Det er en hard og rask regel i huset ditt. Sengetid er klokken åtte. Det betyr ikke at du begynner å gjøre deg klar for senga klokken åtte. Det betyr at hender og ansikter er vasket, tenner børstet, historier lest og bønner sagt før 8:01 treffer. Men akkurat da, det er når en av foreldrene bestemmer seg for at det er kiletid. Nå er barna oppstemte, røde i ansiktet, svette og spretter fra veggene. Den andre forelderen må nå spille skurken og tvinge alle til å legge seg eller lide av konsekvensene. Og det er da det kommer ut: "[Foreldre X] er så mye morsommere enn deg." Dette fører til sinne fordi en forelder selvfølgelig ikke vil være den dårlige politimannen, men blir alltid tvunget til å påta seg rollen som den voksne. Senere nevner en forelder denne hendelsen og en argument, det samme argumentet du har om emnet disiplin og hvorfor du trenger å være på samme lag, begynner på nytt.
Hvordan forener du det å være den tunge i forholdet? Den dårlige politimannen til den urolig underholdende, gode politimannen? Det er et argument som mange ektepar har, der den ene forelderen alltid får være lekekamerat mens den andre for alltid er overgitt til å være disiplinæren. Ikke bare undergraver dette forelderen som prøver å opprettholde reglene, men det sender også en splittende melding til barna: Den ene forelderen er morsom, den andre er det ikke (Hvordan kan de forventer å følge noen av foreldrenes regler når det er klart at de til og med kan bli enige om dem selv?) I rammen av et ekteskap legger det også mye belastning på de dårlige politimann. Ingen ønsker å være den tunge.
Hvorfor "I'm Always The Bad Cop!" Kamp skjer
Å nøste opp delingen av disiplin som noen ganger kan eksistere i et ekteskap, er det viktig å komme til roten av hvorfor det eksisterer i utgangspunktet. Selv om en forelder er mer naturlig disponert for å være morsom eller leken, betyr det fortsatt ikke at de ikke vet hva som er rett og hva som ikke er det når det gjelder å etablere regler.
I følge Amelia Bowler, en Toronto-basert atferdsanalytiker, en grunn til at slike problemer kan oppstå når en forelder har en lavere toleranse for konflikter, til tross for å være på samme side med sin partner om reglene.
"De blir veldig lett overveldet og stresset," sier hun. «Så de går bare for fluktluken ved å si: «Bare la dem gjøre det!» De vil bare ut av situasjon, og nå er den ene forelderen igjen og prøver å holde linjen mens den andre er på vei mot dør. Det det kan føre til er dømmekraft, å si: 'Du er for myk mot dem' eller 'Du er for hard mot dem.' Og det er en ting som kan være veldig ødeleggende i et forhold.»
En annen grunn: Selv om det ikke er noen presedens for at mødre alltid er regelmakere og fedre regelbrytere, pleier det å være det vanligste scenariet. En del av det, sier Bowler, stammer fra det faktum at pappa tradisjonelt sett ikke er hjemme så ofte som mødre og derfor ikke ønsker å bruke den begrensede tiden de har med barna på å legge seg regler.
"De er mer avslappede og ikke like stresset av å være hjemme med barna hele dagen," sier hun. «Så de sier: «Å, ikke bry deg om det søta, bare gi dem isen!» De vil nyte tiden de tilbringer med barna hvis de har vært på jobb hele dagen. De vil ikke ha en stor kamp."
Den kortsiktige løsningen på "Bad Cop"-kampen
Så enten det er en frykt for konflikt, en slapp tilnærming til reglene på grunn av å ikke være hjemme så ofte, er faktum fortsatt at når dette argumentet blusser opp, kommer ingen av foreldrene til å ha den rette tankegangen til å identifisere problemet som slik. Så, i øyeblikket hvordan kan du sette en nål i samtalen på en måte som også lar døren stå åpen for fremtidig diskusjon?
Først og fremst reduserer du aldri den andre forelderen foran barna. «Du vil ikke si noe som «pappa tar feil» eller «mamma er for streng», sier Bowler. "Det siste du vil gjøre er å undergrave partneren din."
Derfra kan du spre argumentet (og nesten enhver ekteskapelig tvist, for den saks skyld) ved å bare erkjenne at partneren din er opprørt og at du får grunnen til det. Så i stedet for å spille inn i barnas fortelling om "Mamma er ikke noe morsomt," si noe sånt som: "Mamma har rett. Leggetid er klokken åtte og hun jobber hardt med å ta vare på deg hele dagen. Vi trenger ikke å gjøre ting vanskeligere for henne," kan ikke bare stoppe uenigheten, men også vise partneren din at du er klar over hans eller hennes følelser.
"Alle ønsker å føle seg hørt og anerkjent," sier Bowler. "Så mange ekteskapelige argumenter er akkurat som," Jeg vil ha æren for denne tingen jeg gjorde. Jeg vil at du skal innse at jeg har vært på jobb hele dagen eller at jeg har vært sammen med barna hele dagen. Ved å bare anerkjenne hverandre og gi hverandre kreditt, kan dere hoppe over timer med krangling.»
Den langsiktige løsningen på "Bad Cop"-kampen
Selv om katastrofen kan ha blitt avverget den ene natten, er det faktum at klokken åtte. leggetiden kommer igjen neste natt - eller et av utallige andre scenarier vil finne sted. Og når det skjer, vil spørsmålet oppstå om hvem som skal spille rollen som god politimann. Per Bowler kan det være litt slingringsmonn når det gjelder reglene, så lenge det større bildet alltid holdes klart i fokus.
"Det vil alltid være en forskjell, som:" Hvis jeg virkelig vil ha den ekstra skjeen iskrem, gjør jeg spør mamma eller pappa?’ Alle barn vet svaret på det spørsmålet, og det er ikke så stor sak, sier hun. "Det store problemet er når den ene forelderen føler seg forlatt eller undergravd av den andre, og de ikke kan komme til enighet om verdiene sine."
Så når det er på tide å danne et likeverdig partnerskap i håndteringen av disiplin, hva er den beste tilnærmingen? Akkurat som det gamle speidermottoet sier, vær forberedt. "Folk får problemer noen ganger når de egentlig ikke vet hvordan de skal reagere på en situasjon, så de bare lar det gå," sier Bowler. "De sier," Å, jeg fortalte ham at han ikke kunne ha noen kaker, men der sto han på disken og spiste informasjonskapsler og jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre!’ Og det er en av de situasjonene du virkelig må gjøre planlegge for. Hvis noen bryter reglene, hva gjør du?"
En måte å få ballen til å rulle er å utarbeide et sett med husregler. Få dem skrevet ut og sett ut på et fremtredende sted. La barna samarbeide med deg og din ektefelle om å sette reglene sammen. Hvis de er kunstnerisk tilbøyelige, la dem fargelegge eller tegne på selve siden. Å ha dem involvert når de to foreldrene etablerer reglene er nøkkelen, sier Bowler, da det hjelper å krystallisere reglene og gjøre dem håndgripelige. "Så nå er det ikke bare," sier mor, forklarer Bowler. "Det er," Se, dette er husreglene. Og husreglene sier ingen snacks før middag.»
Og en annen ting å huske på, er at det er greit for en person å være mer en disiplinær enn den andre, så lenge alle føler at stemmen deres blir hørt. "Du trenger alltid en balanse," sier Bowler. "Du vil ikke to Type As. Å ha en holdning som setter pris på partnerens styrker i stedet for å legge merke til hvordan de ikke er som deg og dømme dem for det, vil gjøre alle lykkeligere.»
