Moderne foreldreskap føles som en umulig oppgave. Det er fordi det er det. Å balansere kostnadene og ansvaret ved å oppdra barn alene er en kamp. Legg til det faktum at det som gjenstår av vårt lands sosiale sikkerhetsnett minner mer om en forsømt, møllspist hengekøye enn et faktisk støttesystem, og utfordringen blir desto mer betydningsfull. Dessuten, som Christine Beckman og Melissa Mazmanian argumenterer i sin nye bok Drømmer om de overarbeidede, idealene som mødre og pappaer abonnerer på er så uoppnåelige at de kjører seg selv fillete og prøver å oppnå det uoppnåelige.
"Vi satte oss opp til å ville ha ting som bare ikke er mulig å oppnå," sier Beckman, The Price Familieleder i sosial innovasjon og professor i offentlig politikk ved University of Southern California. Hun og Mazmanian fremhevet tre kjernemyter - den perfekte forelder, perfekt arbeider, den ideelle kroppen - som ikke er i stand til å bli møtt på egen hånd enn si som triade, men som likevel gjennomsyrer det amerikanske samfunnet. De fulgte også ni forskjellige foreldre - noen enslige, noen dobbeltarbeidende par, noen hjemmeværende foreldre, noen enarbeidende foreldrehusholdninger – i løpet av flere uker for å se hvordan de navigerer i livet sitt midt i byrdene til moderne foreldreskap. Fylt med lysende anekdoter og mange harde sannheter om moderne liv (inkludert hvordan teknologi fører til en "spiral av
Det er mange sannheter i boken, som alle klinger desto høyere under COVID-19 når foreldrenes få gjenværende støttesystemer nesten har smuldret opp. Tenk på denne følelsen om den visnende effekten av å følge myten om den perfekte forelder. "Det er ingen riktig måte å bli foreldre på," skriver de. "Men den perfekte foreldremyten retter handlinger og oppmerksomhet mot bare snevre oppfatninger av foreldreskap. Myten gir klare handlingslinjer, men den leder ikke folk til å tenke på sluttmålene - hva slags mennesker gjøre foreldre ønsker å heve? – Det fremhever heller ikke mangfoldet av alternative måter foreldre kan gi den emosjonelle støtten, struktureringsmulighetene og verdiene for å hjelpe barn til å trives.»
De klandrer ikke foreldre for å ha ambisjoner. Men de tilbyr at foreldre må slippe seg selv av kroken av hensyn til seg selv og familien. Faderlig snakket med Beckman om byrdene på moderne foreldre, hvordan teknologi stiller krav til arbeidende foreldre jo mer stressende, livet under pandemien, og hvordan foreldre kan lære å gi slipp på det de ber om dem selv.
Hva er egentlig drømmene til de overarbeidede?
Vel, det vi observerte var at drømmene egentlig var at folk skulle være alle disse tingene. Å være en ideell arbeider. Å være en perfekt forelder. Å ha den ultimate kroppen. Og selv om kravene var nådeløse og overveldende, folk strevde ikke mindre etter disse tingene. Jeg tror foreldrene vi observerte likte livet deres og hadde det bra med mange ting. De kunne bare ikke gjøre alt på den måten de ville.
Så jeg tror drømmene er å gjøre alt. Problemet er imidlertid at det er uoppnåelig. Vi setter oss opp til å ville ha ting som bare ikke er mulig å oppnå.
Ja. Hvert av disse tre idealene er umulig i seg selv. Men spesielt for foreldre vil det å streve etter det ene idealet forsvinne fra det andre. Tilfredshet er sjelden.
Ja. Du får den tilfredsstillelsen i øyeblikket når noe virkelig går bra, som forelder eller i arbeidet ditt. Og vi lever for de øyeblikkene. Men hver drøm for seg er ikke mulig. Selve drømmene er satt opp til å være ambisiøse. Men når du setter dem sammen, spesielt når det gjelder arbeidende foreldre, kan vi ikke være perfekte til noe. Vi kan bare komme oss gjennom dagen.
Jeg tror det er viktig å prøve å ringe tilbake. Det var det alltid. Men i dag er det på en eller annen måte bedre at vi ikke en gang kan late som om vi kan gjøre alt. Det gir det en sjanse til å justere disse drømmene og gjøre dem litt mer realistiske.
Når det gjelder foreldreskap før pandemien, var foreldrene allerede under vann. Du studerte disse ni familiene. Hva var noen fortellende vignetter om hvordan livet var for dem?
Vel når vi snakker om den perfekte foreldremyten, kommer vi til disse mytene ved å observere hverdagen til disse ni familiene. Jeg tror det er viktig å påpeke at det ikke bare er det vi ser, men at folk har forsket på familier og arbeid og kropp i lang tid. Vi så det skje og så virkelig hvordan de så ut i detalj i de daglige øyeblikkene.
Så i foreldrefronten er det fortsatt mye skyldfølelse som folk opplever om hva de ikke kan gjøre. For eksempel er kvalitetstid noe vi setter pris på. Vi verdsetter det i vårt forsøk på å være perfekte foreldre, enten det er å prøve å spise en familiemiddag eller bruke tid på å leke med en yngre barn på slutten av en lang arbeidsdag, selv om hodet ditt er litt avslappet og prøver å tenke på alle tingene du fortsatt må gjøre.
Nancy var alenemor og Tim var en enslig pappa og så de hadde mye logistikk som de styrte, men de prøvde virkelig hardt for å skape disse tidslommene der de kunne være fokusert på barna. Men det tok enorm innsats og de følte seg utrolig skyldige når de ikke gjorde det. Og selvfølgelig kunne de ikke gjøre det hele tiden fordi de hadde alle disse andre kravene.
Selvfølgelig ikke.
Det andre elementet som folk brukte mye tid på å bekymre seg for var berikelsesaktiviteter, som er hvordan vi gir muligheter til barna våre. Cellotimer. Piano timer. Gymnastikktimer. Fotballtrening. Matematikkundervisning. Så familiene vi fulgte hadde barn påmeldt i barne- og ungdomsskolealder, som er en slags av fokuset her - alle hadde minst ett barn i den aldersgruppen - og tre eller fire forskjellige aktiviteter. Disse involverte ikke bare mye penger, men også tid. Få barn til disse aktivitetene. All logistikken for å organisere dem. Det var en ganske overveldende ting. Og hvis du har flere barn? Disse praksisene overlapper alltid hverandre, og det krever ofte mer enn én person for å få barn til disse aktivitetene. Og selvfølgelig kommer vi til å holde nede jobbene våre og administrere en husholdning også.
Ja, bare de to små tingene på toppen av det hele.
Ikke sant? Bare småting. En mor vi fulgte, Rebecca, har fire barn, og hun var en av få foreldre som ble hjemme. Men med fire barn, selv uten jobb, kunne hun ikke klare fire barn i alle de forskjellige aktivitetene. Hun var en av de mer frenetiske personene i boken, og jeg tror det er delvis fordi hun abonnerte på denne perfekte foreldremyten og hva hun trodde hun trengte å gjøre som forelder for å gi barna mulighetene de fortjent.
Men så var det Cory, som er en hjemmeværende pappa. Han brydde seg ikke så mye om dem. Barna hans hadde en aktivitet, men de prøvde ikke å gjøre tre eller fire, og livet deres var bare litt mindre gale, og de var litt mer fornøyde med ting fordi de hadde slått tilbake på dem forventninger.
Ideen om at barn trenger alle disse aktivitetene for å lykkes, og foreldrene må gi dem, fungerer virkelig for foreldrene. De er dyre og krever mye tid og koordinering. Det er ingen gjennomførbar måte å gjøre alt på.
Og det utelater mange mennesker. Folk kan ikke gjøre disse tingene, enten det er på grunn av tid eller penger. Jeg tror det er fordi vi noen ganger ikke vet nøyaktig hva som skal til for å oppdra barn. Det er ingen mal å følge. Det er ingen hvis du gjør dette, deretter du vil oppdra et barn som kommer til å være lykkelig og dyktig og alle disse tingene. Så vi stoler på alle disse ideene og disse berikelsesaktivitetene som kommer til å bringe oss dit. Men det er de ikke. Det er viktig for foreldre å gi slipp på det og innrømme at det er mye usikkerhet om hva som fungerer og ikke. Mytene gir oss denne følelsen av sikkerhet, men jeg tror det er en illusjon.
Jeg elsker ideen du tar opp om at myten om den perfekte forelder distraherer fra ideen om hva slags mennesker du ønsker å oppdra. Det er en så viktig distinksjon som går tapt i all denne streven etter idealer.
Det er mye av angst. En annen ting å nevne på foreldresiden teknologi og overvåking og sporing aog ivareta alt barna gjør på det. Det er mye av foreldreangst om det. Det er et tidsproblem at vi ikke har nok tid til å holde styr på alt. Men det er også problemet med at vi ikke vet nøyaktig hva vi bør overvåke og hva som bør være i orden og hva som må endres over tid.
Når det gjelder teknologi og barn, tror jeg det er viktig å merke seg hva det er vi prøver å oppnå på slutten. Det er ikke en forelder som sier: "Det gjør meg gal å se deg se på TV akkurat nå, så jeg kommer til å slå den av og du skal gå ut." Folk er og sa "Å, du har nådd totimersgrensen i dag." Det er egentlig at mye av overvåkingen vår handler om vippepunktene, som de tingene som trigger oss i øyeblikk. Men målet vårt er å lære barna å være, avhengig av alder, selvreflekterende eller selvregulerende, slik at de kan administrere teknologi på egenhånd.
Teknologien og etterspørselen den skaper spiller en stor rolle i boken. Du har et eksempel på en skilt far som prøvde å administrere ulike pickuper og lekedatoer. Til tross for at han hadde disse planleggingsappene og kalenderne, ville han regelmessig utsette til øyeblikkelige tekster fordi planene endres hele tiden. Jeg synes det er veldig talende.
Ja. Det var Tim Andrews, en enslig far og han prøvde å koordinere med sin ekskone om hvem som skulle hente barna når, og han har foreldre som kan hjelpe noen ganger og han har en kjæreste som kan hjelpe noen ganger, og jeg tror alle som har små barn kan si at timeplanen ofte endres ofte. Så selv om du har en plan for dagen, blir den angret og gjort om, og til og med noe så enkelt som Google-kalenderen de bestemte seg for var for komplisert. Det var bare lettere å ha en tekstmelding hver dag om hvem som gjør hva.
Det er en hel industri med apper bygget på løftet om å gjøre ting enklere, men i praksis sitter mange av dem på telefonene våre som en skarp påminnelse om hva som ikke fungerte slik vi planla. Eller de gjør oss så gale at vi føler behov for å svare i sanntid på e-poster og tekstmeldinger.Du og Melissa skriver at teknologi skaper en "spiral av forventninger."
Saken med teknologi er at vi elsker den og stoler på den. Det er vanskelig å forestille seg å gjøre mange av tingene vi må gjøre uten å ha det til rådighet. Og etter hvert som enhetene blir mer tilgjengelige, begynner vi å bruke dem mer. Vi kan svare på en e-post fra sjefen vår, vi kan koordinere en samkjøring i siste liten. Det hjelper oss i øyeblikket.
Men siden alle bruker teknologi, blir det mindre om å føle seg i kontroll og mer om å føle seg forpliktet. Og å bruke enhetene våre blir et signal om at vi er dedikerte til hvem vi samhandler med, og hvis vi ikke svarer i øyeblikket, er det et signal om at vi ikke bryr oss.
Det settet med forventninger er overveldende. Vi føler behov for alltid å være tilgjengelige som foreldre og som arbeidere og som venner. Teknologien har fått oss til å føle at vi trenger å gjøre og være mer, selv om det begynte å hjelpe oss i øyeblikket. Det utvidet det som ble forventet av oss, og så vi ender opp med å føle oss mer overveldet til slutt.
Uunngåelig resulterer manglende evne til å ikke oppfylle alle disse forventningene til arbeid eller foreldreskap skyld eller, enda verre, skam.
Jo mer folk kjøper inn drømmen og disse idealene som ting de trenger å oppnå, jo mer sannsynlig er det at de føler den skyldfølelsen.
Ta Cory, alenefaren vi observerte. Han følte ikke mye skyld. Men han forventet ikke så mye av seg selv. Og jeg mener det ikke på en negativ måte. Det var positivt. Ungene var friske, de var trygge. Så de mer på TV enn Rebeccas barn? Ja. Men hun følte alltid at hun trengte å gjøre mer. De med forventninger som Rebecca er de menneskene som opplever mest skyldfølelse. Fordi det er umulig å oppfylle disse forventningene. Du kommer alltid til kort, og det er der skyldfølelsen spiller inn.
Derfor tror jeg det er viktig å merke disse idealene og kalle dem ut som umulige fordi det tar ansvaret fra individet. Det er ikke deg, det er ikke det at du gjør nok. Det er at disse ambisjonene er latterlige, og det er ikke din feil at du ikke gjør så mye. Det er at du blir fortalt at du bør gjøre ting som er umulig å gjøre. Du er konfigurert til å mislykkes.
Foreldre har absolutt blitt satt opp til å mislykkes. I boken bruker du begrepet «stillas» for å referere til støttesystemene foreldre har på plass for å komme seg gjennom det. Besteforeldre. Venner. Sittere. Nå, under pandemien, har stillasene falt og fasaden smuldrer opp.
Vi gikk fra å ha disse støttesystemene som gjorde at vi kunne komme oss gjennom dagen til at de fordampet over natten. Arbeidende foreldre opplever mye desperasjon, utmattelse, angst og følelser. Vi har prøvd å lage stillaser fra ingenting.
Vi gikk tilbake og snakket med våre ni familier i begynnelsen av pandemien for å se hvordan det gikk og for å se hvordan alt hadde endret seg. Men mellom angsten rundt jobbsikkerhet, selve pandemien og dette tapet av stillaser, ble de utrolig overveldet. Jeg spurte Theresa og Chip Davies, de to arbeidende foreldrene, hvordan de hadde det. Hun sa: "Vel, vi gjør det ikke."
Det var ingenting hun kunne si. Hun beskrev husholdningen deres og hvordan de jobber nå begge hjemme, de har tre barn - en 3-åring, en 6-åring og en førsteårsstudent på videregående. De har ingen kontorplass. De har sine bærbare datamaskiner på spisebordet. Og barna freser rundt. De pleide å stole på moren hennes, men moren hennes er ikke der lenger. Du vet, hun kunne gå til bilen for å holde viktige møter fordi det ikke var noe stille sted. Det var overveldende, og jeg er virkelig bekymret for at disse foreldrene flytter inn i høsten.
For mange yrkesaktive foreldre er en av de små positive sidene at medarbeidere ser livene sine gjennom Zoom. Det har åpnet mange menneskers øyne.
Ja. Jeg synes du tar opp et utrolig viktig poeng. For folk som ikke har barn, har det vært en virkelig øyeåpner for hvor komplisert det faktisk er. Min medforfatter Melissa har en femåring, og han dukker opp hver gang vi er på en Zoom-samtale. Mannen hennes er en viktig arbeider, og han er ute hver dag; moren hennes er en person hun stoler på. Så hun har gjort det på egenhånd. Det gir oss mer empati for henne, mer forståelse. Men det hjelper vel ikke å gjøre noe?
Dette går tilbake til idealet. Vi må revurdere hva det er mulig for folk å faktisk gjøre. Melissa kan ikke gjøre så mye som hun gjorde før; Theresa Davies gjør ikke så mye arbeid som hun var i stand til å gjøre før. Ulempen med Zoom er at barn kan være forstyrrende gjennom det. Og det er også tid og sted spesifikt. Så selv om vi er hjemme, vi må omfavne fleksibelt arbeid mer og har mindre av det du-trenger-være-her-på-denne-gangen-og-denne-gangen fordi biter av tid er så varierende og så vanskelig å forutsi.
Hva tror du bedrifter kan gjøre for å hjelpe de ansatte litt mer?
Jeg tror organisasjoner må vite mer om hva som skjer og jobbe rundt folks tidsplaner. Jeg synes også de bør ta noen av kostnadene for ting foreldre trenger, enten det er levering av dagligvarer, barnepass hjemme eller rengjøringstjenester. Hvis folk ikke går til kontoret og hvis det fortsetter og organisasjoner ikke har husleie og nytte innbetalinger i kontorlokalene de har, må noen av de pengene omdisponeres til å støtte folk på hjem. Vi trenger mer enn bare en bærbar PC og internett. Bedrifter må gå opp og tenke på å støtte eksterne arbeidere mer enn bare å tilby teknologi.
Det ville sikkert vært fint.
Ville det ikke? Den andre tingen som er viktig å huske, og dette går tilbake til teknologi, er [at vi må være] bevisste om hvordan vi bruker teknologi. Vi har den spiralen av forventninger som ikke har forsvunnet under pandemien, og organisasjoner må gjøre for å få dem mer bevisst. For eksempel samle meldinger slik at e-poster eller Slacks ikke går ut sent på kvelden eller tidlig om morgenen. Vi må være veldig bevisste.
Alle disse diskusjonene om familie og sosialt sikkerhetsnett kommer ned til retningslinjer som støtter foreldre. Hva trenger foreldre?
Betalt familiepermisjone og sykefravær, for både menn og kvinner. De kostnad for barnepass er enorm. Så retningslinjer som hjelper med det som Universal Pre-K og barnepass. En av ideene som jeg liker veldig godt heter Universal Family Care, eller denne ideen om et trygdefond som Caring Across Generations har snakket om. Tanken der er at folk har en ressurs til å dekke de behovene de trenger. Så de kan bruke pengene til å betale for barnepass, eller husholdningshjelp, og hvis vi har politikk fra regjeringen som ikke støtter det som er nå betalt og usynlig arbeid i barnevernet og husholdningsarbeidet, som vil bidra langt for å skape stabilitet og skape rom for familier.
Bortsett fra politikk, hva må foreldre huske?
Vi må definitivt slippe taket og la oss selv forstå at vi ikke kan gjøre dette alene. Jeg snakket med en sykepleier som sa at på sykehuset hennes er inntak av fremmedlegemer oppe. Barn spiser ting de ikke burde spise. Så i den forstand, hvis barnet ditt ikke spiser et batteri i dag? Det er en seier.
