En studie publisert i Journal of Personality and Social Psychology bekreftet det mange foreldre kanskje vet er anekdotisk sant: Etter å ha fått en baby, er ekteskapelig tilfredshet alvorlig nedgang. Dette burde ikke være et sjokk: Nytt foreldreskap bringer med seg en rekke identitets- og livsstilsendringer samt, du vet, en skriking, krevende baby. Med kreftene deres kombinert, kan ting være litt steinete. Disse endringene kan, hvis du ikke er forsiktig, forvandle et en gang lykkelig forhold til noe helt annet.
Gregg*, en far til en i New York City, oppdaget dette. Et år etter fødselen av hans første barn, var ekteskapet til ham og hans kone virkelig sliten. Men i stedet for å lete etter en utgang, så han nærmere på situasjonen. Hans kone, innså han, sørget over tapet av sitt tidligere jeg, og selv om det ikke nødvendigvis handlet om "ham", forsto han at han trengte å hjelpe mer. Så han gjorde det, og 10 år senere kan han rapportere at ekteskapet hans er lykkelig og meningsfylt. Her forteller Gregg om erkjennelsene han hadde - og hvordan han jobbet for å få ekteskapet tilbake på rett spor.
Det første året etter at barnet vårt ble født, var det vanskelig. Min kone gjorde en overgang fra å være en karrierekvinne til å bli mor. Det er en komplett game-changer. Jeg hørte nylig noen si at de måtte sørge over tapet av hvem de var før de ble mamma. Min kone måtte balansere alt dette: å være mamma, ha en karriere, å være kvinne i seg selv.
Jeg så ikke ut til å forstå eller forstå hva hun gikk gjennom i løpet av den tiden. Jeg hjalp alltid med babyen, skiftet bleier, hjalp mer rundt i huset. Men støtten min kone trengte var ikke nødvendigvis der, for jeg forsto det ikke.
Hun gikk gjennom mye, og jeg forsto ikke dybden av hva hun gikk gjennom. Det var et lavpunkt for oss, og jeg kom på en måte til det punktet hvor jeg skjønte at vi egentlig ikke snakket, det var ikke mye kommunikasjon, vi tilbrakte egentlig ikke tid sammen, og det var en del av meg som tenkte: Jeg gjør alt jeg skal gjøre.
Og så var det et øyeblikk hvor jeg skjønte at jeg ikke var det. Jeg skjønte at jeg ikke fikk henne. Det var vendepunktet mitt, da jeg sluttet å tenke at "hun må ...," og begynte å si: "Jeg må." Foreldrene mine fikk skilt da jeg var ca ett år gammel. Så da jeg gikk gjennom en lignende situasjon, visste jeg nøyaktig hvordan det kom til å gå. Jeg husker jeg satt på kjøkkenet mitt og tenkte, Jeg kommer ikke til å bli helgefar. Ikke meg og ikke barna mine.
Det var et enormt skifte for oss begge. Men jeg måtte ta linsen av meg selv for å fikse ting. Jeg trengte å vite hvordan jeg kunne være en bedre støtte for henne på andre måter.
Jeg begynte å lese om andre kvinner og vokse mer. Jeg brukte mer tid på å reflektere over og forstå hva min kone kunne gå gjennom. Hva en typisk kvinne går gjennom eller føler. Jeg gjorde dette ved å nå ut til andre mennesker som også hadde barn, men som var litt lenger fremme. Jeg ville vite opplevelsen vennene mine hadde.
Og så fortalte jeg henne at jeg visste at jeg kunne gjøre det bedre. jeg visste vi hadde ikke snakket sammen, vi var ikke der vi pleide å være, og det var ikke det jeg ønsket. Jeg ønsket rett og slett at vi skulle være der vi var før vi fikk barnet vårt, følelsesmessig. Hva kan jeg gjøre for å gi min kone mer tid, enten det bare er å puste, sitte, se på TV eller gå ut med venner? Eller å gå en tur? Jeg begynte å gi henne tid slik at hun kunne ha plass til å slippe å bekymre seg, og slippe å tenke på ungen vår.
Og så, ærlig talt, tenkte jeg tilbake på hvordan det var da vi møttes første gang. Våre første dater. Hvordan var den opplevelsen? Hva var tingene jeg gjorde som fikk henne til å falle for meg? Det gjorde henne glad for å være sammen med meg?
Misforstå meg rett - jeg gjorde blomstertingen, kjøpe gaver - men det handlet også om at kona mi lå i sofaen for å gjøre noe, ville jeg bare gi henne et glass vann, uten engang å spørre henne om hun var tørst eller trengte hva som helst.
Jeg vil si at det tok oss omtrent seks måneder å virkelig føle at ting ble bedre. Det var en veldig sakte prosess. Tillit er noe du må bygge; sikkerhet er noe du må bygge. Det kan teoretisk skje på et øyeblikk, men det handler til syvende og sist om langsiktig innsats. Og på det daglige nivået oppnås det i små øyeblikk som bare summerer seg. Det er som, i mangel av et bedre eksempel, å gå på treningsstudio. Det gjør du ikke bare gå på treningssenteret, kom hjem og se bra ut. Men et sted under prosessen med gjentatte ganger å gjøre det, går du og ser deg i speilet og du sier: "Jeg føler og ser bedre." Så det er den lille prosessen over tid, med å gjenoppbygge, og ikke lage et sett med tidsfrister eller forventninger.
Ethvert forhold går gjennom sine bølger, i mangel av et bedre ord. Du har dine oppturer og nedturer, men det er noe jeg er ganske klar over generelt. Jeg prøver bare å gjøre fine ting.
Jeg har sett andre menn, gjennom jobb og i mitt personlige liv, gå gjennom lignende situasjoner. Jeg var i en park i sommer, og jeg hørte to kvinner snakke, og jeg skjønte gjennom språket deres at mannen til en kvinne ikke hadde noen anelse om hva som foregikk med henne. Og det var øyeblikket jeg visste at jeg måtte fortelle folk om hva jeg gjorde; Jeg måtte dele mer. Så jeg kom i utgangspunktet opp med et kart som menn kunne følge i prosessen, for å veilede dem gjennom hvordan de kan bli far og unngå fallgruvene som mange forhold ser ut til å ha i den overgangen.
Min kone og jeg er definitivt flere kommunikativ. Vi gjør et poeng av å gå ut og ha det gøy. Vår datter er veldig klar over at vi har vår egen tid. Det er en fullstendig forståelse av det, at vi har individuelle forhold mellom oss tre. Vi ser oss ikke tilbake. Det er ingenting vi egentlig trenger å gjøre med det. For mange mennesker gir ikke slipp på fortiden og de harper på den; som stopper folk fra å gå videre.
