Kanskje det startet med en snikende kommentar eller passiv-aggressiv sukk. Eller kanskje hvorfor-tar-du-alltid-barna-siden argument ble til en times lang kamp som berørte alt. Uansett hva som skjedde, eskalerte ting. temperament blusset opp, frustrasjoner ble luftet ut, øynene ble rullet, følelsene ble såret. Til slutt mistet du roen og kalte kona di en kjerring.
Dette er selvfølgelig ikke bra. Men det skjedde. Hva nå?
Kamper skjer. De er nødvendige. Men disse små slåsskampene og sprutene samles noen ganger og formes til bombesykloner av krangel der forbannelser flyr. Forutsatt at en ektemann forstår grensen han krysset da han brukte et slikt språk og ønsker å bygge bro mellom seg selv og sine partner, er det første som må skje, ifølge Dr. George Ball, en ekteskapsrådgiver i Dallas, Texas, å ta en pause.
"Det som er viktig å huske, etter at en krangel når det nivået av opphetethet, er konseptet med reparasjon," sier Ball. "Du må få forholdet tilbake til nøytralt så raskt som mulig."
For mange par betyr dette at det tar tid å slå seg til ro. Ball refererer til det som "fysiologisk selvberoligende." Det betyr egentlig bare å gå bort, puste dypt og vente til pulsen faller tilbake til normalt slag. Denne typen pause kan ta fem minutter. Det kan ta hele natten. Det kan til og med ta en dag eller to. Men den viktigste delen av denne praksisen er at begge partnere kommer tilbake til samtalen.
Nå, når samtalen finner sted, må personen som krysset linjen komme rent. Men de vil ikke forklare hvorfor de sa det. "Det er ofte lett å si" Jeg beklager at jeg gjorde dette. Her er grunnen til at jeg gjorde det,» sier Ball. "Når du prøver å koble til igjen og reparere, ikke rettferdiggjør oppførselen din. Be om unnskyldning og la det sitte."
Dette er vanskelig. Selv om de føler at de har rett til å si det de sa, burde det være nei forsøk på rettferdiggjørelse - et tegn på defensivitet, som er et av forholdsguruen Dr. John Gottmans "Fire ryttere,” — kvartetten av kommunikasjonsstiler som er skadelig for et forhold.
Sannheten er denne: Alle sier ting i en krangel som de senere angrer på. Å si at de ikke mente ordene, sløver ikke innvirkningen.
"Det er viktig å ta eierskap for tingene du sa av sinne," Anna Osborn, en familieterapeut i California, tidligere fortalt oss. "Ikke fokuser på hva partneren din sa, da det vil avlede fra ansvar for dine egne handlinger. Vanligvis når en partner er i stand til å gjøre dette, er den andre mer villig til å følge etter ved å eie sin del av argumentet.»
Det er også smart å gjøre deg kjent med - og gjøre ditt beste for å unngå - Gottmans andre ryttere: kritikk, forakt og steinmuring. Si for eksempel "Men jeg hater når du oppfører deg slik," eller "Du gjør dette hele tiden" når du prøver å be om unnskyldning for et feiltrinn er kritikk maskert som en unnskyldning og gjør ingenting for å helbrede situasjonen ved hånd. Det samme gjelder for enhver form for øyerullende eller avvisende oppførsel, som kommer ut som forakt. Hvis de slutter å lytte til en partners følelser etter at de har bedt om unnskyldning, er det et stort tegn på steinmuring. All denne atferden kan fremme harme, som kan stoppe enhver reparasjon og sette dem tilbake der de startet.
Selvfølgelig er den eneste måten slike Defcon 1-saker som ender med slengte dører og shit-prat på å unngå å få sine i utgangspunktet. For å gjøre dette, sier Ball at par må finne en løsningsbasert tilnærming som fungerer best for deres dynamikk.
For eksempel sier han at å stille inn 30-minutters timer under tøffe samtaler og gi hverandre innebygde pauser bidrar til å holde temperamentet lavt og samtalene produktive. Bruke "jeg"-utsagn er også nyttig, siden denne enkle pronomenflippen hjelper til med å gjøre intensjonene klarere foran og at den som snakker ganske enkelt forklarer følelsene sine og ikke er på angrepet.
Enkelte par, sier han, kan trenge å avslutte diskusjonen over noen dager hvis det er nødvendig. Dette betyr ikke å klatre opp og gå bort midt i en opphetet diskusjon (hei, steinmuring). Det betyr å gjenkjenne når en samtale er på vei mot implosjon og godta å ta den opp på et annet tidspunkt.
Vi har alle denne inngrodde ideen om at argumenter må løses med en gang. Men komplekse problemstillinger krever komplekse løsninger. Og komplekse løsninger trenger tid. Ball sier at han en gang jobbet med et par som måtte ta 19 pauser (19!) før de klarte å komme til en løsning. Mens han sier at de var opprørt over antall timeouts de måtte ta, kom de frem til en løsning uten å skrike og lobbe fornærmelser.
"Jeg bryr meg ikke om du må ta 100 pauser," sier Ball. "Ta den tiden som er nødvendig for å opprettholde jevn kjøl, fysiologisk. Når hjertet ditt slår, kommer det til å påvirke de tingene du sier, og det kommer til å påvirke dine nonverbale. Du må holde deg rolig.»
Og når en kamp først oppstår, vil begge partnere gjøre klokt i å se det for hva det er: en utdannelse. "En stor kamp er en mulighet til å bli bedre kjent med hverandre og føle seg nærmere," Jasmin Terrany, LMHC, en livsterapeut og forfatter av Ekstraordinær mamma foreslått. "Så smertefullt som å slåss kan det være, det er noe åpent og vakkert med viljen til å slippe følelsene dine ut."
