Kanskje du snakker med ektefellen din. Eller venn. Eller bror. Eller kollega. Uansett hvem det er, vet du at uansett hvor nøye du sier noe, vil ordene ikke komme gjennom. De er bare så jævla defensiv.
Du vil skrike ting som "Det er ikke et personlig angrep" eller "Jeg prøver bare å ha en samtale." For det meste vil du spørre: "Kan du bare slutte å være så defensiv?"
Her er tingen: Nei, det kan de sannsynligvis ikke. Det ligger der i ordet. De forsvarer. "Det betyr at det er en trussel," sier Ellen Hendriksen, klinisk psykolog og forfatter av Hvordan være deg selv. Det kan være deg, men like sannsynlig utløser ordene dine noe dyptliggende.
Når frykten deres er antent, er alt fokus farerelatert. Det er vanskelig for den defensive personen å komme seg ut av den modusen. Og å si noe sånt som "Ikke bli så defensiv," er omtrent like effektivt som å si "Slapp av" til noen som får panikk.
Så hva kan du gjøre når du snakker med noen som alltid blir defensive? Skru opp empatien din og skru ned dine antakelser, fordi du mest sannsynlig går inn i interaksjonen hot. Du forbereder deg på at personen skal føle seg truet, og det ender opp med å true deg.
"Så har vi to reptilhjerner som snakker med hverandre," sier Laura Silberstein-Tirch, autorisert psykolog og forfatter av Hvordan være hyggelig mot deg selv. Det betyr at dere begge har tre alternativer: slåss, fly eller fryse. – Det er et begrenset repertoar.
Du vil åpne det opp. Du kan åpne det opp. Det betyr å gå inn med en annen holdning, nesten et blankt ark, hvor det som har skjedd tidligere spiller ingen rolle, og i stedet for å fortsette å trekke i et tau og prøve å "vinne" diskusjonen, slipper du den. Som Silberstein-Tirch sier: "Våre hender er frie, og vi har friheten til å velge hvordan vi skal svare."
Hvordan bryte gjennom noens forsvar
Det er ingen ting å si for å snakke med en defensiv person, men det er som enhver vellykket kommunikasjon. Hendriksen sier å holde seg i førsteperson – «du» øker trusselnivået – og fokusere på spesifikke handlinger i stedet for å gjøre ting til evige karaktertrekk. Eksempel: «Denne presentasjonen var ikke på ditt vanlige nivå» er tatt bedre enn «Du er egentlig ikke god til å tale offentlig, er du?» Du kan også pepre på måter å gjøre enhver kritikk til et show av tillit, med noe sånt som: "Jeg sier dette fordi jeg vet at du kan håndtere det og fordi du er veldig smart."
"Vend det til tro på dem," sier Hendriken.
Men ingenting er magi. Defensive mennesker kan gjøre den mest godartede kommentaren om til et angrep, og det er også noe som kalles sensibilisering. Det er som når varm kaffe brenner tungen din. Alt annet, uansett hvor kult det er, vil sette det i gang, sier Hendriksen. Ordene dine, uansett hvor gjennomtenkt de er, kan gjøre det.
I disse tider, erkjenne virkeligheten. Det kan være: "Dette er kanskje ikke det rette tidspunktet. Når ville det vært bedre?" Eller vær enda mer direkte med: "Det ser ut til at det jeg sier ikke fungerer. Hvordan vil du nærme deg dette problemet?" I et av disse scenariene, ydu er ute av kampen, og gir ansvar til den andre personen for å gi litt innsikt og hjelp med løsningen.
"Det lar dem vise kortene sine litt mer," sier Silberstein-Tirch.
Trykk på Oppdater
En vanlig frustrasjon i argumenter er at samme problem kommer opp igjen og igjen, spesielt med slektninger og ektefeller. En tilnærming er å ha en meta-samtale, sier Silberstein-Tirch. Altså snakk om å snakke.
Vurder å si: «Jeg legger merke til at når vi snakker om moren din, går ting av. Hva kan vi gjøre med det?" Her snakker du ikke om problemet, men om å snakke om problemet, og at ett trinn fjernet gjør det lettere for den andre personen å engasjere seg. I stedet for å støte på hodet, går du nå sammen om problemet, som i parterapi kalles enhetlig løsrivelse, sier Hendriksen.
Men det som også hjelper er å komme rent inn i samtalen, som om det er første gang. Du holder deg unna linjer som «Jeg vet at du kommer til å bli defensiv», et forord som aldri har fått noen til å puste ut. I stedet vil du ha det Silberstein-Tirch kaller «nybegynnerhjerne».
Det betyr å være tilstede for samtalen som er i ferd med å skje. Det er umulig å gjøre dette hver gang, men hvis du kan forutse en vanskelig interaksjon, kan dyp pusting bidra til å bremse deg. Så kan du legge merke til tre ting du ser, hører og føler, i den rekkefølgen. "Det gir deg grunnlag her og nå," sier hun.
Det hele høres gjennomførbart ut og sannsynligvis nyttig, men liker også litt mye, spesielt for andres triggere. Virkelig, det er det ikke din problem.
Kanskje det, og hvis du måtte kjøre gjennom disse alternativene hele tiden med en person, ville det blitt for mye. Men hvis det bare skjer av og til med noen du bryr deg om eller trenger å fortsette å jobbe med, så er det kan være mer fordelaktig å svelge litt ego og ta hensyn til det som betyr mest i langsiktig. "Det er forskjellen mellom å ha rett eller å være effektiv," sier Hendriksen. "Velger du å ha rett eller forholdet?"
