på. Med fem bekreftede meslingertilfeller i Houston og en by vaksinasjonsrate et sted rundt 80 prosent har vennskapet ditt plassert babyen din direkte i den varme sonen. Det faktum som ikke skremmer deg mer er bekymringsfullt, for å si det mildt.
Ikke misforstå meg. Det er ikke som om jeg vil at du skal bli foreldre i frykt. Jeg gjør ikke. Men jeg vil at du skal oppdra kunnskap. Og hvis den kunnskapen får en akutt reaksjon til å handle besluttsomt, så gjør du jobben din.
Meslinger er ingenting å være laissez-faire om. Det er en farlig smittsom sykdom som kan forårsake lungebetennelse, encefalitt, blindhet og død. De alvorligste komplikasjonene oppstår hos barn under to år. Det jeg sier er at din nyfødte kan dø fordi vennens kone tok et "personlig valg". Så, kanskje det faktisk ikke er så personlig likevel.
Av hensyn til barna dine trenger du absolutt å stoppe mellommenneskelige besøk til din venns barn er vaksinert. Å fortsette å invitere vennene dine over, eller besøke dem, mens du har en nyfødt vil være fullstendig uansvarlig. Den gode nyheten er at du har den sjeldne muligheten til å vite at de ikke er vaksinert, så du kan ta denne forholdsregelen og redusere risikoen. Den dårlige nyheten er at det sannsynligvis vil påvirke vennskapet ditt.
Jeg skjønner at vi lever i en alder av kavalerisk forkastede vennskap, men ekte vennskap er sjeldne og bør beskyttes. Men samtidig er ingenting verdt barnets helse, eller muligens livet deres. Og det er akkurat dette du skal forklare vennen din (gjerne på telefon) når du setter en pause på å henge sammen. Hvis han virkelig er din beste venn, bør han få det. Han er en pappa. Han vet hva det vil si å ønske å beskytte barna sine. Jeg er ikke så bekymret for at dere plutselig skal slutte å være søsken.
Sønnen din og kompisen hans derimot. Det er en annen sak. Du må forklare ham hvorfor han ikke kan henge med bestien sin lenger. Og du må gjøre det uten å peke en finger mot en annen familie og rope "Urent!" Dette betyr at du må ta en nyansert tilnærming. Det er greit.
Som seksåring er sønnen din ganske klar over sykdom og helse. Han vet også hva det vil si å beskytte søsken som storebror. Så når han til slutt spør hvorfor han ikke kan ha en lekedate med kameraten sin, skal du være ærlig. Det er sannsynlig at sønnen din husker å få skuddene sine. Bare minn ham på at disse skuddene hindrer ham i å bli syk. Fortell ham at vennen hans ikke har fått disse skuddene, og at lillesøsken hans ikke har det heller. For å beskytte alle, må du holde deg adskilt en stund. Fortell sønnen din at det ikke er fordi vennen hans er dårlig eller skitten, men det er bare en forholdsregel. For å holde vennskapet i gang, sett opp vanlige videochatter mellom dem, eller finn et videospill som de kan spille sammen på nettet. Det finnes alternativer.
Blir det vanskelig? Jada, men ikke så vanskelig som å se den nyfødte lide gjennom meslinger. Perspektiv er din venn her.
Når vi snakker om perspektiv, kan en kryssforhør vise seg å være en veldig god ting for vennene dine. Det er mulig at din venns kone aldri har tenkt på at hennes beslutning om å ikke vaksinere kan påvirke folk nær henne. Å gå bort kan meget vel føre til en samtale mellom henne og mannen hennes, med gode resultater. Det er i alle fall håpet.
Hold deg fast. Og hold familien din trygg.
Faderlig,
Jeg har tre døtre, og jeg har et problem med vold sent på kvelden. Den eldste jenta går på videregående. Hun har eget rom og har hatt det i ca 5 år. De to yngre jentene går i barnehage og andre klasse, og fordi vi bor i et lite ranchhus deler de rom. Saken er at de også liker å dele seng fordi de blir skremt av mørket. Problemet er at barnehagen er virkelig slem mot andreklassingen. Som den andre kvelden dro hun bare i søsterens hår. Vi satte henne i time-out og ba henne gå til sin egen seng, men så begynte søsteren hennes å grue seg fordi hun måtte sove alene. Dette skjer hele tiden. Det føles som om min yngste misbruker søsteren sin om natten og vet at hun vil kunne slippe unna med det og fortsatt få den komforten de begge ønsker. Det er vridd og jeg vil at det skal stoppe. Hva burde jeg gjøre?
Ref
Portland, OR
*
Her er en statistikk som vil være veldig sann for deg, Ref: Flertallet av familievold skjer ikke mellom ektefeller, men mellom søsken. Du har rett i å tro at dette ikke er noe å ta lett på. Denne typen vold kan få varige konsekvenser.
Det er ikke noe spesielt med det faktum at denne volden skjer om natten. Det er mest sannsynlig at paret er i nærheten i det lengste. Hvis det oppstår problemer mellom dem, er det fornuftig at det å være begrenset til en enkeltseng vil få dem til å koke over.
Spørsmålet du må stille deg er hvorfor er det vold barnehagene dine utsettes for. Hva skjer? Er det konflikter som får henne til å slå ut? Er det en sjanse til å få oppmerksomhet? Og når det skjer, hvordan reagerer du?
Faktum er at barn har en tendens til å være mer tøffe mot hverandre når foreldrene har en tøff holdning til disiplin. Du nevnte timeouts, men hva skjer rundt timeoutene? Roping? Anklager? Trusler? Hvis noen av disse er tilfelle, må du ta opp din egen oppførsel slik at du kan begynne å modellere en passende og sunn reaksjon på motgang.
På kort sikt er det rett og slett ikke trygt for barna dine å være i seng sammen. Jeg antar at det er en annen seng tilgjengelig i dette delte rommet? I så fall, bruk den. Hvis ikke, skaff deg en og bruk den. Det som kommer til å skje er at du egentlig kommer til å sovetrene jentene dine igjen. Det kommer ikke til å bli gøy, men det er noe som må gjøres. Hvis de virkelig er skremt av mørket, kan du hjelpe dem med et nattlys. Prøv deretter fading-metoden. Henge på rommet deres, stille, mens de driver av gårde i hver sin seng. Gå stille når de sover. Hvis noe skjer, gå tilbake til rommet deres og legg dem stille og følelsesløst tilbake i sengene sine. Gjenta denne prosessen, og forkort tiden du er på rommet deres til de kan sove uten deg der. Det vil ta en stund, men hold deg til det.
I løpet av dagen ta opp eventuelle konflikter rolig og lidenskapelig. Legg vekt på samarbeid i stedet for skyld. Hjelp dem å forstå at de er i dette sammen. Det er ikke en konkurranse. Det burde hjelpe en del. Lykke til!
