Hva skal til for å lage en lykkelig gift? Det er så mange forskjellige deler som fungerer unisont for å beholde en godt forhold nynne. Vi kjenner alle de store: Kjærlighet. Tillit. Hardt arbeid. Forpliktelse. Forståelse. En god sans for humor. Imidlertid en ny papir av forskere ved University of Rochester som ble publisert i Journal of Contextual Behavioral Science gjennomgått 174 forskjellige studier og fant at alle lykkelige ekteskap har en stor egenskap til felles: Psykologisk fleksibilitet.
Flott. Men hva er egentlig psykologisk fleksibilitet?
"Psykologisk fleksibilitet er en av de mest essensielle og verdifulle ferdighetene du kan ta med deg i livet ditt," sier Katie Ziskind, en ekteskaps- og familieterapeut i Connecticut, som driver Visdom innen rådgivning. "Det handler om å være omgjengelig, bruke aksept og velge å tenke på den lyse siden til tross for hvilke endringer som må skje."
I følge anmeldelsen er psykologisk fleksibilitet "definert som et sett med ferdigheter som individer engasjerer når de blir presentert for vanskelige eller utfordrende tanker, følelser, følelser eller opplevelser." De som er psykologisk fleksible er med andre ord åpne for nye opplevelser, uavhengig av utfordringene de står overfor. De dveler ikke ved tanker eller følelser og holder ting i perspektiv. De har en tendens til å være målorienterte og lar seg ikke skremme av tilbakeslag.
Omvendt har mennesker som er psykologisk lite fleksible en tendens til å unngå vanskelige tanker, og når de blir konfrontert med dem, vil de ofte være besatt av dem uopphørlig. Tilbakeslag og utfordringer er mye vanskeligere å navigere for en psykologisk lite fleksibel person, noe som kan gjøre det vanskelig å nå mål.
Det er lett å forstå hvorfor dette er en så viktig egenskap i et lykkelig ekteskap. Svært ofte i et ekteskap går ikke ting som den ene eller den andre partneren, frustrasjonene øker og smitter over. Par som bruker psykologisk fleksibilitet (som også kan kalles "mindfulness" eller "emosjonell fleksibilitet") kan rulle med endringene mye lettere og håndtere kurveballene som livet kaster på seg dem.
"Hvis planene endres," sier Ziskind, "kan ikke noe du så frem til skje, eller vennen du ønsket å se, må endre planer for deg, bruke fleksible tenkeevner og være tilpasningsdyktig. Psykiske frustrasjoner kan komme i veien for å være tilpasningsdyktig.»
Kate Engler, en lisensiert terapeut i Chicago, sier at hun tenker på psykologisk fleksibilitet "som å kunne holde kontakten med en annen person nå."
"Det er mulig for en person å være tilstede i seg selv, men ikke forbundet med en annen person," sier hun. "Dette er det vi generelt tenker på som mindfulness, og det er selvfølgelig utrolig nyttig."
Uansett hvor fordelaktig det er, er det ikke lett å skaffe seg. Per Engler, kan være en utfordring for den ene eller den andre partneren å være psykologisk fleksibel, fordi vi så ofte er betinget til å reagere på endringer i omstendighetene våre.
"Noe av det som gjør psykologisk fleksibilitet eller nåværende forbindelse så vanskelig, er at hvis du er det utløst i det hele tatt, tar en del av hjernen din over og sender deg i kamp/flukt/flukt/frysing,» forklarer. "Vi er spesielt utsatt for å bli aktivert på denne måten i intime eller romantiske forhold på grunn av de høye nivåene av sårbarhet. Når du først er i sonen kamp/flukt/flukt/frys, er det null sjanse for fleksibilitet.»
For å illustrere utfordringene som kan oppstå ved psykologisk ufleksibilitet, trakk Engler et eksempel fra sin egen parterapipraksis. Kona til et av hennes par var i en ulykke, en som kunne være livstruende. Ektefellen hennes ble nå overlatt til å kjempe med muligheten for å miste en partner samtidig som hun oppdrar deres fem barn.
"Heldigvis overlevde kvinnen," sier Engler, "men det har vært en veldig lang gjenopprettingsprosess. Da hun først kom hjem, hver gang en av dem fortalte hvordan det var i løpet av tiden hun var på sykehuset, ble den andre veldig trigget og enten stengte eller ble sint.»
Fordi traumet fortsatt var så ferskt og ubearbeidet, gikk denne personen raskt til kamp/flukt/flykt/frys-modus, noe som gjør det umulig å holde seg tilkoblet nok til å tilby empati med sin ektefelle. "Dette føltes selvfølgelig forferdelig," sier Engler. "Med tid, terapi og mye øvelse kan de nå være psykologisk fleksible med hverandre og tilby trøst, ha et bredere perspektiv og knytte bånd over deres felles mål om helbredelse."
For å være psykologisk fleksibel på en måte som gagner deg og partneren din, må du først akseptere omstendighetene dine og måten du reagerer på dem. Dette krever utvikling selvbevissthet, meditere, og være reflektert over dine egne følelser og hva som kan utløse dem. Til syvende og sist må du fokusere på målet, som er å bygge et sterkt forhold til din ektefelle.
"Fokuser på å gå på akkord, samtidig som du deler kjernebehovene dine, og gå på akkord med de tingene som er mindre viktige," sier Ziskind. "Psykologisk fleksibilitet handler om å velge hvilke ting du vil være fleksibel med, samtidig som du gir uttrykk for det som virkelig betyr noe."
