Når Leslie kommer hjem fra jobb, åpner partneren hennes Jace ofte samtalene med en klage. – Ungene var forferdelige i dag. "Jeg er så lei av hvordan dette landet styres." «Hørte du at Masha og Jenns seremoni skal være i Mexico? Det er så frekt å be folk bruke så mye penger på bryllupet ditt.»
Leslie brukte hele dagen på å ta seg av pasienter på akuttmottaket. Hun er stresset og ser frem til en utsettelse fra fluorescerende lys, uopphørlig pipelyd og uregjerlige pasienter. Men i stedet for å føle at hjemmet er et fristed, beskriver hun at hun føler seg kvalt av all negativiteten. Hvis bare Jace ville ha en mer positiv tankegang, hun tror, han ville ikke være så elendig hele tiden.
"Hvorfor er du alltid så negativ?" hun spør. «Du har ingenting å klage på. Jeg er den som sliter med virkelig stress hele dagen.»
Som du kan forestille deg, a slåss følger. Jace forsvarer sin rett til å klage ("Jeg kan aldri fortelle deg noe! Vil du at jeg bare skal være positiv hele tiden?”) og Leslie fortsetter å uttrykke frustrasjonen sin. Etter krangelen går de begge bort og tenker noe i retning av
Å klage er imidlertid vanlig. Alle mennesker lufter seg, og hvis du vil være i et forhold, må du lære deg å akseptere det og navigere i klager sammen. Imidlertid har hvert individ en annen terskel for å klage som avhenger av deres egne filosofier og nåværende følelsesmessige tilstand. Å håndtere konstant klaging i et forhold - for både den som klager og den som er frustrert av klageren - krever en samlet innsats.
Hvorfor konstant klage starter argumenter
En av de store grunnene til "Du klager alltid!" argument skjer er fordi når folk hører en klage, har de en tendens til å føle seg stresset. Og folk sliter med å svare på hverandres stress på en effektiv måte.
I stedet for å hjelpe hverandre til å føle seg mer rolige og trygge, har folk en tendens til å føle en annen persons stress, føler seg stresset selv, og deretter reagere på måter som kaskaderer begge mennesker i samspillet til mer understreke.
Det er imidlertid flere faktorer som fører til kamper. Ved å bruke Jace og Leslie som et eksempel, her er noen grunner til at folk klager og hvorfor de kan føre til krangel.
1. Bonding
Folk binder seg over glede og smerte. Det er veldig mulig at Jace prøver å få kontakt med Leslie når hun kommer hjem fra jobb gjennom klagene hans. Noen ganger har folk det første målet å koble sammen over livets smerte og noen ganger over gledene. Begge er OK (og faktisk nødvendige) når det kommer til menneskelig binding.
2. Stressregulering
Det er mulig at Jace har hatt en stressende dag. Når Leslie kommer inn døren, prøver han å regulere noe av stresset ved å dele det med noen han elsker gjennom å klage. Men når Leslie også føler seg stresset, har hun ikke båndbredden til å motta det Jace deler.
3. Fysiologisk overveldelse
Jace og Leslies argument eskalerte fordi de begge ble stresset og avviste det den andre personen trengte. Når dette skjer, reagerer kroppen vår ved å føle mer stress. "Hvis du ikke føler stresset mitt," sier kroppene våre. "Jeg må gjøre det høyere."
4. Giftig positivitet
Giftig positivitet er troen på at uansett hvor vanskelig eller vanskelig en situasjon er, bør folk ha en positiv tankegang. Når vi reagerer på en annen persons stress med giftig positivitet, fører det ofte til dårlige kommunikasjonsresultater. Jace og Leslie kan ha en lav terskel for å høre andres klager og dermed vende seg til denne taktikken.
Vi kommer ikke til å kvitte oss med disse årsakene til klager, men vi kan lære å svare bedre på dem.
4 måter å løse "Du klager alltid!" Slåss
Når dette argumentet skjer, er det et par ting begge partnere kan begynne å implementere i dag for å se en endring.
1. Identifiser om klagen er sunn eller usunn
Det er viktig å erkjenne at klaging ikke nødvendigvis er en dårlig ting. Faktisk, hvis ingen klager i et forhold, betyr det at de sannsynligvis ikke snakker nok. Det er mange sunne klager, og det er viktig å gjenkjenne dem slik at vi ikke avviser eller stenger partnerne våre når de faktisk trenger vår støtte.
Whitney Goodman, LMFT, forfatter av Giftig positivitet, sier at sunn klaging har en tendens til å være:
- Katartisk
- Hjelper deg å jobbe gjennom et problem eller løse et problem
- Skaper en følelse av forbindelse med partneren din.
På den annen side, deler Goodman, har usunn klaging en tendens til:
- True forholdet ved å være den eneste måten folk kobler seg på
- Legger byrden på den andre personen
- Blir kontinuerlig og sirkulær med samme problem
- Involver å ikke ta tilbakemeldinger eller noen gang løse problemet
Hvis det er sunt å klage, vil du legge merke til at det pleier å være nyttig fordi personen som klager vil finne en løsning, føle seg lettet eller føle seg knyttet til deg etter å ha snakket.
Hvis klaging er usunt, vil det føles repeterende og tyngende, og du vil merke at det verken lindrer den som klager eller skaper en forbindelse mellom vedkommende og andre mennesker.
I dette tilfellet vil du ta opp dette problemet til partneren din slik at det kan håndteres på en sunnere måte. Jeg liker å foreslå at folk følger dette formatet når de trenger å ta opp noe vanskelig:
Jeg la merke til + jeg tror + jeg trenger
For eksempel, "Jeg merker at du har vært veldig opprørt på sjefen din i det siste. Jeg tror det begynner å overvelde meg å være den eneste personen som vet om dette. Jeg trenger at vi finner ut hvordan jeg kan være der for deg, men også andre måter å hjelpe deg med å takle stresset på jobb.»
2. Arbeid for å forstå hvorfor partneren din klager til deg
Hvis vi umiddelbart reagerer på partnerens klage ved å stenge den eller servere vår egen, kommer vi til å gå glipp av målet. Ved å reagere i stedet for å svare møter vi ikke behovet de hadde med klagen i utgangspunktet – enten å komme i kontakt med oss, få litt trygghet eller lindre stress.
Den bedre takten er å være nysgjerrig. Det hjelper oss å unngå antagelser og bedre forstå partneren vår. Goodman sier at før du begynner å avvise partnerens klage, må du bare identifisere hva de klager over og hvorfor.
"Noen ganger klager folk over én ting fordi de prøver å åpne opp en dialog om noe annet," bemerker hun.
3. Svar med empati
Å klage eskalerer ofte jo mer vi prøver å stenge den. Det blir "kløe som ikke er riper" og vil bli høyere og høyere til det er det. Når jeg jobber med par, blir de ofte imponert over hvordan den enkle handlingen å svare på klager med empati kan bekjempe negativitet i forholdet deres. Når partneren din klager, anbefaler Goodman å si noe så enkelt som "wow det høres irriterende ut" for å nøytralisere en samtale eller åpne opp for å endre emne.
4. Stresset? Ta en minipause
Å klage kan være en stor kilde til forbindelse, og vi må være ansvarlige for hvor mye av det vi tar med oss inn i forhold. Hvis du erkjenner at du er i dårlig humør og føler deg irritabel, ta en beat og se hva du kan gjøre for å ta ansvar for ditt eget stress. Det kan være så enkelt som å trekke pusten dypt før du går inn døren eller skrive ned frustrasjonene dine på et ark med notatbok. Finn det som fungerer for deg.
Den langsiktige løsningen
Hvis du mener å klage er et problem i forholdet ditt, er det et par ting du må forplikte deg til på lang sikt.
Den første er diversifisering av støttesystemet ditt for å sikre at du ikke legger alle de råtne eggene dine i én kurv. Hvis du bare klager til partneren din, kommer de til å bli overveldet av det, og du kommer ikke til å få så mye mangfold av tanker og respons som du kanskje trenger. Se til venner, familie og kanskje til og med en terapeut for støtte også.
"Folk bruker ofte partnerne sine for alle sine klager," bemerker Goodman. "Det er viktig å diversifisere hvem vi snakker med og om hva."
Selv om partneren din er den mer empatiske og forståelsesfulle personen, legger hun til, kan det være utfordrende for dem å høre om det samme emnet om og om igjen.
Deretter, hvis du er klageren, er det viktig å reflekter over om partneren din har gitt deg tilbakemelding om at du klager for mye. Det kan være vanskelig å høre og det er naturlig å føle defensiv, men ta deg tid til å tenke gjennom om det er sannhet i det de sier. Skriv ned de viktigste tingene du klager på, og undersøk om du også har søkt løsninger eller ikke. Å endre dynamikken i forholdet kan bety å lete etter en måte å gå forbi klagene ved å lage en plan for å løse dem.
Til slutt, hvis du tror "positivitet" er nøkkelen til lykke, det er viktig å erkjenne at et positivt syn ikke er løsningen på alt. Faktisk, når folk avviser andres klager, har det en tendens til å handle mer om dem enn klageren. Det kan være på tide å reflektere over hvordan du reagerer på vanskelige følelser og opplevelser og bli nysgjerrig på om du unngår dem. Dette er viktig for å holde deg nær partneren din, ikke bare på det bedre, men også på det verre.
Så hvis du har en tendens til å klage mye, finn flere folk du kan snakke med - partneren din tåler ikke alt. Og hvis du har en tendens til å være på mottakersiden av klager, lær hvordan du utvider toleransen din for det ved å vise nysgjerrighet og tilby empati. Hvis det blir virkelig uutholdelig, sett en grense, la partneren din vite at du elsker dem, men at du bare tåler så mye klaging på en dag.