Verden er på pause mens den navigerer koronavirus pandemi. Dagliglivet har fått en skrikende stopp. Rundt om i verden blir folk tvunget inn mens regjeringer gjør det de kan for å prøve å stoppe spredningen av viruset. Når dette skjer, prøver par også å eksistere sammen med hverandre små mellomrom og stopp argumentene og dårlige vaner som kan implodere deres ekteskap og resultere i skilsmisse.
Holde ekteskap og forhold sunn er en veldig reell bekymring for mange par som hunker ned akkurat nå. Stress er ekstremt høyt. Alle føler seg innesluttet. Par prøver å reagere på denne nye normalen. Volatiliteten er høy i aksjemarkedet, men det er enda mer for mange på hjemmefronten. Faktisk. ser på situasjonen, er de fleste eksperter enige om at en post-COVID-19 verden vil se en topp i to ting: babyer og skilsmisse rater.
Sitter hjemme uten noe å gjøre og ingen steder å gå, vil par finne ut at den ekstra tiden sammen vil enten trekke dem nærmere hverandre, eller bringe i skarp lettelse alle grunnene til at de liker å være fra hverandre. Som et eksempel på det siste trenger man bare å se på stedet der koronaviruset først traff. I Kina, som først nå begynner å komme ut av koronavirusmarerittet, har mer enn 300 par søkt om skilsmisse siden februar, med noen
Rapportering i Global Times, en skilsmisseregistreringstjenestemann ved navn Wang kommenterte situasjonen og sa: "Som et resultat av epidemien har mange par blitt bundet til hverandre hjemme i over en måned, noe som fremkalte de underliggende konfliktene, og la til at kontoret hadde vært stengt i en måned, derfor har kontoret sett en akutt økende skilsmisse avtale."
Det er ikke vanskelig å se hvorfor par kommer ut av isolasjon og kanskje ønsker å komme så langt unna hverandre som mulig. Eksperter sier at når de ikke har noe sted å gå, mister par evnen til å flykte fra problemene som kan plage forholdet deres. Ute av stand til å unngå disse problemene, løper de hodestups inn i dem i stedet, og resultatene er stort sett det du forventer.
"I disse utfordrende tider med å være hjemme sammen og være "fast" med familien din, står du mest sannsynlig uten alle bakdører som du vanligvis forlater de ubehagelige situasjonene gjennom, sier parrådgiver og forholdsekspert Katherine Bihlmeier. "I mitt perspektiv er dette en flott mulighet til å se hva som virkelig fungerer for deg i livet ditt, og hvilket liv du ønsker å leve. Hvordan oppfører du deg i utfordrende situasjoner med partneren din? Hvilke mønstre viser seg og forårsaker reaksjoner og motstand hos deg?»
Alt du trenger å gjøre er å slå på TV-en for å vite at, om du liker det eller ikke, denne perioden med å være hjemme kommer ikke til å forsvinne med det første. Vi må alle finne ut av det sammen. Empati og forståelse vil nå langt. Så vil lage nye regler for å hjelpe deg og partneren din med å håndtere de kommende ukene. Her er det altså tolv tips som kan hjelpe par med å takle.
Forstå at alle trenger tid til å omstille seg
Livet som kjenner det har endret seg for tiden. Som Louis Laves-Webb, LCSW, LPC-S, en Austin-basert psykoterapeut, sier det, mange blant oss har endret seg fra en "blomstrende" opplevelse til en "overlevende" opplevelse tilsynelatende over natten. Dette er ikke lett og krever litt omstillingstid. I den forbindelse er empati nødvendig. Det samme er tålmodighet. "Denne forskjellen i tankesett kan skape en unik spenning og kreve fokus på psykologisk overlevelse," sier han. "Kompetansesettet som overlevelse krever er annerledes enn det som kreves for å trives og kan inkludere: større fleksibilitet, tilstedeværelse av sinn, en følelse av at det haster, og funksjonalitet fremfor prosess." Hans råd: "Vær modig og forstå at dette kan være en nødvendig omstilling i denne unike tiden." Med andre ord, alle trenger tid å omstille seg. Så vær like forståelsesfull som deg. kan.
La struktur veilede deg
Etter hendelser den siste uken, er alles timeplan nå i bunn og grunn en haug med fortsatt røykende aske på gulvet. Nå er det på tide skape nye strukturer. «Det er avgjørende at det etableres en ny rutine som gjør at hvert medlem av familien kan tilfredsstille noen av deres behov som skal dekkes mht. personlig plass, virtuelt arbeid, virtuell kommunikasjon med venner og familie, dagligvarer og måltider, treningsrutiner og hvile/avslapning, sier terapeut Robert A. Grigore.
Så sett deg ned og hash det ut. Det betyr alle detaljene. Jobber du hjemmefra? Greit. Hvor er det du jobber? Hvordan tar du konferansesamtaler slik at praten ikke gjør familien din gal? Når står du opp? Hvem ser på barna og når? Når er måltider? Hvem skal handle? Hva gjør vi for å slappe av i kveld? Når bruker du 20 minutter for deg selv? Når er partneren din? Hvem går tur med hunden når? Planlegg det. Planlegg det igjen. Så planlegg det litt mer.
Dette vil ta tid og nattlige møter. Men uten struktur eller rutine risikerer dere begge å skli inn i dårlige vaner og irritere hverandre. "Alle mennesker fungerer bedre når de vet hva de kan forvente," sier psykoterapeut Eliza Kingsford. "Det er viktig å gi alle en idé om hva de kan forvente av dagen."
Sett grenser
De fleste par er nå tvunget til å okkupere det samme boarealet, uansett hvor stort eller lite det måtte være. Det er ingen vei utenom det. Men det betyr ikke at dere må være på toppen av hverandre hele tiden. Gjør det du kan for å trekke avgrensningslinjer. Utpek en arbeidsplass for hverandre. Gi dere selv de områdene dere trenger for å være produktive og aktive uten å tømme dem.
Viktigere, du må sørge for at disse grensene også gjelder når du gir oppmerksomheten din til arbeidet ditt og når det er tid for familie. La din ektefelle vite at han eller hun fortsatt er en prioritet ved å legge fra seg telefonen og lukke den bærbare datamaskinen når arbeidet er over. "Når du jobber hjemmefra, er det enkelt å svare på e-poster om morgenen og sent på kvelden," sier Kingsford. «For noen er dette greit, da det skaper fleksibilitet gjennom dagen til andre tider. Men vær oppmerksom på at det ikke begynner å tære opp dagene dine.» Frustrasjoner vil oppstå. Ta det til etterretning og gjør endringer etter behov.
Vær ærlig om Alene Time
Vi alle trenger tid for oss selv å slappe av eller bare sone ut i 20 minutter. Behovet er enda større, uten mer pendling, treningstid, bartid, bartid, sportstid eller hva som helst. "Enkelt sagt, vi er ikke vant til å være begrenset til hjemmene våre," sier. Laves-Webb. "Denne dynamikken kan være belastende selv under de beste omstendighetene. Ta deg tid til å gå ut, gå til et annet rom eller lukk døren din for en periode for å tilbakestille, skape mental rekalibrering og ha en trykkavlastningsventil for alle involverte.»
I travle husholdninger kan dette behovet bare gjøres klart gjennom riktig kommunikasjon. Par må sette seg ned og diskutere dette. Hvilken tid trenger du? Når kan vi sette den tiden i timeplanen? Det er også avgjørende å ha forståelse for partnerens behov for det samme. Terapeut Ben Hoogland, MS, LFT sier at det er viktig for par å ikke være passive eller harme mot noen som ber om alenetid. Så planlegg den alenetiden. Og hvis partneren din er motvillig, tilby å ta barna eller sette opp noe for dem som tvinger dem til å ta noen øyeblikk alene. Alle trenger det.
Sett forventninger til hvordan du kjemper
Usikkerhet er overalt. Spenningen er høy. Så, ikke lur dere selv: kamper vil skje. Det høres kanskje litt rart ut, men en ting vi alle kan gjøre er å finne på noen grunnregler for hvordan man kjemper. "Det kan være svært nyttig å komme med forventninger til hvordan man skal håndtere uenigheter og spenninger som vil eskalere til argumenter," sier Grigore. «Jeg anbefaler at du godtar at ethvert familiemedlem kan sette en uenighet på pause for å komme tilbake til den på et senere tidspunkt. Dette øker følelsen av trygghet og kontroll for familieenheten.» Noen flere solide grunnregler: Vær så spesifikk som mulig når kritisere deres oppførsel (og avstå fra å kritisere partneren din som person); ikke bli defensiv (stol i stedet på at partneren din mener det godt); prøv å ikke steinmure eller ugyldiggjøre partnerens følelser (prioriter i stedet å få hverandre til å føle seg hørt); og ikke ta opp store problemer i øyeblikket (planlegg heller tid for store samtaler).
Gi hverandre fordelen av tvilen
Tidene er tøffe. Stress er høyt. Dritt vil treffe viften. En god tommelfingerregel: Når du kommuniserer med partneren din, gi dem fordelen av tvilen. "Dere har begge å gjøre med økt stress og uforutsigbarhet, så det er sannsynlig at partneren din faktisk ikke er det prøver å irritere deg eller opptre egoistisk – de er sannsynligvis oppriktig overveldet og tenker ikke like klart som vanlig.» sier Jessie Bohnenkamp, en lisensiert profesjonell rådgiver basert i Virginia. "Hvis du trenger å ta opp et problem, fokuser på den spesifikke oppførselen som plager deg i stedet for å kritisere partnerens karakter eller personlighet."
Her er et eksempel. I stedet for å si noe sånt som Du forventer alltid at jeg skal rydde opp etter deg, og det er helt egoistisk. Prøve, Det ville være veldig nyttig om du kunne rydde opp etter frokosten før du begynner å jobbe. "Husk at du er på samme lag - spesielt når dere begge sitter fast hjemme," sier Bohnenekamp. "Så ta en pause for å vurdere partnerens synspunkt før du drar til negative konklusjoner."
Vær kreativ med datekvelder
Datekvelder gi foreldre nødvendig tid til å koble seg sammen. Selv om du ikke kan gå på teatre, barer, biljardhaller eller konserter, må en datekveld fortsatt finne sted. Det er bare et spørsmål om å være kreativ. "Bare fordi du ikke kan gå ut betyr ikke at du ikke kan skape en unik opplevelse," sier Hoogland. «Støtt dine lokale restauranter og bestill take-out, ta en piknik ute eller inne, bytt ut massasjer, og/eller leie en film." Nå som teatrene er stengt, skyver store produksjonsselskaper nye filmer ut kreve. Oppfør deg som Tom og Rita Hanks og spill en basillion runder med gin-rummy. Det er mange ting å gjøre.
Sett av tid til å lufte hverandre
I hektiske tider glemmer vi ofte å berøre hverandre. Dette må unngås for enhver pris. Så vær oppmerksom og sett av en bestemt tid på slutten av dagen for å snakke om hva som skjer. Bohnenkamp sier at i løpet av dette får hver partner ti eller 15 minutter til å snakke om det de har på hjertet - arbeidsstress, bekymring for foreldrenes helse, verdens tilstand, pengeproblemer. Den andre personen lytter, validerer og støtter («Ingen problemløsning med mindre det er spesifikt bedt om!», minner Bohnenkamp om.) Så er det den andre personens tur, og rollene er snudd. "Denne tiden for å komme sammen og støtte hverandre er en fantastisk måte å holde seg på samme side, redusere hverandres stress og holde kontakten og sterk i denne stressende tiden," sier hun.
Ta deg tid til egenomsorg
Mye følelser vil løpe i løpet av de kommende ukene. Ett minutt kan du føle deg ganske resignert overfor omstendighetene som de er; i neste minutt kan du føle deg svært engstelig for en eldre kjære, din egen families helse, jobben din, aksjemarkedet. Dette er naturlig. Men det er også opp til deg å trene på følelsesmessig regulering for å opprettholde roen hjemme. Yoga. Meditasjon. Dyp pusting. Snakker med en virtuell terapeut. «Å ta deg tid til å finne ditt eget senter vil ikke bare hjelpe deg med å fungere så godt du kan i disse utfordrende tidene men vil også hjelpe deg å bringe ditt beste selv videre med familien din, sier Jill Spivack, LCSW, medgründer av Owlet Dream Lab. "Bonus: Din egen selvregulering vil også ha en ringvirkning på partneren din og barna."
Øv på takknemlighet
Ta deg tid sammen for å dele ting du er takknemlig for. Skriv dem ned sammen eller del dem over tekst gjennom dagen. "Jo mer du praktiserer takknemlighet, jo mindre praktiserer du frykt," sier Kingsford. Hennes anbefaling: Skriv ned minst 10 ting du er takknemlig for hver dag. Dette vil trene hjernen din til å velge ut ting å være takknemlig for.» Er dette litt cheesy? Sikker. Men noen ganger er det det vi alle trenger.
Sett av tid til andre mennesker
Sosialisering med andre kan hjelpe deg og partneren din med luft, få perspektiv eller bare glemme hverdagen for en stund. Selv mens vi er sosial distanserende, må vi alle finne måter å få kontakt med mennesker utenfor ekteskapet. Vær proaktiv. Hvis du tilhører en gruppe eller klubb, se om de kan henge med Zoom eller en annen videokonferansetjeneste. Hvis du vil komme i kontakt med familiemedlemmer eller venner en-til-en, sett opp en daglig Facetime-samtale. Å sette av tid til interesser og forbindelser utenfor ekteskapet kan sikre at alt holder seg jevnt inne i ekteskapet. "Fellesskap og tilknytning er avgjørende for å beskytte din mentale helse," sier Kingsford. "Mennesker er sosiale skapninger, og det er viktig at vi beskytter oss mot følelsesmessig isolasjon når vi er fysisk isolert."
Minn dere selv på at dette er gale tider
Denne nedstengningen er enestående. Alle er berørt av koronaviruspandemien og all den drastiske endringen og stresset den medfører. Perspektiv er nøkkelen. "I tider med usikkerhet går vi inn i overlevelsesmodus, og blir hyperfokusert på oss selv. By utvidelsen blir vi mindre tolerante overfor andre og mer sannsynlig å knipse på partnerne våre,” sier Ebru Halper, en lisensiert psykoterapeut som spesialiserer seg på alle aspekter av intime voksenforhold. “Ettersom det oppstår konflikter i et par i løpet av denne tiden når vi alle er innelukket hjemme, er det viktig å nevne konteksten for den relasjonelle dynamikken. Ytre stressfaktorer vil ta en toll på et ekteskap, selv på virkelig sterke.» Når det er friksjon, fortell deg selv 'Dette er veldig stressende for oss begge. Vi gjør vårt beste.’» På slutten av dagen er ditt beste alt du kan gjøre.
