Selv om stigmaet rundt terapi absolutt har løftet seg de siste årene, kan det fortsatt være vanskelig å bestemme seg for å se en terapeut. Det er naturlig for mange, spesielt menn, å bare knokle seg gjennom en vanskelig situasjon i stedet for å søke profesjonell veiledning. Mange faktorer bidrar til dette, inkludert frykten for sårbarhet, skammen over å «ikke ha det bra» og et generelt ubehag i hele saken.
Det kan da være enda vanskeligere å be en partner om å delta parterapi. Mens et uhyre kraftig verktøy for å hjelpe par med å klare seg konflikt, vokse nærmere, og få et bedre perspektiv på hverandre - og, viktigere, hjelper til med å løse problemer før de starter - svært omtale av det kan lyse opp et blinkende telt i partnerens hode som lyder "VÅRT FORHOLD ER IKKE GREIT."
Så hvordan ber du partneren din om å prøve parterapi?
"Ikke unngå å ta det opp og ikke unngå å dele hvorfor det er viktig for deg," råder Elizabeth Earnshaw, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og grunnleggeren av
Earnshaw understreker også viktigheten av å prøve å ikke unngå å forstyrre partneren din. "Vanskelige følelser eksisterer, og ingenting godt kommer fra å tuppe rundt dem," sier hun.
Så hvis du prøver å finne ut hvordan du best kan ta opp temaet parterapi med partneren din, her er noen tips du bør huske på.
1. Velg riktig tidspunkt
Å foreslå parterapi kan være et populært tema, så du vil være sikker på at timingen er riktig. Partneren din kan være det defensiv, så du vil velge et tidspunkt da dere begge er i riktig headspace og han eller hun kan være mottakelig for det du foreslår.
"Ikke ta det opp med det samme," sier Krista Jordan, PhD, en parterapeut. "Sørg for at det er nok tid til å ha samtalen i tilfelle de har spørsmål eller trenger å snakke gjennom det." Du kjenner partneren din best: finn et tidspunkt som du føler kan være best for dem.
2. Vurder din tilnærming
Selve omtalen av parterapi kan få partneren din til å tro at du antyder at forholdet er i krise eller at han eller hun på en eller annen måte har skylden. Så det er viktig å være fast i holdningen din, men velg ordene dine med omhu og hold fokus på de positive resultatene.
"Målet ditt er å prøve å engasjere partneren din til å gå med på å prøve parterapi, så hold deg til den agendaen," sier Jordan. "Alle problemer du har om forholdet kan tas opp når du kommer i gang med en terapeut."
I den ånd foreslår Jordan å si i tråd med Jeg setter stor pris på forholdet vårt, det betyr mye for meg og jeg vil at det skal være så sterkt som mulig. Jeg tror vi kan bruke litt coaching på dette området.
3. Prøv å være avvæpnende
Fortell partneren din at denne avgjørelsen ikke bare handler om dem. Ikke vær redd for å kaste deg under bussen og påpeke noen av dine egne mangler. Fortell partneren din hvordan du håper at en terapeut kan hjelpe deg med dine egne problemer, noe som bare vil gjøre forholdet ditt bedre.
"Ikke bekymre deg hvis partneren din ikke gjengjelder ved å si hva han eller hun trenger å jobbe med," sier Jordan. "Husk at de kan være tilbake på hælene litt siden dette var ideen din i dette øyeblikk, så ikke forvent at de skal øse med sine egne mangler. Bare demonstrer at du ikke prøver å dra dem til terapi for bare å snakke om det de trenger å endre."
4. Vær fleksibel og, om nødvendig, fast
Partneren din kan si nei, og du bør forberede deg på det svaret. Hvis det skjer, ikke få panikk eller bli stridbar. Forstå at du kanskje må revurdere tilnærmingen din og tilby et kompromiss. Vurder å foreslå at du går til én økt for å starte og se hvordan det føles. Føl imidlertid ikke at du må trekke deg tilbake.
"Hvis du er ved enden av tauet ditt, er det greit å la partneren din vite at du ikke vil fortsett å være i et forhold med dem med mindre de forplikter seg til å gjøre noen parterapi,» Jordan sier. «Det er forskjell på ultimatum og manipulasjon. I et ultimatum er jeg fullt forberedt på å støtte det fordi jeg ikke kan fortsette å gjøre status quo. I manipulasjon er jeg faktisk ikke klar til å forlate forholdet. Jeg kommer bare med den trusselen for å få deg til å gjøre det jeg vil.»
5. Ikke ta et oppgjør
Det er viktig å sørge for at du finner en terapeut som passer for dere begge. Ikke bare velg en fordi det er den du vil ha. Vær villig til å intervjue terapeuter til du finner den som stemmer overens med det dere begge ser etter.
"En hovedfelle ved parterapi er når en person føler at terapeuten tar partnerens parti," sier Jordan. «Vær følsom overfor dette når du intervjuer terapeuter, og ikke velg en hvis en av dere føler at terapeuten stemte mer med en av dere enn den andre. Dere skal begge føle at terapeuten er nøytral og at forholdet deres er til klienten, ikke noen av dere.
6. La ingenting fra bordet
Det er ingen vits i å gå til terapi hvis du ikke er villig til å gjøre det på riktig måte. Hvis partneren din samtykker i terapi, ikke unngå visse emner fordi du føler at de kan forårsake mer friksjon. Du går i terapi for å jobbe med de delene av forholdet ditt som trenger å tas opp, så ikke hold tilbake.
"Forhold må være sterke nok til å holde det livet kaster på oss," sier Jordan. «Når vi ikke snakker om vanskelige ting, begynner vi å gå på eggeskall med hverandre, noe som reduserer intimitet og reduserer følelsen av fysisk og følelsesmessig nærhet. Forholdet kan overleve i denne tilstanden, men det kommer til å bli gammelt og mekanisk."
