De var løgnere. Alle sammen. Alle som fortalte meg noe ville knipse. De sa på et øyeblikk at jeg ville bli noe nytt, noe bedre. Men det var ingen snap, crack, bang eller noen annen onomatopoeia. Bare jeg som sitter der, holder en baby. Babyen min.
Min sønn, Cash Jameson Nail. Seks pund, 11 unser og 20-noe tommer. Fødselstidspunkt: 13:03 29. mai 2019. Den dagen forventet jeg transformasjon eller muligens et rush av nye endorfiner eller følelser. Jeg holdt ham og visste at jeg elsket ham, men det var bare meg. Ikke en heroisk, forløsende mann som kom ut på den andre siden av sin kones svangerskap som en temperert og fokusert far. Det slo meg ikke da, det var netter senere jeg skjønte at jeg kanskje ikke var farsmateriale.
Facebook, den kjente produsenten av skyldfølelse, viste meg en bekjent som også nylig hadde skapt et barn. Hans innlegg som erklærer sitt nytt farskap handlet om den ekstravagante kjærligheten han ville gi sin nye sønn. Hvordan uansett hva klokken var, uansett hvor mange bleier
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Før sønnen min kom, likte jeg rutine, nesten til en feil kan man si. Jeg har vært kjent for å overtenke nesten alt. Noen ganger plager tankene om hva jeg skal spise til frokost meg: Toast eller havregrøt? Det rasler rundt i hjernen til sultsmertene går over i plager. For guds skyld, min onkel Joe døde i går, og hele dagen tenkte jeg bare på om jeg skulle bestille tegneseriene mine på papir gjennom Amazon eller digitalt gjennom en app.
Kanskje er dette bedre definert som umodenhet eller det noen vil kalle 'a selvopptatt drittsekk.’ Jeg aksepterer hva det enn er du liker å kalle det, alt jeg vet er at jeg er det. Jeg bekymret meg for disse egenskapene mine og hvor kompatible de ville være med en baby. Jeg fant til og med meg selv å si et tåpelig spørsmål til en medarbeider som var en erfaren forelder: "Kan du fortsatt like... gjøre ting du vil?" Latteren som fulgte var et svar i seg selv, det var i det minste nok til å stimulere bekymringen som allerede begynte å bygge seg inne i meg bryst.
Jeg satset på håpet om at noe ville endre seg når jeg holdt ham, at jeg ville bli en annen. At alt annet i livet mitt ville forsvinne. Imidlertid fant jeg meg selv fortsatt i nød. Jeg ville sykle på elveleiet. Jeg ønsket å fullføre bøkene jeg har sagt at jeg har lest den siste måneden. Jeg ønsket å jobbe med romanen min som absolutt ingen ventet på bortsett fra meg. Herregud jeg ville røyke hasj!
Nå er jeg en fornuftig mann. Disse ønskene var ingen steder til stede mens vi var på sykehuset, og heller ikke uken etter når vi hadde kommet hjem. Men klokken tikket og kløen steg til overflaten. Jeg så bort til min kone og spurte: Hvor lang tid må det ta før jeg kan ønske å se en film og fortsatt være en god far?
Jeg fant snart ut at jeg hadde blitt forvirret. Jeg falt for det. Jeg falt for opplegget og fellen satt opp for menneskeheten av menneskeheten selv. Det er tingen vi liker å gjøre i alle aspekter av livet: late som om vi er noe vi ikke er. Jeg kan si at dette er en aktivitet jeg har deltatt i én for mange ganger, men som sist ble opplyst om aspektet det spiller i foreldrerollen.
Vennen min ga meg nylig sin tilståelse om å være fristet til å ville kaste et håndkle over den gråtende babyen sin. Nå ville han selvfølgelig aldri gjøre det, men han delte den relatable følelsen av overveldende frustrasjon. Så hørte jeg en annen historie om min mors venn som satte den gråtende babyen sin i et rom alene og skrudde opp musikken for å gi ørene hennes og seg selv en mental pause i et minutt. Etter det, på en podcast, hørte jeg tre voksne menn med barn snakke om hvordan barn tar tid fra deg til å gjøre de tingene du liker å gjøre. De spøkte om at det er greit å aldri kjenne barna sine hvis de aldri har hatt sjansen til å eksistere.
Skulle vennen min virkelig legge håndkleet over babyen sin? Nei. Faktisk har han et barn til nå, og de tok henne nettopp med til den første filmen hennes. Skulle min mors venn forlate babyen gråtende for alltid og ignorere henne? Nei. Den babyen er faktisk voksen og er gift nå. Hun har tre barn selv, sønnen hennes deler samme navn som mitt. Ønsker de mennene på podcasten å aldri se barna sine igjen? Nei. En av dem har nettopp fått en ny baby, og de to andre deler stadig historier om livet med barna sine. Disse historiene om ærlighet og virkelighet ga meg fred, nok til å vite at det kanskje var et sted for fedre som meg.
Jeg har aldri ønsket å være den stereotype faren som ikke er hjemme og alltid er ute med «guttene», uansett hvem de er. Det ville avsky meg hvis jeg ble mannen som hatet familien sin og oppførte seg som om han angret på omtrent 95 prosent av avgjørelsene han tok i livet sitt. Nei takk. Det andre alternativet så ut til å være det Facebook-bekjentskapet min viste: Fullstendig bullshit. Å oppføre meg som om jeg var noe annet enn jeg er på sosiale medier og late som om jeg levde i en annen virkelighet. Dette falt ikke i god jord hos meg heller.
Heldigvis kom jeg over historiene ovenfor som presenterte et nytt alternativ. Jeg kunne være for sønnen min det jeg også ville ha: ærlig. Jeg har kanskje ikke den perfekte kjærligheten å gi eller tålmodighet å vise. Jeg er kanskje ikke årets far eller en modell å bli inspirert av. Jeg har kanskje ikke hatt et øyeblikk eller en transformert tankegang. Men jeg har en ting, meg. Bare meg. Og selv om det betyr å innrømme de forferdelige tankene jeg har noen ganger og ikke se den nyeste Terminator-avdraget, så er det her brikkene faller. En far som fortsatt er i utvikling selv, men en far likevel.
Blake Nail er en far til en og er bosatt i Cypress, California. Han tar for tiden mastergraden i kreativ skriving, i mellomtiden liker han å lese tegneserier og poesi for sønnen.
