Skilsmisse skjer. Faktisk skjer det så ofte at det er en hvert 36. sekund i USA. Uansett formen på forholdet ditt eller hvor glad du kan være for å ikke være i et ekteskap lenger, separasjon fra ektefellen din er aldri lett. Det kommer med stress, tvile på seg selv, og en langvarig frykt for at barna dine kan mislike deg for alltid.
Den frykten er veldig forståelig. Barna dine er menneskene du og partneren din har skapt og oppdratt sammen. De er like berørt av skilsmissen som deg, om ikke mer. Og etter å ha rettsliggjort delingen av eiendeler, slått deg til ro i et felles foreldreskap og flyttet til det nye stedet, vil du sannsynligvis innse at forholdet ditt til barna dine er … annerledes. Noen ganger er det bedre. Noen ganger er det verre. Her snakker fem skilte menn om hvordan forholdet deres til barna endret seg etter å ha gått gjennom skilsmisse.
Darryl Frost, far til en
Det er interessant. Han var ung på den tiden - han var tre til fem år gammel da vi gikk gjennom det meste. Moren hans ble utplassert til Afghanistan. Jeg hadde faktisk akkurat kommet tilbake fra Irak. jeg var
Så jeg var unikt satt opp til å være alenefar. Jeg hadde mye ansvar. Så forholdet mitt til sønnen min endret seg ikke så mye. Han husker heller ikke at vi var sammen. Han har noen minner. Men de fleste barn er veldig motstandsdyktige, og han har vokst opp med det. Det har ikke vært et stort problem.
Hodges Davis, fembarnsfar
Jeg tror på mange måter barna mine og jeg ble nærmere, fordi jeg ble de-facto omsorgsforelder. Ordningen i min skilsmisse var at jeg skulle betale alle barnas utgifter. På grunn av det kom hver avgjørelse som krevde noe gjennom meg. På det tidspunktet trengte jeg ikke å spørre noen om valgene bortsett fra barna mine.
Den andre tingen er, fordi jeg har fem gutter, ble de nærmere hverandre. Og det var mye lettere for meg å være en del av den gruppen på seks fordi det var alle vi gutta. Det er delen av det: det ble Oss mot verden på mange måter.
Dr. Manish Shah, far til tre
Vel, du vet, jeg er plastikkirurg. Min ekskone var en hjemmeværende mor. Barna mine er nå 18, 16 og 16. Jeg forlot huset sannsynligvis da min eldste var 10, tvillingene var åtte. De var fortsatt i det konkrete stadiet. De forsto virkelig ikke hva som foregikk. De klandret seg selv for det som skjedde mellom oss. Men vi brukte en mye tid på terapi for meg, for barna. De husker alt fordi de ikke var så unge at de ikke hadde følelser for hva som foregikk. De var definitivt sinte. Definitivt trist. I det lengste ønsket min eldste at vi skulle komme sammen igjen. Av og til tror jeg fortsatt at hun vil at det skal være slik.
Det var stressende, i en periode, mellom meg og barna. Etter hvert som de har vokst opp og vært i stand til å se på situasjonen selv og se på hvordan vi som foreldre har utviklet oss hver for seg, tror jeg vi faktisk har kommet nærmere. De har forstått situasjonen på en mer moden måte. Det er klart at min ekskone og jeg kommer godt overens nå.
De forstår hvorfor skilsmissen skjedde. Jeg forteller dem ikke alt, men de ser nå hver av oss for den vi er. De har mye klarere øyne på alt.
Randy Zinn, far til to
Jeg ble mye roligere. Små barn kan være frustrerende til tider. Det er bare en del av territoriet. De to barna mine er begge ganske veloppdragne, men likevel skjer det noen ganger ting. Noen ganger er du ikke i det beste humøret. Noen ganger er det på grunn av din ektefelle.
Det jeg fant ut er at før eksen min flyttet ut, hvis jeg var opprørt på sønnen min eller datteren min, ville jeg ha større sannsynlighet for å heve stemmen eller bli sint. Nå som mitt grunnleggende stressnivå er så mye lavere og jeg er så mye lykkeligere, hever jeg nesten aldri stemmen til barna mine lenger. Jeg er så mye roligere. Det er en slik mer rolig forhold. Jeg føler at barna mine er lykkeligere også. Det er ingen dramatikk i forholdet vårt lenger. Jeg tror det er bedre for dem.
Johnny Olson, far til en
Vi var allerede ganske nære før skilsmissen, men forholdet vårt ble dypere. Når du er i et foreldrepartnerskap, påtar du deg forskjellige roller. Jeg var nok litt mer all-business, en disiplinær. Men så hadde vi felles foreldrerett. Jeg ville hatt henne annenhver uke. Og hun ble litt mer en fortrolig for meg. Hun var eldre, 14 eller 15. Så jeg kunne bruke henne som en klangbunn for noen avgjørelser jeg tok i livet mitt. Jeg vil si det utdypet vårt far-datter-forhold på grunn av det.
Før skilsmissen tror jeg aldri hun hadde sett meg være så sårbar som jeg var på den tiden av livet mitt. Å se faren hennes gråte for første gang hele livet hennes, satte meg nok mer inn i "menneskelig" status. Noen ganger setter barn foreldrene sine på en pidestall.
