I løpet av sine mer enn 10 år som lærer på ungdoms- og videregående skole, har Jessica Lahey lagt merke til at elevene hennes blir så uvillige til emosjonelle og intellektuelle risikoer, at de praktisk talt er redde for å bli undervist. Nervøs for å ta opp dette problemet hos sin mistenkte kilde - foreldrene - hun dykket ned i forskning på temaer som motstandskraft, kompetanse og tilpasning, slik at hun kunne snakke med disse egenskapene med autoritet når hun forteller foreldrene at deres søte små kjeruber er helt uforberedte på virkelige verden.
Hennes nye bok, Mislykket gave: Hvordan de beste foreldrene gir slipp slik at barna deres kan lykkes, er resultatet av den forskningen. I den argumenterer Lahey for at du må la barn oppleve skuffelse, frustrasjon og fiasko hvis de skal bli selvhjulpne voksne.
Dette betyr ikke at du bør forlate pjokk naken i villmarken (hvis du allerede har gjort det, fortsett og sjekk dem nå). Laheys definisjon av fiasko er litt mindre alvorlig enn det, og hennes anbefalinger for hvordan bruke det i sammenheng med barnas skole, sport og sosiale liv er praktiske og enkle Følg. Slik kan du sørge for at ditt eget barn får sin anbefalte daglige inntak av vitamin F.
Slik lar du barna mislykkes hjemme ...
"Begynn å orientere din egen tenkning mot prosess over produkt, langsiktig over kortsiktig," sier Lahey. "Ikke tenk like mye på deres lykke i dag som i fremtiden." Mens du er i gang, ikke la din egen lykke i dag komme i veien for å være et forbilde for hvordan en voksen håndterer fiasko.
For det formål, i Lahey-husholdningen, setter alle mål som de forfølger og diskuterer som en familie. Noen av disse målene forventes å være lett oppnåelige, men andre "må være skumle - noe du godt kan mislykkes med," sier hun. "Deretter modellerer vi positive svar på fiasko, og er ærlige overfor barna våre at alle mislykkes." Spesielt du, når det kommer til trehytta du sverget på at du skulle bygge i sommer.
… På skolen
I forbindelse med utdanning råder Lahey deg til å være "mer målorientert enn karakterorientert." Karakterer er en ytre, snarere enn en indre, belønning, forklarer hun; og ytre belønninger dreper den typen motivasjon som får barn til å ønske å lære. "Ikke legg karakterer på kjøleskapet," sier hun. "Legg inn mål." Hvis barnet ditt har som mål å være Picasso og kjøleskapet allerede er dekket av det de har oppnådd, kan du kjøpe et korkbrett (eller et større kjøleskap).
Når det kommer til lekser, ikke hold musepekeren og overvåk. "La barna dine vite at du er der for dem hvis de virkelig trenger hjelp," sier hun, "men forvent at de gir det sitt beste på egen hånd." Bare gi en hånd hvis spørsmålet deres er spesifikt og legitimt, i motsetning til en høylytt, blyant-knipsing sutre.
Til slutt, hvis barnet ditt har problemer med lærerne sine, unngå trangen til å spille mellommann. «Oppfordre barna til å snakke med læreren selv. Hvis barnet ditt er veldig sjenert, kan det være lurt å spille rollespill for å forberede dem på samspillet.» Hvis den falske lærerstemmen din er for morsom, må du kanskje tone den ned for den siste delen.
… I idrett
Når det kommer til sport, sier Lahey: "Vær mer som en besteforeldre." I sin forskning kom hun over et bemerkelsesverdig resultat fra en meningsmåling av college-idrettsutøvere, der flertallet sa at deres minst favorittdel av idretten i barndommen hadde vært å sykle hjem fra spill med deres foreldre. Favorittdelen deres, viser det seg, var da besteforeldrene deres kom på lekene deres. Lahey hevder at dette er fordi besteforeldre ikke har en agenda, og ikke øker angsten med lenestol-quarterbacking og omfattende analyser etter spillet. Besteforeldrene deres lot dem også spise sukkerblandinger, men du skal ikke vite det.
… med deres sosiale liv
Den nye vennen barnet ditt liker så godt, som du tok i å spise boogers og sannsynligvis drar beina fra frosker når ingen ser? La dem henge sammen, sier Lahey. «Venner er en måte for barnet ditt å prøve ulike identiteter. Det er greit hvis de har en venn som skremmer deg litt, så lenge du er ganske sikker på at det ikke skjer noe farlig. Spør hva de liker med sin nye venn, og du vil lære mye om ditt eget barn. Ha tålmodighet med nervøsiteten din."
Akkurat som du bør unngå å hoppe på telefonen med lærerne deres, ikke overreager når ting går galt på lekeplassen. "Barn må bruke sine egne stemmer for å si til andre barn 'Kutt det ut!' Og barnet som kaster sanden må høre det og se det triste blikket i ansiktet til det andre barnet," sier hun. «Lekeplassen er der du lærer empati. Disse øyeblikkene i sandkassen er ekstremt formative.»
Hvorfor fiasko er så viktig
"Svikt inkluderer feil, tilbakeslag, frustrasjon og skuffelse," sier Lahey. «Jeg ønsker å avstigmatisere ordet. Øyeblikk med frustrasjon når du enten må gi opp eller gå videre er avgjørende for å lære. Jeg kan ikke lære barn som er absolutt uvillige til å prøve noe som de kanskje mislykkes med, eller hvis foreldre skynder seg inn og redder dem fra fiasko.» Hun sier det er like viktig å reflektere over leksjonene om feil: «Evnen til å ta konstruktiv kritikk eller tilbakemeldinger er nøkkelen til å komme videre og bli fleksibel."
Samlet sett kan Laheys argument forstås som en versjon av det gamle "komme tilbake på hesten"-aksiomet, med et korrektiv for moderne foreldre, som har en tendens til å ha problemer med å gi barna tøylene. Så når du leverer barnet ditt på førskolen i morgen tidlig, ikke be ham ha en fin dag: si i stedet: «Kom deg ut og mislykke, lille bukkaroo!»
