Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en melding på [email protected].
"Vannet mitt brøt nettopp."
Livet mitt stoppet, startet og ble for alltid omdefinert i løpet av den enkle, lille setningen på fire ord. Fram til det øyeblikket var sønnen vår en abstrakt idé; en dagdrøm; en kornete hjemmefilm der du vet hvem alle er, men bare ikke helt kan se ansiktene deres eller høre stemmene deres. Det endret seg den 4. april 2011, da jeg ble oppringt, og omtrent 14 timer senere, den 5. april 2011, da han debuterte med knirkete, forbanna, livsendrende debut.
Jennifer Chaney
Det var 5 år siden. Den 5-ordssetningen er nesten like skurrende som 4-ordssetningen ovenfor. Fem år. 1.850 dager. 44 000 timer. Hellig. F—ing. Elefant. Shit.
Så hvordan er livet annerledes? Hva har jeg lært? Hva vet jeg nå som jeg ikke visste for 44 000 timer siden? Listen kan lett gli over i firedoblet sifre, men her er 5 store.
Ingen ting som er perfekt (så hvorfor later vi som?)
Ja, tittelen høres ut som et David Byrne-album, men den henspiller også på et spørsmål som foreldrene ikke stiller seg på langt nær nok: Hvorfor? Hvorfor legger jeg så mye press på meg selv? Hva prøver jeg egentlig å oppnå her? Kommer verden til å gå under hvis hun ikke har 3 biter til med grillet ost? Hvis han ikke perfekt forkynner frokostbestillingen sin på den skitne spisestuen, vil han bli henvist til å jobbe der?
Nå du ha å gjøre denne dritten noen ganger, det er konserten. Men kanskje vi ikke trenger å gjøre det alle av tiden. Kanskje vi bare trenger å gi oss selv en pause og si: «F–k it». F–k it: spis tannkrem til middag. F–k it: sov i regnstøvlene. F–k it: ta med deg floatie til Jamba Juice. Som en trener under en utblåsning, noen ganger trenger foreldre bare å innrømme kampen og trekke starterne sine.
Ingen nyttige bevegelser oppdaget
Når du spiller Solitaire og blir sittende fast, vil datamaskinen si: "Ingen nyttige trekk oppdaget", som er en bedre beskrivelse av HellJoy enn jeg noen gang kunne komme på. Noen ganger er det rett og slett ingen måte å overtale, kjærtegne, kaste ut eller advare deg ut av en situasjon på. Nedsmeltninger er som meteorer, de fleste av dem kan du oppdage lenge nok i forveien til å forhindre full nedslag, andre kommer bare uansett.
Her er nøkkelen med denne og den siste delen: du må være i orden med å være i orden.
Å ha en "F–k it" og deretter føle skyld 30 minutter senere, beseirer formålet. Du gjør en flott jobb. Det faktum at det ikke er oppdaget noen nyttige bevegelser er ikke en refleksjon av deg eller barnet ditt, det er bare slik dette fungerer. Å tillate deg selv å ha det greit med å være i orden gjør det en tomme lettere.
NostalGlede
En samling av prestasjoner + glede + nostalgi, min motbydelige tittel, nye kreasjon beskriver en følelser som er helt unike for foreldre: når du føler deg stolt, glad og trist på samme måte øyeblikk. Et eksempel for å sette dette inn i sammenheng: barnet ditt er redd for monstre, og du må snakke dem fra det. Du forklarer, du utforsker, du prøver nye ting, og til slutt går lyspæren på og du bryter gjennom.
Gå inn i NostalJoyMent. Du er stolt av deg selv for å finne ut av det; du er så glad for at barnet ditt er glad og ikke lenger redd for monstre; men du føler deg også trist over at du har et barn som er gammelt nok til ikke å være redd for monstre lenger. Det er f—ed, ikke sant?
NostalJoyMent skjer daglig og inkluderer de store tingene du vet er store mens de skjer, som å lære å sykle, og de mindre, tilsynelatende ubetydelige øyeblikkene som på en eller annen måte traff like hardt, som å få et glass vann for dem selv. Stort, lite og alt i mellom, du er aldri trygg fra hjertet når du har barn.
Dagene er lange, men årene er korte
Bare fordi det er en klisje, betyr det ikke at det er feil. Den nest verste tiden i helgen: leggetid lørdag kveld. Du har løpt rundt hele dagen, og du er klar for en drink og en pust. Barn kan lukte den desperasjonen på samme måte som hjemløse kan lukte empati og umiddelbart slå trass opp til 17. Det suger. Den absolutt verste delen av helgen: leggetid søndag kveld fordi helgen er over og du må reise. Det er foreldreskap. Det samme ritualet, samme rutinen, men det betyr noe annet, det føles helt annerledes på grunn av tiden.
Tid, den pikken som enten løper eller går, men som aldri samarbeider. Tid f–ks med deg på lørdag og f–ks deg opp på søndag og det går en uke og så er vi i gang igjen. Kom deg opp. Kom til lunsj. Kom til middag. Kom deg gjennom sengetiden. Kom til fredag. Kom deg og gå så. Så sover han, ruller, sitter, står, løper, snakker, ler, vokser. Da er han 5. Fem! Fem!!! Takk, Time. F–k deg, Time.
Det har vært noen tøffe øyeblikk, noen ekle øyeblikk, noen frustrerende, og de timene eller kanskje dagene var lange. Men 5 hele år gikk på et øyeblikk. Jeg er så glad for at han er 5 og så trist at han om noen få blink blir 10.
Alt som betyr noe er hva du forlater
Kanskje det er fordi jeg fyller 37 om noen uker og er nesten halvveis til 75; kanskje det er fordi jeg har en 5-åring da jeg fikk en nyfødt for noen blink siden; eller kanskje det er noe begravet i underbevisstheten min som sakte lekker ut, men jeg har tenkt mye på dødelighet i det siste. Enten det er å gå eller løpe eller noe i mellom, er den konstante med tiden at den er begrenset. Vi får det vi får, og så er det borte. Hva vil vi forlate? Hvordan vil vi bli husket? Hva gjør vi her likevel?
Det er universelle spørsmål med unike individuelle svar, men det jeg har innsett på 5 år er at jeg er her for å skape og oppdra flotte mennesker. Og så vil mitt folk lage og oppdra sine egne flotte mennesker og så videre og så videre. Min kone og jeg ble laget og oppdratt av flotte mennesker, og det ble de også. Det er en god syklus og den knytter oss til mennesker vi aldri har hørt om, så vel som til mennesker vi aldri vil møte.
Tenk på livet som et teppe. Livet ditt er én firkant, foreldrene dine er én firkant, barna dine er én firkant og du gir dem alt de trenger for å lage sine egne firkanter. Når dynen er stor nok, blekner firkanten din og mister det meste om ikke hele identiteten, men den trenger ikke se bra ut lenger, den har allerede gjort jobben sin. Klart det er noe åpenbar narsissisme i quiltteorien min, men det får meg til å føle meg bedre, så f-k it.
Jennifer Chaney
Dette innlegget er vanskelig å skrive fordi det meste av det jeg har lært på 5 år ikke kan settes med ord. Kanskje alt jeg kan si er: det blir større. Jobben, ansvaret, utfordringen, kjærligheten. Jeg er faktisk litt overrasket over at jeg fortsatt skriver denne bloggen. Etter 2 år har jeg skrevet omtrent 15 tusen ord om barna mine. Hver gang jeg føler at brønnen kan være tørr, går jeg og sjekker og utrolig nok renner den over igjen. Det er fordi du aldri slutter å prøve; aldri slutt å lære; aldri slutte å få definisjonene dine omdefinert. Eller sagt på en annen måte, barna mine fortsetter å gi meg helt nye grunner til å elske dem.
På slutten av en av de flotte foreldredagene, hvor det meste går riktig for seg og du føler deg synkronisert, lukker du soveromsdøren deres og bli med i voksenverdenen med hjertet ditt full av NostalJoyMent og føl deg fornøyd og full. Da er neste dag bedre; og neste dag bedre enn den forrige. Hva har jeg lært på 5 år? Det blir større.
Casey Lewis skriver om barna sine og andre emner. Sjekk ut hans blogg og twitter.
