Selv om du ikke aner hva "tilknytningsstiler" er, har du opplevd dem i din forhold. Hvis du har vært involvert med noen som rutinemessig sender tekstmeldinger "Hvor er du?? Gi meg beskjed snarest!" når de ikke har hørt fra deg på et par timer, eller bekymret partneren din er utro basert på, vel, ingenting i det hele tatt, så har du sett tilknytningsteori i aksjon.
Atferd knyttet til tilknytningsstiler kan også være mer positiv. Følelse respektert, lyttet til, og støttes når du trenger det, er det også knyttet til tilknytningsstil. Faktisk er mange atferd knyttet til tilknytningsstiler ikke nødvendigvis "dårlige" eller "bra". Men å ha noen bevissthet hvilken tilknytningsstil du og partneren din mest sannsynlig tilskriver kan informere om hvordan dere forholder dere til hverandre, løse konflikter og vise hverandre kjærlighet og støtte på måter som fungerer for dere. På samme måte som å kjenne for eksempel partneren din elsker språk, å kjenne deres tilknytningsstil - og din egen - kan hjelpe til med et lykkelig ekteskap.
Her er en guide for å finne ut hvilken av de fire vedlegg stiler gir mest informasjon om atferden din, og hvordan du kan bruke denne kunnskapen for å forbedre relasjonene dine.
Opprinnelsen til tilknytningsteori
Den britiske utviklingspsykologen og psykiateren John Bowlby utviklet tilknytningsteori å forklare viktigheten av båndet mellom spedbarn og deres primære omsorgspersoner. Dette båndet, eller tilknytningen, påvirker hvordan mennesker utforsker verden rundt seg gjennom hele livet. Mary Salter Ainsworth, en kanadisk utviklingspsykolog og kollega av Bowlby, raffinerte senere tilknytningsteori i hennes forskning, og artikulerte de forskjellige måtene spedbarn reagerte på når de ble skilt fra og gjenforent med omsorgspersoner.
Sagt på en annen måte, tilknytningsstiler beskriver forskjellige måter folk regulerer følelsene sine på, sier Elisabeth Goldberg, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i delstaten New York.
"Det handler egentlig om å forstå forholdet ditt til et objekt, vanligvis en person eller deg selv," sier Goldberg. "Under akutt nød går folk tilbake til mestringsmekanismer som hjalp dem tidligere."
Hvis du ofte ble tauset som barn, for eksempel, kan du føle deg ukomfortabel eller unngå å si fra som voksen. "Du er på vakt fordi det ikke var trygt å være deg selv da du var yngre," sier hun.
Måten vedleggsstiler navngis og nummereres på varierer litt, men her er en oversikt over de fire vanligste typene:
1. Sikkert vedlegg
Personer med en sikker tilknytningsstil hadde sannsynligvis vaktmestere som var følelsesmessig der for dem da de dannet tilknytningen. Som voksne er det mer sannsynlig at slike mennesker stoler på andre og snakker om deres behov, og viktigere er at de vet hva deres behov er. I forhold føler de seg komfortable med partnerne sine, og å gi partnere plass får dem ikke til å føle seg engstelige eller usikre.
"Studiene jeg har sett sier at i USA er 50 til 60 prosent av mennesker kategorisert som sikre," sier lisensierte ekteskap og familieterapeut Annie Chen, forfatter av The Attachment Theory Workbook: «Resten er delt i de ulike usikre leire."
Å ha sikre tilknytninger betyr imidlertid ikke at en person aldri blir sjalu, sier lisensiert ekteskaps- og familieterapeut Dave Grammer. Et par med en trygg tilknytning blir fortsatt sint på hverandre og krangler, men når det kommer til stykket stoler de på at hverandre skal være åpne og ærlige og jobbe gjennom det som måtte komme opp.
2. Avvisende-unngående
Avvisende-unnvikende typer verdsetter sin uavhengighet og ser kanskje ikke ut til å trenge eller ønske aksept fra andre. De virker ofte følelsesmessig fjerne og kan være ukomfortable med uttrykk for følelser, enten det er deres egne eller andres.
Personer som er denne typen kan betraktes som "spillere" som styrer unna seriøse forhold. Men ikke alltid, sier Grammer, fordi det handler mer om å unngå sårbarhet. De unngår å være emosjonelt avhengig av noen andre og kan til og med være stolte av det. Denne typen har også en tendens til å stenge seg ned og ikke vil snakke om ting, sier han.
De lar kanskje aldri partnere komme nær nok til å utvikle virkelig meningsfulle forhold. Når en partner blir lei og sier: "Se, jeg skal dra," kan en avvisende type svare: "Pfft, jeg visste det, god riddance," sier Grammer.
"Avvisende/unngående typer kan være ekstra vanskelige å endre," sier Grammer. "Mens fryktsomme typer er unnvikende, men engstelige for det, føler avvisende at de aldri kan være så nærme i utgangspunktet."
3. Engstelig/opptatt
Dette er en av de tre tilknytningsstilene som anses som «utrygge». Folk som er den engstelige-opptatte stilen har ofte lav selvtillit og krever mye oppmerksomhet og trygghet. Denne stilen stammer vanligvis fra et tidlig hjemmemiljø der foreldrene er utilgjengelige eller inn og ut av barnets følelsesliv.
Personer med denne tilknytningsstilen kan være nervøse og freaked i forhold, sier Grammer. "OMG, er hun fortsatt interessert? Hun ringte meg ikke tilbake med en gang!" er en typisk reaksjon for folk som har denne stilen, sier Grammer.
Angste/opptatte typer trenger ofte å tilbringe hvert våkne øyeblikk med partnerne sine, og det er aldri nok, fortsetter Grammer. De kan være raske til å si "Jeg elsker deg" til en ny datingpartner eller ønsker å flytte sammen med en gang. Et godt eksempel på den engstelige/opptatte typen er karakteren Ted on Hvordan jeg møtte din mor, skrev psykolog Jade Wu for Scientific American. I en episode ba Ted en kjæreste om å kvitte seg med hunder hun hadde arvet fra tidligere forhold fordi koblingen til tidligere partnere fikk ham til å føle seg truet, bemerket Wu.
"Som voksen har du en forventning om at partnere må ta vare på deg, og det er ofte ikke lett for dem å gjøre det," sier Goldberg. "Denne typen kan starte kamper og opptre sjalu fordi de ikke vet hvordan de skal kommunisere deres behov."
Å endre disse tendensene vil imidlertid ikke være resultatet av at en partner gir nok forsikring, sier Grammer. Denne typen må lære å stole på tryggheten partneren gir.
"Mye av dette kommer ned til selvtillit: Hvis jeg tror jeg er verdig partnerens kjærlighet, kan jeg stole på dem når de sier at de ikke skal noe sted," sier Grammer.
4. Fryktelig-unngående
Også referert til som den "uorganiserte" tilknytningsstilen, den fryktsomme/unngående kan være komplisert og uforutsigbar. Folk som opplevde traumer som barn kan ha denne tilknytningsstilen fordi personen som skulle ta vare på dem og gi trøst, ikke gjorde det, i det minste noen av tiden. Atferd knyttet til denne stilen har en tendens til å være en kombinasjon av engstelige og avvisende typer, sier Goldberg. De ønsker ofte emosjonell intimitet, men har også en tendens til å skyve den bort (som i "Jeg hater deg, vær så snill, ikke forlat meg.").
De sender motstridende meldinger og oppfatter ofte seg selv som å gi mye mer enn de får.
"De liker å se seg selv som medfølende, altruistiske og sjenerøse, men har en tendens til å være harme over å ikke få dekket sine egne behov," sier Goldberg. Likevel har de også problemer med å kommunisere eller til og med identifisere hva disse behovene er.
Hvorfor tilknytningsstil er viktig
For det første er det viktig å forstå at det er det lett å feildiagnostisere din egen tilknytningsstil, sier Chen.
"Vi har blinde flekker i hvordan vi ser oss selv," sier hun. Vurderingsverktøy som quizer i vedleggsstil hjelper, men er fortsatt ufullkomne.
"Jeg anbefaler bare selvdiagnostisering i den grad det hjelper deg å tenke på deg selv og dine mønstre og atferd i forhold, i stedet for som en hard etikett," sier Chen.
Selv om du er usikker på hvor du faller innenfor de fire stilene, er det verdifullt å vurdere hvordan du ble veien du er, hva som skjedde i fortiden din, hva du kan jobbe med og hva du kan gi deg selv æren for, Goldberg sier. "Hvis du jobber innenfor din personlighet, kan tilknytningsstiler være veldig formbare," legger hun til.
For eksempel bør usikre tilknytningsstiler betraktes som mer en veiledning enn en personlig feil.
"Folk oppgir seg selv som trengende eller klamre, men hvis du trenger noen til å sjekke inn oftere for at du skal føle deg trygg, er det greit," sier hun.
Det er et vanlig refreng i terapi som er nyttig når man snakker om tilknytningsstiler, sier Goldberg: "Navn det, tem det, reframe det." Med andre ord, når du først lærer dine atferdsmønstre, kan du jobbe med å endre deg dem.
Hvordan en bevissthet om tilknytningsstiler kan hjelpe ditt forhold
Det er lett å forstå hvorfor det er nyttig å forstå en partners tilknytningsstil. Hvis noen har en frykt-unngående stil, for eksempel, er det første trinnet å identifisere deres forholdsmål og være eksplisitt om hvordan deres tilknytningsmønstre kan komme i veien for disse målene.
"Derfra kan du få støtte til å tolerere mer interaktiv emosjonell intensitet litt om gangen," sier Chen.
I stedet for å rase ut i sinne og si: «Jeg hater deg! Du bidrar ingenting til diskusjonen," til partneren din, erkjenne at du er sint og finne ut hvorfor. Spør deg selv hva du og andre kan gjøre for å rette opp den følelsen. Vil en unnskyldning hjelpe? Vil det hjelpe å sjekke inn oftere med deg? Du må vite hva du føler og hvilke behov du har før du kan kommunisere dem til partneren din, sier Goldberg.
Hvis du har en tendens til å flykte under en krangel, for et annet eksempel, kommuniser det til partneren din du trenger plass den neste timen og skal ta deg en tur i stedet for å storme stille ut, Goldberg sier.
Å identifisere tilknytningsatferd, i henhold til Grammer, er også nyttig slik at dere kan ringe hverandre ut på ting. Men å gjøre det med medfølelse er nøkkelen. Du vil ikke gjøre vurderinger av lenestolfeste til våpen for å lobbe mot hverandre, for eksempel, "Det er raseri, du gjør alltid dette!" eller "Dette er bare du som er usikker igjen."
«Jeg liker den setningen Brene Brown bruker: "Dette er historien min partner forteller seg selv akkurat nå," sier Grammer. "Det gjør det lettere hvis du kan se logikken bak hvor partneren din kommer fra."
Det handler om å gjenkjenne hvor de kan komme fra og prøve å nærme seg dem på den mest nyttige måten. Med dette i bakhodet kan du svare med empati i stedet for irritasjon.
I stedet for å si til en sjalu partner: "Hva mener du, tror du jeg jukser? Det er absurd," sier Grammer, det er nyttig å huske historien de kanskje forteller seg selv kan for eksempel være "Jeg er ikke god nok, så selvfølgelig vil de finne noen bedre enn meg."
"Hvis du kan gjenkjenne atferd som ikke er passende eller nyttig, gir det deg en ide om hvordan du kan utfordre det litt," sier han. "Når en partner trenger tid eller plass, for eksempel, gi dem det, men la dem vite: 'Vi kommer ikke til å unngå dette for alltid, men vi venter litt til du er klar.'"
Det er også viktig å ikke la litt selvinnsikt sabotere veksten din. Ikke bruk tilknytningsstiler som en krykke for å opprettholde usunn relasjonsatferd, som: "Å vel, det er bare min tilknytningsstil, verden kan takle det!"
"Kunnskap er ikke et gratispass," sier Grammer. "Forskning har vist i terapi at kunnskap ikke er nok for endring - du må ha kunnskap og handling."
