Denne historien ble produsert i samarbeid med Dawn og Swiffer.
Mye går med til et sunt ekteskap. Men en ting som kreves veldig er viljen til begge partnere til å ta en ærlig vurdering av hva de kan gjøre for mye eller for lite av i forholdet. Et område som er spesielt viktig å se på er husholdningsarbeid, ettersom en urettferdig arbeidsdeling hjemme kan være et stort problem.
Å finne ut hvem som gjør hva er en utfordring, spesielt i husholdninger med to inntekter, og spesielt under karantene. Mens menn i heterofile forhold har en tendens til å gjøre mer husholdningsarbeid enn tidligere generasjoner, kvinner fortsatt bære en ulik byrde. Og hvis trendene fortsetter, vil det ta ganske lang tid for par å nå noen form for paritet.
Ubalansen i delt husarbeid er en vanlig kilde til strid i ekteskapet, og det koker ofte ned til at par ikke setter seg forventninger om det. Enten de innser det eller ikke, bringer menn og kvinner med seg forutinntatte forestillinger om hvordan en husholdningen skal fungere, ideer som har blitt dannet fra det de så i sine egne hjem vokse opp. Ideen om
Eksperter er enige om at det å ha samtaler om nøyaktig hvordan du planlegger å dele opp arbeid og barnepass tidlig og ofte er avgjørende for å oppnå lykke. Dette betyr ikke at hvert par trenger å ha en ekte 50-50 splittelse (dette er, ærlig talt, umulig å oppnå). Det betyr imidlertid at par må komme til enighet om hva som vil fungere for dem og ha en jevnlig dialog for å holde avtalen i sjakk. Hvis du ikke har disse samtalene, harme og frustrasjon er ofte belønningen.
Så hvordan ser disse samtalene om å dele opp husarbeid og barnepass ut? Her er trinnene par må ta.
1. Finn ut hva du allerede gjør
Når vi ikke er bevisste på hvem som gjør hva, kan vi overvurdere vårt bidrag til hjemlig orden. Studier viser at menn i heterofile forhold ofte gjør seg skyldig i dette. Uansett, en San Francisco-basert terapeut sier at Andrea Dindinger sier at par må starte dialogen om husholdningsarbeid ved å ta en tabell over hvem som utfører hvilke oppgaver. «Lag en liste over hva de føler de gjør for å bidra til familien. For eksempel kan en forelder bestille sommerleirer, planlegge bursdagsfeiringer og familieferier, ta og hente barna på skolen, mens den andre personen kan ta oppvasken, vaske, gå tur med hunden og tjene 75 prosent av familiens inntekt.» Det er kanskje ikke en lett oppgave, men å gjøre dette vil avsløre noen ubalanser.
2. Begynn samtalen
Problemer oppstår når par ikke snakker om husarbeid, men fortsatt har forventninger om hvordan huset skal fungere. Å la disse antakelsene være usagte fører til problemer. Houston psykoterapeut Nicholas Hardy sier at par bør sikte på å begynne å snakke før problemer oppstår. “Denne samtalen er best å ha når den skjer proaktivt i stedet for reaktivt, sier Hardy. "Å ta tak i husarbeid på fronten, lar par ha en sunn dialog om hva de liker og ikke liker, uten å føle seg angrepet eller føle at de må forsvare seg."
Sarah Rattray, parpsykolog og grunnlegger av Parkommunikasjonsinstitutt, sier ektefeller bør lette inn i forhandlinger. "Start samtalen ved å be forsiktig om en samtale om huslige oppgaver," sier Rattray. "La partneren din vite at du vil finne et godt tidspunkt å snakke når du kan gi samtalen din fulle oppmerksomhet."
3. Legg ut forventninger
Toronto familieformidler og eier av Formidling av justerte valg Richard Brydson sier at par bør begynne med å lytte og jobbe for å forstå hvordan hver person ser på dagens situasjon med husholdningsoppgaver og hvordan de vil at den skal endres. "Snakk ikke bare hva som må gjøres i huset, men også hver persons verdier og tro på oppgavene og oppgavefordelingen."
Brydson anbefaler at hver ektefelle lager to lister før de snakker. "På den ene siden av skillelinjen lister de opp oppgavene de synes er enkle og fritt ønsker å bidra til," sier han. "På den andre siden lister de opp oppgavene som de opplever å glemme."
Begge ektefeller må lytte til hverandres forventninger til hjemmet. Hvis en partner er komfortabel med rot, men ektefellen deres ikke tåler å se oppvask hoper seg opp, må de uttrykke sine preferanser for å finne en løsning. "Disse undersøkelsene vil hjelpe planen til å lykkes på grunn av hvordan de lar begge partnere lære om kjerneverdiene og situasjonelle verdier som informerer beslutningstaking," sier Brydson.
4. List opp oppgaver
Når du kjenner målene dine, dokumenter planen din for å nå dem. På den måten vil du ha en oversikt å referere til og en måte å holde hverandre ansvarlige på. "Skriv det ned," sier Hardy. "Ja, det virker enkelt, men å skrive det ned minimerer forvirring. Det holder også den andre personen ansvarlig."
Men husk at "skriv det ned" har en mer fleksibel betydning som det kan vises. Hvis du ikke er komfortabel med penn og papir, er det greit. Finn en journalføringsmetode som gir mening for forholdet ditt. «Snakk sammen om de føler at det vil være mest nyttig å planlegge oppgaver på telefonene deres, med automatiske påminnelser, eller hvilken plan som vil få hver person til å føle mest sannsynlig å oppnå suksess,» Sattray sier.
5. Prioriter og start i det små, men smart
Når begge ektefellene forstår den andres verdier, er det på tide å planlegge sine første skritt. Identifiser endringer som vil gi maksimal effekt. Rattray anbefaler å starte med et lite antall oppgaver de tror vil utgjøre den største forskjellen i hvordan de føler seg. "Å starte med bare en eller to endringer skaper størst sjanse for suksess," sier Sattray.
6. Revurder og vær realistisk
Når du har poeng på tavlen, godta å gå tilbake for å snakke om flere endringer etter første suksess sammen. Husk at det som virker rettferdig på papiret kanskje ikke fungerer i den virkelige verden.
"Å prøve å opprettholde en 50/50-deling kan være ubrukelig," sier ekteskapstrener og radiovert Lesli Doares. "En av dere kan ha mer tid, eller noen gjøremål kan ta lengre tid enn andre." Sikt etter en følelse av rettferdighet og spill på hverandres styrker. Hvis en ektefelle prøver å påtvinge verdiene sine på den andre uten å ta hensyn til følelsene deres, vil resultatene garantert bli dårlige. Hvis de hater å gjøre en bestemt oppgave, vil de ikke gjøre det bra. "Dette åpner døren for konflikt og harme," sier Doares.
7. Gi det tid
Uansett hvor godt du planlegger eller prioriterer, kommer du ikke til å snu hele skipet på en enkelt dag. Vær tålmodig. Husk at målet ikke er maksimal effektivitet for huset, men maksimal lykke for familien.
“Målet bør være mindre spenning i husholdningen, mer latter, dans og vennlighet, sier Dindinger. "Hver partner trenger en dypere forståelse for hva de gjør for familien din og hva partneren deres gjør for familien."
Små skritt kan virke for sakte. Men de er bedre enn ingen trinn i det hele tatt. "Ikke lag en plan som er overambisiøs, spesielt hvis du har mye på gang og pliktene kommer til å være en ekstra byrde," sier Briony Leo, psykolog og hovedtrener for relasjonscoaching-appen Nyte. "Ofte å ha en dag hvor ting blir gjort (f.eks. vaske og gulv på en lørdag morgen etter å ha sovet inn) eller lete etter måter å å lage noe morsomt og mindre krevende (f.eks. å lytte til podcaster eller lydbøker mens du stryker) kan gjøre en fryktet oppgave til noe hyggelig."
8. Vurder på nytt
Livene våre er ikke perfekt ordnet. Arbeidende foreldres jobber og ansvar endres og endres noen ganger dramatisk. Par kan utarbeide en detaljert inndeling av arbeidsbelastningen i hjemmet og holde seg til den i flere måneder, bare for å måtte kaste den ut av vinduet når arbeidet blir mer krevende eller andre forpliktelser oppstår. Men mens omstendighetene endrer seg, gjenstår målet. "Det vil være tider når det svinger frem og tilbake," sier Leo. "Målet bør være å kunne ha en rolig samtale om rettferdighet og rettferdighet og å si ifra når ting føles ubalansert eller urettferdig. Harme og irritasjon kan bygges opp når vi føler at vi ikke blir verdsatt og utnyttet, så det er viktig å ha begge i forholdet i stand til å snakke ærlig om dette. Tenk på det som et konstant arbeid som pågår."
