Gassbelysning, er den psykologiske taktikken en form for manipulasjon som får noen til å stille spørsmål ved at deres egen virkelighet er overraskende vanlig - og skadelig. Brukt med vilje, er det et middel for sakte å erodere tilliten noen har til sine egne følelser eller synspunkt. Brukt ved et uhell kan det forverre og bringe samtaler til en brå slutt. I begge tilfeller gjør det vondt forhold.
Så hvordan takler du det? Først og fremst må du gjenkjenne tegnene på gassbelysning, taste inn noen vanlige setninger og svare deretter. Her er syv vanlige gassbelysningssetninger, sammen med noen ekspertbaserte metoder for hvordan de skal håndteres.
1. "Det var ikke det som skjedde"
Gaslighters liker veldig godt å finne måter å kontrollere fortellingen på og benekte sannheten i en situasjon. De vil klamre seg fast til sin versjon av hendelsene og prøve hva de kan for å overbevise deg om at du tar feil, eller i det minste at hukommelsen din er feil.
Slik svarer du: Det hjelper å være bestemt i denne situasjonen. Psykolog Michelle Goldman foreslår å si noe enkelt og tydelig som: "Jeg vet hva jeg så, jeg er ikke forvirret over hva som skjedde" "Avhengig av konteksten av situasjonen, personens motiver, og forholdet ditt til denne personen kan du til og med følge opp med, 'Det er greit at vi ser ting annerledes.'"
2. "Dette er din egen feil."
I en annen metode for å prøve å manipulere virkeligheten, er dette et forsøk på å flytte skylden. Hvis den blir ansatt nok ganger, kan personen som blir gassbetent begynne å tro at en gitt situasjon faktisk er deres feil og til slutt ta på seg skylden for de fleste problemene i et forhold.
Slik svarer du: Prøv å si: "Jeg håper vi begge kan fortsette å ta ansvar når vi har feil, for å redusere skylden på hverandre," sier Goldman. "Dette nøytraliserer situasjonen, minner deg om at du både er menneskelig og gjør feil, og forhåpentligvis tar ned forsvaret deres."
3. "Jeg gjorde det fordi jeg prøvde å hjelpe deg."
Avhengig av konteksten kan dette være en veldig manipulerende og kontrollerende taktikk designet for å få en person til å føle at de har feil og at talerens handlinger er snille og velmente. "Dette kan endre måten folk ser virkeligheten sin på," sier Goldman.
Slik svarer du: I følge Goldman vil et mulig svar på denne typen utsagn være "Jeg elsker hvor mye du prøver å hjelpe meg." Takk for det. I dette tilfellet vil det å vise meg at du bryr deg om meg se ut som ________,' og fylle ut feltet basert på hva du trenger i det øyeblikket. "Dette," sier hun, "gir deg tilbake stemmen din, gir deg muligheten til å navngi det du ønsker eller trenger fra den personen."
4. "Det er ikke så stor sak!"
Med vilje eller ikke, denne setningen ugyldiggjør en person, la dem vite at det som er viktig for dem, faktisk ikke er viktig i det hele tatt. Det får en person til å tvile på følelsene sine.
Slik svarer du: "Hovedmålet i svaret er å kommunisere at din emosjonelle reaksjon er gyldig," sier Goldman. "Følelsene dine er ekte, fortjener å bli sett og anerkjent." Hun sier at svar på denne typen kommentarer kan variere fra «Dette er faktisk en stor sak for meg» til «Følelsene mine er gyldige; Jeg ville satt pris på om du ville respektere følelsene mine.»
5. "Du overtenker det."
En person kan ha de beste intensjoner når han sier dette, og prøver å fortelle noen om ikke å stresse eller arbeide for mye med et gitt problem. Imidlertid kan det også minimere den personens følelser. "På den ene siden kan folk virkelig tenke over unødvendige ting," sier Dr. Rosmy Barrios, MD, medisinsk rådgiver for Helsereporter. "Men på den annen side kan det forårsake panikk hvis det ikke er noen plan for fremtiden."
Slik svarer du: I denne situasjonen ville det være best å konstruktivt si: 'Jeg trenger klarhet og en plan for flere fremtidige situasjoner for å føle meg rolig og trygg. Derfor vil jeg virkelig sette pris på din hjelp.'
6. "Det var bare en spøk!"
Vanligvis sagt når noen er sinte eller tydelig har tatt anstøt av noe som ble sagt som en måte å skyve skylden tilbake på publikum. Tross alt, rasjonaliserer foredragsholderen, det kan ikke være min feil, de kan bare ikke ta en vits. "Et slikt utsagn i form av humor kan være en måte å skjule ufølsomme kommentarer om utseende, karaktertrekk eller handlinger," sier Barrios.
Slik svarer du: Nøkkelen her er å tydelig forklare noen at du ikke liker slike uttalelser eller vitser fordi de gjør deg ukomfortabel.
7. "Du er for emosjonell."
Dette er en annen taktikk designet for å ugyldiggjøre en person og redusere det som mest sannsynlig er ekte følelser av såret til overreaksjon. "En slik setning prøver å underdrive følelsene dine, redusere omfanget av hendelsen som forårsaket dem," sier Barrios.
Slik svarer du: Dr. Barrios foreslår å ta hovedveien hit. "Hvis noen sier dette til deg, vil et riktig svar være: "Hva føler du om at jeg er så emosjonell?", sier hun. "Hvis du er ukomfortabel eller overveldet, hva kan vi gjøre for å minimere det? Men jeg kan få plass til å uttrykke følelsene mine også?’»