Det er trygt å si at du kan bruke en ferie i en ikke så fjern fremtid. Kanskje en flukt fra stranden fylt med sandslott, solkrem, kurver med pommes frites fra strandpromenaden og små hender dekket av smeltet iskrem. Eller kanskje en biltur hvor du cruiser fra St. Louis Arch til South Dakotas Badlands, og nyter god tid ved hotellets bassenger underveis.
Høres ut som lykke, ikke sant? Men før du kommer til den morsomme delen, må du plan ferien med partneren din. Det innebærer avgjørelser, konkurranse forventninger, og begrensninger du sannsynligvis ikke så komme. Hvis du ikke er forsiktig, kan det å planlegge en familieferie bli en annen kilde til dette understreke du prøver å rømme.
Familieferier innebærer mange valg. I tillegg til å bestemme hvor du skal dra og når, må du sette et budsjett, finne ut hvordan du kommer dit og velge aktiviteter. Det er også viktig å finne ut av foreldrerollene dine på reisen - som å håndtere de uunngåelige sammenbruddene etter en lang dag. Det er ikke urealistisk at du vil oppleve litt spenning med partneren din.
Nå, selv om navigering i anspente øyeblikk ikke er din favoritt ting, husk: Litt stress nå er mye bedre enn en utblåsning på en tur som skal være morsom og avslappende eller bringe tilbake bitterhet og harme fordi ikke alle fikk det de ville på tur.
"Hvis du ikke planlegger på forhånd, kan du bruke ferien til å ha krangel som kan forhindres, men det vil de sannsynligvis eskalere fordi du har brukt PTO og betaler for å nyte tiden din, sier Samantha Kingma, et ekteskap og familie terapeut kl Hvile og fornye terapi. "Det kan ikke ødelegge forholdet, men det kan gjøre dagen din på stranden mye mindre hyggelig."
For å omgå eventuelle problemer som kan oppstå under ferieplanleggingsstadiet, kan du gjøre deg selv en stor tjeneste ved å unngå disse vanlige problemområdene. De kan ta alt unødvendig stress ut av ligningen - og, like viktig, beskytte forholdet ditt mot potensielle konflikter.
1. Klarer ikke å identifisere forventningene dine
Hver plan du lager kommer med forventninger som gjenspeiler deg og partnerens ulike verdier, tro, meninger og mål. For eksempel, hvis du verdsetter avslapning på ferier, vil du se for deg en annen tur enn noen som bryr seg mer om kunst og arkitektur.
Fordi ferieplanene dine vanligvis er knyttet til noe mye dypere, er det lett å bli bitter når ting ikke går som du så for deg. Nøkkelen, i følge Sarah Rattray, en parpsykolog og administrerende direktør i Parkommunikasjonsinstitutt, tar deg tid til å identifisere forventningene dine før du snakker dem gjennom med partneren din. Hva er din ideelle ferie? Hvor blir det? Hvor lenge blir det? Hvilke aktiviteter vil du nyte? Hva er prisklassen? På den måten kan du ta hensyn til begge parters verdier i planleggingsprosessen og sørge for at ingen av personene føler seg foraktet eller skuffet over resultatet av turen.
2. Klarer ikke å sjekke forventningene dine
Mens forventninger spiller en stor rolle i beslutningstaking, betyr det ikke at alle forventninger er realistiske eller rettferdige. For eksempel er det sannsynligvis ikke realistisk å forvente at pjokk vil være i stand til å tilbringe hele dagen i Disneyland uten en lur og et sammenbrudd eller å tro at førskolebarnet ditt ikke vil gå lei av å slappe av på et hotell hele dagen.
Takeaway: Før du tar med forventningene dine til bordet, sørg for at de er realistiske. Du kan fortsatt ta disse valgene hvis de er verdifulle for deg, sier Kingma, men sørg for at du er forberedt på å ta ansvar for de mulige resultatene. (Hvis, for eksempel, Disneyland med toåringen din er en ikke-omsettelig for deg, så er det bare rettferdig at du quarterback blir raserianfall.)
3. Planlegger for mye på en gang
Et familiemøte er en fin måte å sikre at du og partneren din er på samme side om forventninger og å begynne å planlegge detaljene for reisen. Men å forsøke å oppnå for mye på én gang, øker bare sjansene for en konflikt. Rattray foreslår å redde deg selv fra spenning og dele opp planleggingen i noen få økter (spesielt hvis du når et fast punkt i diskusjonen).
"Du vil lykkes mest med å fokusere på en del av ferien om gangen i stedet for å prøve å takle hele bildet," sier hun. Og selv om ting blir opphetet, husk Kingmas forslag: Å løse konflikten på forhånd reduserer sjansen for stress på den sårt tiltrengte ferien.
4. Bestemmer ikke hvem som gjør hva
En partner som føler at de gjør mer enn den andre er en sikker vei til harme. Akkurat som du og partneren din sannsynligvis har unike ferdigheter i oppdragelse og oppgaver rundt i hjemmet, tar dere med dere forskjellige ferdigheter til bordet når de planlegger en ferie. På samme måte kan visse aspekter ved planlegging ta større belastning på deg enn partneren din og omvendt.
Etter at du har lagt opp dine forventninger til turen og bestemt deg for hva som er viktigst for deg, foreslår Kingma å delegere hva du og partneren din skal gjøre. For eksempel, hvis detaljorienterte oppgaver som å velge et hotell og bestille leiebil ikke er din sterke side, la disse jobbene være opp til partneren din. Og hvis partneren din ikke er en fan av å finne restauranter eller aktiviteter, kan du ta det på deg. Bestem på forhånd hvilke avgjørelser som må gå forbi hverandre før du gjør noe endelig. Uansett vil ferien føles mye mer behagelig hvis du deler det mentale arbeidet begge veier.
5. Involverer barn i prosessen for tidlig
Hvis barna dine er gamle nok til å bidra med ideer til turen, kan du absolutt spørre dem om deres forventninger. Men før du gjør det, sørg for at du og partneren din er på samme side om mål og forventninger. "Å bringe inn barna for tidlig kan komplisere en allerede rotete beslutningsprosess," sier Kingma.
Og hvis du bestemmer deg for å spørre barna dine hva de vil gjøre på en ferie, husk at de kan si at de vil til verdensrommet eller Antarktis. Det kan hjelpe å gi valg som gjenspeiler dine og partnerens verdier. For eksempel, hvis du allerede har bestemt deg for å dra på strandferie, be barnet ditt hjelpe til med å velge strandlekene du pakker, og hvis du skal ut å spise, tilby to restauranter å velge mellom.
6. Å være for stiv
Gjennom hele prosessen vil kompromiss være avgjørende. Gjør ditt beste for å møte partneren din i midten når det kommer til forventninger og planleggingsoppgaver. Og akkurat som du ville gjort i alle andre domene i livet ditt, prøv å ta feil på gavmildhetens side.
"For eksempel, hvis partneren din forteller deg at de verdsetter å slappe av på en ferie, selv om du ikke gjør det, la det være de vet at det gir mening for deg, og sørg for å finne måter å hjelpe partneren din med å få den tiden,» sier Rattray.
En ferie er en stor investering av både tid og penger, og det er helt forståelig at du vil at den store turen skal gjenspeile verdiene dine – men å ha ting på din måte ikke er verdt den potensielle konflikten, eller følelsen av at partneren din misliker deg på en tur som er ment å være avslappende og morsom for alle.
