Det er nok av folk å gå til ekteskapsråd. Rådgivere, par som har vært sammen i flere tiår, pålitelig familie og venner. Hver av disse menneskene har vanligvis litt hardt opptjent visdom å dele. Men en overraskende vel verdt råd om forhold kommer fra fagfolk som sjelden blir avlyttet for å få råd om kjærlighet og lykke. Nemlig boligarrangører, hotellvakter, bilforhandlere, busser, finansielle rådgivere, gullsmeder og eiendomsmeglere. Hva har de til felles? De samhandler med par, mange par, ofte når de er mest stresset. Enten de hjelper noen med et stort kjøp eller å finne veien i en ukjent by, har disse folkene sett parer seg gjennom det hele - og vet hvilken oppførsel, argumenter og kommunikasjon som fungerer, og hva som fører til kamper og strid.
Det er derfor vi nådde ut til en rekke overraskende fagfolk for deres observasjoner om hva som får et ekteskap til å fungere. Innsikten de delte dekket vennskap, teamarbeid, holde sammen gjennom tøffe tider, og definerer vaner for lykkelige par - og beviser at noen av de beste ekteskapsrådene kan komme fra noen av de mer uventede kildene.
1. Vær hverandres heiagjeng
"Jeg eide og drev et vellykket treningsstudio i mer enn 20 år, og mange av kundene mine var par. Disse menneskene kom til treningsstudioet vårt med forskjellige individuelle mål, og de som oppnådde dem effektivt var de som ble motivert av andre enn trenerne. Når par kom inn for øktene sine, gjorde de sjelden de samme rutinene eller kretsene sammen. Noen ganger var de i hver sin ende av treningsstudioet. Men de ropte på hverandre, eller kom innom for å gi en high five eller et klapp på skulderen. De var på treningsreisen sammen, og de tok enhver sjanse til å minne hverandre – og seg selv – på det faktum. Vi forkynner teamarbeid på treningssenteret hele tiden. Men å se disse parene støtte hverandre understreket nøyaktig hvor viktig det er å styrke kroppen din og forholdet ditt.» — Chris, sertifisert styrke- og kondisjonstrener, California
2. Tilgi fort
«Par som varer, forstår kraften i tilgivelse. De velger å ikke la skuffelser eller frustrasjoner knyttet til en enkelt eller midlertidig omstendighet definere helheten i forholdet deres. De forstår årstider, og tilbyr en grad av nåde for menneskelig feil. De gir rom og tid for korrigering, i stedet for å bruke omstendighetene som en dolk for å stadig minne partneren om feilen i deres veier. Vellykkede par lytter til partneren sin og unngår kritikk og skyld. De innser verdien av å bli hørt og tilby et trygt rom for partneren deres til å verbalisere tankene og følelsene sine uten å minimere dem eller umiddelbart reagere på en defensiv måte.» — Zahara, Parterapeut, Texas
3. Kjemp som du mener det.
"Jeg tar for meg veldig spesifikke juridiske saker, og jeg har møtt mange par som går gjennom en tøff tid med veggedyr. Det jeg har lagt merke til med parene som jeg vil kalle sunne eller vellykkede, er at de kjempet. I offentligheten. Hvis en mann og en kone slåss offentlig, betyr det for meg at de er ekte. De er ekte for hverandre, og de er ekte for publikum. Når de er ekte, føler de seg nær hverandre. De har respekt for hverandre. De har så mye respekt for hverandre at de er villige til å snakke ut forskjellene sine og komme til en minnelig løsning, i stedet for å la sinne hope seg opp inni seg. Nå, når jeg sier at de kjempet, mener jeg at de var uenige med hverandre og at det ble roping. Men her er den viktige delen: Målet med argumentasjonen var å komme til en minnelig løsning som passet dem begge. Etter min erfaring er et tegn på et sunt par at de er i stand til det argumentere produktivt.” —Kevin, Veggedyradvokat, California
4. Sunne grenser hjelper alt til å løpe jevnere
"Trening av hunder dreier seg om å sette og håndheve grenser. Når du møter nye par, er det alltid umiddelbart klart hvem av dem som forstår det konseptet, og hvilke som ikke gjør det. Med hunder er det vanligvis noe sånt som at en partner prøver å være streng mens den andre partneren er viklet rundt hundens pote. Som en god politimann/dårlig politimann. Men å se de samme parene samhandle med hverandre, med barna sine og til og med med andre familier medlemmer som tilfeldigvis er der når jeg går over, er det klart at sunne grenser hjelper ting til å løpe mer problemfritt. Når et par ikke er på samme side om å trene hunden sin, er de vanligvis ikke på samme side om mange andre ting. Det er klart at forskjellige ting fungerer for forskjellige par, men jeg vet at konsistens er noe som gjør ting enklere før, under og etter besøkene mine.» — Beth, Hundetrener, Maryland
5. Sett alt i perspektiv
"Jeg har sett par bokstavelig talt miste alt bortsett fra hverandre. I disse øyeblikkene er det umulig å ikke observere hvordan de oppfører seg, og jeg har sett noen veldig inspirerende ting.
Under en katastrofe som en brann pumper adrenalinet og instinktene slår inn. For par og familier betyr det vanligvis å prøve å sørge for at de er trygge. Etter at fysisk sikkerhet er sikret, starter gjenoppbyggingsprosessen nesten umiddelbart. Ikke gjenoppbygging av et nytt hjem eller leilighet, men å stole på hverandre for støtte og trygghet.
Parene jeg har sett komme seg gjennom disse tragediene, klandrer ikke hverandre eller synes synd på seg selv. I stedet erkjenner de at de fortsatt ha hverandre, til tross for at de har tapt så mye. Åpenbart er disse hendelsene ikke ideelle, men sølvkantene er ekte. Denne typen par minner meg om at du kan tape ganske mye før du vet ordet av det. De er en inspirasjon for alle som trenger en realitetssjekk om hva som virkelig betyr noe." — Al, brannmann/EMT, Colorado
6. Oppfør deg alltid som et lag
"Jeg har lagt merke til at mine klienter som ser ut til å være mest suksessrike har en tendens til å være konstante kommunikatorer når det gjelder økonomi. Når vi setter oss ned for å snakke om investeringer, økonomiske evner og budsjetter og mål, er det ingen overraskelser mellom de to fordi de allerede har diskutert ting med hverandre. Dette er spesielt nyttig for par som har å gjøre med økonomiske problemer. Selv når de står overfor økonomiske vanskeligheter, er de sterkeste parene jeg har sett i det sammen. De leter etter løsninger, ikke magiske triks. De er realistiske når det gjelder økonomien sin og nærmer seg alt med en følelse av teamarbeid. De lytter til hverandre og verdsetter hverandres innspill. Jeg har lært at et godt ekteskap er et team, og vellykkede par må forplikte seg til å være en del av et team når de skal håndtere viktige økonomiske beslutninger.» — Michael, finansiell rådgiver, London
7. Vær tålmodig, lek og kjemp rettferdig
«Jeg tilbrakte mange år som concierge for St. Regis-hotellet på Kauai. Jeg møtte hundrevis og hundrevis av bryllupsreiser og jubileumsfeiringer, fra ett år til 50 år. Ved å spørre disse menneskene hva deres hemmelighet var, kokte det ned til tålmodighet, lek og rettferdighet. Tålmodighet var det første de fleste par sa. Det var instinktivt. De langsiktige ekteparene ville dele at de fant tid til å leke og nyte aktiviteter og livet sammen, le og ha det gøy. Og mange par ba meg kjempe rettferdig. Det ble formulert forskjellig fra par til par, men dette er ordspråket som festet meg mest. De største dvergpapegøyene ville fortelle meg at det aldri er noen grunn til å rope, og å behandle den andre personen med kjærlighet selv mens du er uenig.» —Bridget, Tidligere Concierge, Hawaii
8. Finn en delt visjon.
"Jeg jobber med mennesker som går gjennom infertilitet, som er en unik utfordring for mange par. Jeg har lagt merke til at et mønster hos friske par ser ut til å dreie seg om å holde lidenskapen i live til tross for tilbakeslag, og felles formål og visjon. Når ønsket om en baby deles innenfor paret, for eksempel, hjelper det dem å prioritere kjærligheten seg imellom. Når den delte visjonen ikke er tilstede, blir relasjonene svake. Selv om deres felles visjon ikke er en baby, men snarere et gjensidig formål utenfor dem selv, fører det generelt til et sterkere forhold.» — Dr. Aumatma, Holistisk fertilitetsspesialist, Texas
9. Hold hverandre jordet
"For mange par er det å kjøpe en bil et veldig følelsesmessig kjøp. I motsetning til vanlige kjøp, som et hjem, har biler en tendens til å være mer individuelle kjøp, men eksisterer fortsatt innenfor samme familieenhet. Visst kan ektefellen din bruke kjøretøyet ditt noen ganger, men det kjøres vanligvis daglig av den ene eller den andre. Jeg har lagt merke til at en egenskap hos par som liker opplevelsen er det faktum at den ene partneren hjelper til med å holde den andre på jordet. En ekstra $25 eller $50 i måneden virker kanskje ikke som en stor sak fordi hoveddriveren er så begeistret. Men den andre partneren kan holde situasjonen realistisk. Denne typen par kommuniserer respektfullt gjennom prosessen og fokuserer mer på å være et team enn å oppfylle sine egne ønsker. Og de går alltid glade ut.» — Stan, økonomisjef for bilindustrien, Ohio
10. Ha en spilleplan. Og ikke dra slag.
"Det er så klisjé, men som eiendomsmegler er parene som kommuniserer så mye lettere å jobbe med. Du kan se i løpet av de første trinnene i et hus om dette paret har planlagt og beregnet avgjørelsen sin, eller om de bare så mye på HGTV og ble forhåndsgodkjent på et innfall. Å kjøpe bolig er en nøkkelbegivenhet for alle par, og det fungerer bare hvis dere kommuniserer. Uansett hvor hardt jeg prøver å få dem opp i fart, er de alltid to eller tre skritt bak fordi de ikke har klart å diskutere problemene. Noen ganger fører disse diskusjonene til motstridende synspunkter som fører til større uenighet. Mitt beste råd til boligkjøpere er alltid å kartlegge hva du vil ha, og ikke ta slag på ting som er viktige for deg. Spesielt for par kan de små tingene øke og skape spenning før, under og etter avslutningen. Det er derfor mine mest suksessrike kunder behandler boligkjøp som forholdet deres – med åpen og ærlig kommunikasjon.» — Ed, eiendomsmegler, Ohio
11. Lytt og godta
"Par jeg har sett som virker de mest sunne og produktive aksepterer hverandre. Mange par opptrer på bestemte måter rundt andre mennesker, så det er vanskelig å vite om du ser dem så autentisk som mulig. Som en tredjepartsobservatør er parene jeg har sett jobbe de som er villige til det lytte til partnerens tanker og følelser, selv om de ikke nødvendigvis er enige. Å vise aksept er vanskelig, spesielt når en person føler sterkt for noe. Å fokusere på de positive egenskapene til partnerne deres - hva de elsker med dem, hva de beundrer ved dem - ser ut til å hjelpe par jeg møter å huske at det er greit å akseptere forskjellene deres." — Andrew, fysioterapeut, Illinois
12. Vet hva som er glasuren, og hva som er kaken
"Jeg har vært i smykkebransjen i flere tiår, så jeg har sett spekteret av par. Fra forlovelsesringer til jubileumsgaver, jeg har sett folk komme inn og bekymre seg, krangler og gruer seg over å velge den perfekte ringen, halskjedet eller hva som helst. Men parene som stadig kommer tilbake? De som har gjort det i årevis? De ser ut til å vite at dette er prikken over i'en, ikke kaken. De liker å gi hverandre fine ting, det er det som betaler regningene mine, men mottakerne blir alltid mer tatt med partnerne enn selve gaven. Det er det som har holdt meg i virksomhet. Kort sagt, både gesten og symbolet kan være nydelig og vakkert. Men det er ingen hemmelighet at par som investerer i fantastiske, flamboyante smykker ikke er garantert å klare det, akkurat som par som holder ting grunnleggende, enkle og sanne kan tåle tidens tann. Det er derfor sistnevnte alltid har vært mine favorittkunder.» — Chuck, gullsmed, Florida
13. Oppfør deg som du nettopp har møtt
"Par kan komme inn i mønsteret med å leve dag ut og dag inn, gjøre det samme om og om igjen og om igjen. De våkner, gjør seg klare til jobb, slipper barna av, drar til jobb, henter barna, roterer fotballtrening og så videre. Etter min erfaring, mens vanene har en tendens til å forbli de samme, utvikler folk seg naturlig over tid - som par og som individer. Par som trives lar seg ikke se opp en dag og ikke vite hvem de er gift med. De unngår det brunsten. De prøver nye ting sammen. De stiller spørsmål med genuin nysgjerrighet. De overrasker hverandre. Selv om de tror de vet svaret, later de fortsatt som om de ikke gjør det for å holde forholdet friskt og spennende.» — Charelle, Intimity Coach, Illinois
14. Bli naken... økonomisk
"Jeg forteller dette til par som en måte å understreke viktigheten av å ha ubehagelige samtaler før de tar store skritt. Mange mennesker er ikke komfortable med å avsløre sin økonomi til partneren sin. Parene jeg har sett lykkes tror det stikk motsatte. De trekker kredittrapporter og går gjennom dem sammen. De ser på kredittscore for å se hvordan de ser på risikostyring, sparing og gjeld. De lager et budsjett, uansett hvor mye penger de tjener, slik at de kan ta utgifts-, spare- og investeringsbeslutninger med god informasjon. Kommunikasjon er en sentral del av å bygge et sterkt forhold, og økonomiske samtaler er ikke annerledes. Og hvert par vil ha en økonomisk samtale på et tidspunkt: enten på forhånd og sammen, eller senere med skilsmisseeksperter når det er for sent.» — Todd, Skilsmissefinansieringsekspert, Colorado
15. Slutt å vær så forbanna sta
«I mitt yrke ser jeg jevnlig par sitte på kontoret mitt og krangler over hodet på hverandre. De snakker, men er så opptatt av å formulere sine egne svar at de faktisk ikke lytter. De stopper ikke og tar hensyn. Parene som ikke handlet på denne måten - de som var i stand til å forstå og gå på akkord med hverandre - kom noen ganger sammen igjen. Hvis ikke, var skilsmissene deres vanligvis minnelige og hyggelige. De gjenstridige endte imidlertid opp med lange, stressende og dyre rettssaker.» — Vered, tidligere familieadvokat, Washington D.C.
16. Spør i stedet for å anta
"Usikker på hvorfor partneren din ikke kommuniserte noe til deg? Spør dem hvorfor før du antar at de prøvde å skjule noe. Lurer du på hvorfor partneren din valgte å takle et problem fra den vinkelen? Spør dem om tankeprosessen deres før de deler den "riktige" måten å gjøre det på. Usikker på hva som plager partneren din og hvorfor de er opprørt? Spør dem. Jeg jobber med steforeldre og deres partnere - noen som deler barn med noen andre enn steforelderen/nåværende partner - og det gamle ordtaket om hva som skjer når du antar er sant. Sunne forhold oppstår når partnere spør i stedet for å anta. De får innsikt i hvem de er, hva som får dem til å tikke, og hva som er viktig for dem.» — Kristen, Steforeldre Coach, Texas
17. Godta det du ikke kan endre
«Jeg hjelper par med å få orden på huset sitt ved å rydde opp og organisere. Gjennom denne prosessen har jeg lært mye om menneskets natur og ulike livsstiler. Trivelige par tilbringer kvalitetstid sammen og ser for seg deres ideelle rom og samtaler med hverandre om hva som er viktig i hjemmet deres. Hva er nivået på renslighet og organisering de håper å opprettholde? Hva gjør dem glade? På samme måte, hva trigger dem? Det kan virke som en dum øvelse, men uten å gjøre det, kan det hende at partnerne våre aldri kjenner våre preferanser før ting ikke er slik de vil ha det til, og da slår vi ut. Du kan ikke forvente at partneren din opprettholder det samme nivået av organisering eller renslighet som du har. Fokuser heller på det du kan endre og la deres skuffer, skap eller halvparten av skapet være deres problem. Ditt positive eksempel kan bare smitte av på dem.» — Sarah, profesjonell arrangør, California
18. Le ofte sammen
"Mine favorittpar er de som kommer opp til registeret mitt og ler med hverandre. Du kan alltid se når de går rundt i butikken at de bare liker å være sammen. Jeg kan ikke huske hvor mange ganger jeg har sett to par slå opp mot hverandre i nærheten av der jeg jobber, bare for å få dem til å lene seg inn og si: «Beklager, innvendig spøk.» Jeg er ikke gift, men den typen øyeblikk gir meg håp om den dumheten og humoren med en partner i framtid. Disse parene er i sine egne verdener sammen, og de ser ut til å ha den beste tiden med hverandre.» — Ramy, detaljarbeider, Michigan
19. Husk alltid å respektere hverandre
«Min favorittpasientbase har alltid vært familier. Gjennom årene har den ene konstante dynamikken jeg har lagt merke til med tilsynelatende lykkelige og samstemte par, deres evne til å kommunisere effektivt med hverandre på like vilkår. De viser konsekvent gjensidig respekt for hverandre, og de liker hverandre oppriktig. Jeg har også sett par som ser ut til å bare tåle hverandre, men som ikke liker hverandres selskap. Etter mer enn 20 år med pasienter, er det beste rådet jeg kan gi at det alltid vil være opp- og nedturer, men å respektere hverandre, like hverandre og kommunisere effektivt vil gjøre ekteskapets sjanse til å overleve grenseløs." — Dr. Poulain, Kiropraktor, Ohio
20. Dyrk en åndelig vane
«Jeg har sett par på randen av skilsmisse. Å hjelpe dem å vende tilbake til troen fører nesten alltid til en endring i hjertet. Det er en oppmykning som fører til unnskyldninger, varig endring og restaurering. Mitt råd er å dyrke åndelige vaner i et forsøk på å styrke ekteskapsbåndet. Det er et ordtak som sier at et par som ber sammen forblir sammen. Bønn er veldig intim. To mennesker åpner sjelen sin og utøser sine hjerter. Denne felles forpliktelsen til å tilbe sammen kan hjelpe par som sliter med å sette en familierytme og gi mening gjennom åndelig vekst. Dessuten er det et felles formål og veldig givende å oppdra barn med et grunnlag for å vite at de er dypt elsket. Å ha et lignende verdensbilde fremmer konsistens og samsvar med meningsfulle beslutninger som kan hjelpe par til å trives." —Jesse, Pastor, Washington
21. Godta partnerens hjelp
"Jeg har sett seniorpar slite fordi den ene ektefellen ikke vil akseptere hjelpen fra den andre, selv når de åpenbart trenger det. Det er noe med aldring som gjør at folk streber etter å være uavhengige. Men ekteskap handler om å lære å leve i samklang med noen andre. For ektefeller som anser tjenestehandlinger som sitt kjærlighetsspråk, kan det å avvise deres hjelp være et slag for forholdet ditt. Omfavn det faktum at du har noen som støtter deg. Det vil være tider når du egentlig ikke trenger deres hjelp, og du forstår kanskje ikke alltid hvorfor det er så viktig for dem å hjelpe. Men tenk på dette: å inkludere din ektefelle i selv de mest dagligdagse oppgavene kan få dem til å føle seg mer engasjert eller knyttet til deg. Gi dem muligheten til å føle seg nødvendig eller pålitelig av og til fordi det kan være det du trenger for å styrke båndet ditt.» —Stephan, Senior Living Expert, Georgia
22. Når det blir tøft, kommuniser.
"Det er mange faktorer som er til stede når rettshåndhevelsesinngrep er nødvendig i et hjem. I nesten alle disse situasjonene er imidlertid mangel på kommunikasjon vanligvis hovedproblemet. Mange ganger fungerer offiserer som meklere mellom ektefeller. Dette er situasjoner der følelsene er høye, og kommunikasjonsevnen som kunne vært til stede for paret har gått helt ut av vinduet. Vanligvis er det bare at én person ønsker å bli hørt og ikke er i stand til å kommunisere sine ønsker og behov samtidig som de fjerner de emosjonelle undertonene. Med den følelsen følger motstand mot å lytte og forstå. I enhver konflikt - verbal, følelsesmessig og til og med fysisk - er dårlig kommunikasjon alltid utgangspunktet. Par som kan kommunisere i disse tider med økte følelser har det ganske bra.» — Eric, politimester, Ohio
23. Vis alltid empati (selv om det betyr å bli ukomfortabel)
«Å forholde seg til foreldre er en stor del av jobben min som spesialpedagog. Og familiene som alltid gjør jobben min lett, er de som viser empati. Mot hverandre, mot oss lærere og, viktigst av alt, mot barna deres. Det er stor forskjell mellom vennlighet og empati. Vennlighet kan vises uten å tenke. Men empati krever omtanke, noe som kan være ubehagelig. Parene jeg har sett er ikke redde for det ubehaget. De elsker det ikke, men de møter det vel vitende om at de vil komme seg gjennom det. Det er en unik kombinasjon av håp og forståelse som styrker deres partnerskap og deres familier. Og det er noe alle lærere elsker å se.» — M.J., intervensjonsspesialist, Connecticut
24. Gi hverandre plass til å være dere selv
«Jeg elsker parene som kommer inn for å få råd om å designe sine egne rom. Enten det er en mannehule eller et lesesal, er parene som kommer inn med disse ideene så avslappede og støtter hverandre. De vil at hverandre skal være lykkelige. De er praktiske når det gjelder valgene sine, men de innser at de trenger sine egne rom for å være de beste versjonene av seg selv. Stemningen jeg får er at de elsker å tilbringe tid sammen, men er ikke redde for å innrømme at det kan være kvelende. Tro det eller ei, det er en sjelden ting. Så mange par ser ut til å føle at de må gjøre det alt sammen, og mister sin individualitet i prosessen. Du kan ikke være en god partner hvis du ikke kan være deg selv. Jeg tror ethvert sunt par omfavner og oppmuntrer til den ideen.» — Rick, interiørarkitekt, New York
25. Prøv alltid nye ting
«Der jeg jobber, ser jeg vanlige par hver uke. Og jeg har vært der lenge nok til å se tidligere vanlige par bryte opp og gå videre, noe som er trist. En ting jeg har lagt merke til med parene som stadig kommer, er at de alltid er ivrige etter å prøve ny mat. Vi har en roterende meny, i tillegg til våre stifter, og parene som kommer innom glade for å se hva som er nytt, er alltid så energiske og morsomme. De bestiller, de spiser, de snakker om maten, og de drar etter å ha delt en opplevelse i stedet for bare et måltid. Jeg tror det er det som får dem til å komme tilbake." — Kate, Server, North Carolina
26. Berør ofte
"Jeg har 25 års erfaring med å jobbe med par innen massasjekunsten, og det har lært meg at selv den enkleste berøring er en fin måte å kommunisere hengivenhet og støtte på. Partnere bør aldri undervurdere magien til en kjærlig omfavnelse, berøring eller kjærtegn. Uten ord, og uten seksuell motivasjon, har jeg lært at par som utforsker disse nye veiene opplever glede, helbredelse, letthet og dypere bånd i forholdet.» — Jazmin, Parmassasjeterapeut, Florida