Å oppdra barn er en rotete, komplisert og stressende oppgave. Og det kan legge mye belastning på en ekteskap selv under de beste omstendigheter. Når foreldrene har motstridende ideer om hvordan man best kan tilnærme seg barneoppdragelse og ikke jobbe for å komme på samme side, den belastningen øker og argumenter følge. Gjøres regelmessig, gir dette ikke bare spenning og harme til et ekteskap, men er også skadelig for barn.
"Foreldreproblemer er en av de vanlige tingene ektepar er uenige om," sier Lori Whatley, en ekteskaps- og familieterapeut basert i Atlanta. "Og det er viktig å vite at foreldrekonflikt kan ha en negativ innvirkning på barna dine."
Motstridende foreldrestiler er nesten å forvente i et ekteskap. En foreldreenhet er dannet av to separate personer som ble dannet av sin egen bakgrunn, tro og foreldrefigurer. Hver kommer med sine egne ideer om alt fra disiplin til sengetid rutiner til bordet og, oftere enn ikke, kan det sette dem på kant med partneren deres når det gjelder å utvikle strategier for å oppdra barna.
Eksperter er enige om at forskjellige foreldrestiler er fine. Foreldre bør være seg selv, og det er greit at for eksempel en er roligere og den andre er mer utadvendt. Problemer oppstår imidlertid når disse motstridende stilene resulterer i uenighet om hvilke avgjørelser som bør tas angående disiplin og grunnleggende regler. Hvis en partner ble oppdratt med en streng sengetidsrutine og den andre ble oppdratt med en mer slapp tilnærming til nattevaner, er det en naturlig nattlig konflikt. Med mindre det diskuteres og løses privat, vil det oppstå store problemer. Uansett uenighet, må partnere finne en måte å komme på samme side. Barn vil vite hvis de ikke er det.
"Vi må innse at barn er smartere enn vi innser eller tror de er, og deres utvikling og intelligens begynner ved fødselen," sier Whatley. "Foreldre må finne måter å bli enige om å være uenige tidlig i foreldreprosessen." Fredelig foreldreskap, legger hun til, betyr noe i alle aldersgrupper av barn.
Ved å følge et enkelt sett med retningslinjer kan foreldre lære å smelte sammen sine forskjellige tilnærminger til foreldreskap og skape en sunn og velbalansert tilnærming til å oppdra barna sine. Her er hva du bør huske på.
Ikke slåss om barna foran barna
Hør, vi vet at det er nesten umulig å skrinlegge argumenter før et barn sover eller er ute av rommet. Selv om foreldrene gjør det, vil det være blikk, hvisking, skjeve øyenbryn og all slags stille krigføring som bryter ut. Det er naturlig. Det er også tider når det er nyttig for barn å se foreldrene deres krangle om visse emner for å la dem forstå at konflikt er nødvendig del av livet Men når det kommer til å krangle spesifikt om saker direkte eller indirekte om barna, må foreldre unngå den oppførselen i det hele tatt kostnader. – Forskning støtter det depresjon, brudd på angstregler og aggresjon kan være en oppførsel til et barn som opplever foreldrene sine som uenige regelmessig, sier Whatley. Å krangle foran et barn kan være utrolig skadelig for psyken deres, da det skaper en følelse av ustabilitet og usikkerhet. Dette kan manifestere seg som skyldfølelse og ansvarsfølelse, noe som fører til livslange følelser av utilstrekkelighet.
Husk alltid: Foreldre må være en forent front
Konflikt er nødvendig for at et ekteskap skal trives, og å kunne diskutere uenigheten din åpent er mye mer psykologisk å foretrekke fremfor å stenge den inne. Men i øyeblikket må foreldre presentere en samlet front. Selv om den ene hater det den andre sier, må de akseptere at det den andre gjør - eller etter deres mening prøver og unnlater å gjøre - er til det beste for barnet. Dette betyr ingen avbrudd. Ingen passiv aggressiv sukk. Ingen hemmelige blikk fra en forelder til barnet som gjør det kjent at det er uenighet i det som blir sagt. Foreldre kan hash ut sine store eller små problemer med det som ble sagt senere. Det som betyr mest for både helsen til et forhold og barnet er å presentere en enhetlig front. Dessuten, hvis et barn ser at foreldrene deres ikke virker samlet, vil de merke det og enten umiddelbart eller senere utnytte svakheten til egen fordel.
Aldri rop ut den andres synspunkt
Det er dårlig form for den ene forelderen å anta at den andre tar feil bare fordi han eller hun ser annerledes på en situasjon. Dette strekker seg ikke bare til et argument for hånden, men også til deres generelle synspunkter når det gjelder foreldreskap. Bruk slike øyeblikk til å lære hvordan en partner ble oppdratt, hvilke verdier de hadde, hvordan foreldrene deres håndterte disiplin. Å forstå hvordan en partner tenker og empati med deres side hjelper til med å forutse hvordan de vil reagere i en foreldresituasjon for å diskutere før eller etter. "Vi lar hverandre presentere deres synspunkt og deres begrunnelse bak det," sier Lucy Harris, administrerende direktør i Hei Baby Bump i forhold til hennes egen tilnærming til uensartet foreldreskap med ektefellen. "Ofte vil mannen min og jeg komme til en forståelse av den andre, og en av oss vil gi etter."
Hold "deg" utenfor samtalen
Ordvalg er viktig når man har noen form for argumentasjon. Når man snakker med en partner om en uenighet, må ektemenn og koner unngå anklagende utsagn som "Du aldri støtt meg!" og "Du lar dem slippe unna med alt!" Slike uttalelser gjør ingenting annet enn å sette den andre partneren på defensiv. I stedet er den beste ruten å forklare hva du føler og ser etter. (dvs. jeg føler at jeg aldri kommer meg opp igjen når jeg prøver å få barna til å legge seg.) opp"Gi utsagnet om hva du trenger i stedet for hva ektefellen din gjorde," sier Whatley. "Dette vil hjelpe dem å høre deg og svare mer respektfullt."
Ikke undergrav partneren din
Det er et iboende ønske hos foreldre som er uenige om at en skal gjøre det spille rollen som "god politimann" og kaste et tilfeldig «Ja, mamma er ikke gøy. Godteri før sengetid er flott.» Dette kan være like ødeleggende som å slåss foran barna dine. Det lar barnet vite at foreldreforeningen ikke er sterk og setter scenen ikke bare for ytterligere disiplinære problemer, men også langsiktige problemer på veien. Det er greit å fortelle barnet ditt at du forstår hvordan de har det (faktisk at empati er viktig), men en forelder må følge det opp med en støtteerklæring til partneren sin. Et utsagn som: "Jeg vet det er en grusomhet å ikke kunne gå på den overnattingen. Jeg forstår det virkelig, men faren din og jeg føler rett og slett ikke at det er en god idé.» Dette viser både empati for barnet ditt og samhold mellom foreldrene. Det er en seier for alle involverte.
